5 - Смішні історії про кішок, смішне з життя кішок, розповіді про кішок
У моєї сестри на той час було 2 коти (зараз 3), Том і Маврик. Том простий кошачої масті, тобто білий з якимись плямами, а Маврик чисто чорний акуратний котик з моторошним характером та звичками. Так ось, знайомий сестри запропонував звозити Тома до кішки своєї матері, що загуляла. Сказано зроблено. Забрав він Тома та відвіз на 2 дні до нареченої. Квартира матері цього знайомого була із спільною передпокою на 3 або 4 родини, та загальні вхідні двері рідко коли були зачинені. Коротше, у Тома нічого не вийшло. Кішка погана потрапила, не підпускала його, ганяла по квартирі, і він день просидів у шафі. Потім його з ганьбою повернули і забрали наступного претендента Мавра. Ну, Ігор (знайомий) швиденько привіз Мавра, випустив у передпокої і, запізнюючись у справах, крикнув матері з передпокою, що, мовляв, Мавра він привіз і побіг у своїх справах. За договором він мав забрати Мавра за два дні. Термін, як кажуть, минув, Ігор з'явився за Мавром. Зустрічає його мама з котом на руках і каже, що мовляв у Маврика теж нічого не вийшло, але він такий чудовий і лагідний котик, що просто віддавати не хочеться. Ігор, знаючи цього "лагідного" котика, насторожується і раптом помічає, що на руках у його мами зовсім чужий котяра з білою плямою на шиї, який закоханими очима дивиться на маму і від надлишку добрих почуттів до господині прямо тане в неї на руках. Коротше, Маврик після прибуття на (як би це сказати) весілля страшенно перелякався незнайомої обстановки і по запаху відразу ж юркнув у шафу, яку до нього обжив Том, і просидів там безвилазно дві доби. Практично одночасно з ним у загальний передпокій проник зовсім сторонній кіт (теж чорний) і, будучи прийнятим мамою за Маврика, два дні прожив як сир у маслі, а точніше отримував найкращу їжу, спавз господаркою в ліжку і взагалі користувався всіма благами домашнього кота. До речі, він там потім прижився і цю кішку таки здолав.
Жив у деяких людей кіт. Великий такий, пухнастий, дуже розумний. І всі свої котячі проблеми вирішував безпосередньо в унітазі. Сяде на край, хвіст у трубу, морду академічну зістроить і за справу. Культурно так. Щойно папером не користувався. Господарі у захваті були. Тривала ця ідилія досить довго, поки одного трагічного дня, безпосередньо під час процесу на кота не впала кришка унітазу, налякавши його смертельно. Після цього кіт продовжував ходити на унітаз. Він так само задирав хвіст, корчив розумну пику. але сідав він мордою до кришки.
Стою у кіоску, в якому продаються собаче-котяче-папугачі корми, плюс ці наповнювачі, плюс вітаміни різні. загалом, така скринька. Підходить бабця, і починає з дівчинкою-продавщицею лаятися, що вона, бабка, купила кішці корм, а кішка HЕ ЖРЕ. Сперечаються вони так деякий час, потім дівчисько нарешті каже "ну добре, давайте сюди упаковку, я заміню Вам". І бабця. витягує мішечок з цим самим наповнювачем для туалету кішки. Я, здається, налякала бабку надто гучним реготом. :-)
Один мій знайомий живе у комуналці. Для відучення хворого старого сусідського кота від писання під двері підвів під двері два проводки від акумулятора. А сусід раптом (чого ніколи не бувало) вирішив помити підлогу в коридорі. Що було!
Одні знайомі мали кіта, який купався за власною ініціативою. А виявили це так: перед засолюванням, огірки замочували у ванній, одного разу, зайшовши туди, господиня побачила кота, який розсікав у воді серед огірків. Уявляєте? Ж8-0
Приїжджаю якось до батьків у гості зі своїм кошеням. Ну, старша кішка,яка у них живе (і має величезні розміри), натурально, веде себе з гідністю, але періодично молодшій вдається вивести її з себе, і це виглядає дуже прикольно. Спостерігаємо таку картину. Молодша тікає від старшої з усіх ніг, розбігається, - але паркет слизький, - послизається і стрімголов летить під буфет. Старша мчить за нею з грацією бегемота, але, бачачи таку справу, намагається гальмувати передніми лапами, але паркет слизький! - гальма не спрацьовують, вона продовжує стрімко мчати вперед, сидячи на дупі, . і врізається з усієї дурі в батарею. Просто Том та Джеррі.
Сталося це років із десять тому. У мами моєї на роботі в кріслі у начальника окотилася кішка. Довелося співробітникам розбирати кошенят по домівках. Одне кошеня, назване Гаврюшею, оселилося в нас, а кішечку, його сестричку, взяла на виховання дама, що захоплювалася окультними науками. Сестричка ця, радикально чорного кольору, півроку поводилася пристойно. Справа наближалася до весни, і тут з'ясувалося, що у Гаврюші нашого – не сестричка, а братик. Кота терміново перейменували, назвали Пінею. І раптом його як підмінили – Піня став скрізь гадити, псувати меблі, обривати фіранки. Повела його господиня до екстрасенсу (тоді вони рідко зустрічалися). Вислухав їхній екстрасенс, руками поводив і каже: "Це він у Вас так на власне ім'я реагує. Як ви його кликаєте?" Хазяйка каже, що Піней назвали, а раніше у нього жіноче ім'я було. А екстрасенс на своєму стоїть: ім'я, мовляв, кішці Вашій не подобається, ось вона і стала шкідливою такою, мовляв, так свій протест висловлює. І тут господарка згадала, що спочатку вони його Піночетом назвали, а вже потім до Піні вкоротили. Ось і не вір після цього екстрасенсам.
Місто Гусак-Кришталевий. Летить центральною вулицею "Газель". Їй навперейми прямо під колесамчить руда кішка. "Газель" зі страшним вереском по гальмах. І кішок по гальмах. "Газель" стоїть посеред дороги із заглухлим двигуном, кішок сидить за метр і дивиться. "Газель" кочегарить двигун і рушає. Кішка теж кидається переходити дорогу перед колесами. "Газель" знову гальмує, кішка гальмує, дивиться. Водила висовується і волає на всю вулицю: "Йди на.". Кошка посміхається. І за весь цей час на кілометр попереду та ззаду жодної машини. Добре у провінції!
Історія: Зайшов на сайт програми у FAQ: >> Питання: Мій кіт глухий. Ви можете допомогти мені? >> Відповідь: Наша програма виявляє натискання лап навіть глухих кішок. Навіть якщо кіт глухий, наша програма все одно блокує клавіатуру. Це заважає кішці зіпсувати Ваші програми/дані/ОС. На жаль, наша програма не містить чудодійного засобу від глухоти.
Було це відносно недалекі роки, коли щойно закінчилася перша чеченська компанія та осіб ментівської національності стали особливо цікавити особи кавказької. Один знайомий мені громадянин, взагалі-то ассирієць, який народився і виріс в Україні, але обличчя, яке мало саме те, до того ж після давньої автомобільної аварії, прикрашене неслабким шрамом через всю щоку, переїжджало з пункту А в пункт В і візло з собою. баламутного та шкодливого кота – підлітка чорної масті. Набилося нас у його пежо чимало, речей було достатньо, і кішка, засунувши у велику валізу з дірочкою для вентиляції, завантажили в багажник. Тут потрібен короткий відступ: обличчя ассирійсько-української національності на той момент було вільним художником, кінорежисером та ін. - тобто. людиною творчою і сильно захопленою на той момент містикою та окультизмом (зараз він шановний православний священнослужитель -доля нерідко кидає людей творчих у різні крайнощі або висловлюючись його нинішнім лексиконом: біси не сплять у спокусі). У поведінці він і тоді і зараз відрізнявся великою стриманістю, якщо не сказати похмурістю, будучи досить небагатослівним і маючи погляд досить важкий. Одяг він, як і слідує представникам цеху вільних художників, носив вельми екстравагантну - типу фінської національної картузи з відрізаним козирком і якогось бушлату темних кольорів. Так ось, маючи такого водія за кермом, ми в забитій під зав'язку тачці заїхали дорогою ще до одного художника, взявши в нього для роботи пластмасовий муляж черепа з щелепою на пружинці і пару стегнових (пластмасових же) кістках - ну натюрморт який -то людині писати було потрібно, у властивій йому похмуро-концептуалістської манері ;), громадяни, які не сиділи за кермом і балувалися напоями, радісно зустріли появу черепухи (і чому молодь завжди так радує вид черепів і скелетів?) - досхочу наклацавшись пружною щелепою, засунули йому в зуби пластикову склянку і кинули в той же багажник. Не встиг наш пежо завернути з Ліговки на Марата як обоє-на - операція "вихор-антитерор" або там "цунамі-антикавказ" - стоять на розі товариші в бронежилетах, обвішані автоматами, і вже здалеку досить усміхаються, бачачи далеко не блондина за кермом непоганої "тачки": - Пред'явіть документи, наркотики, зброю, боєприпаси є? - і один уже до пояса в салоні риється в бардачку і між сидіннями. Водій похмуро вилазить, простягає документи і між справою так каже: - Та навіщо мені зброя, я ж чаклун, ми зазвичай інакше знаємося (ну замкнуло людину останнім часом на чаклунах). Капітан з кривою іронічною посмішкою: - Давай, чаклун, багажник відкривай свій. - Будь ласка. Після відкриття багажника лейтенант із сержантом, було туди нахилившись, жваво відскакують і хтось із них на високій ноті навіть верескує - це у черепа із зубів вискакує червоний кока-кольний стаканчик і, майнувши в тьмяному промені світла від вуличного ліхтаря, беззвучно ховається в темних кучугурах у поребрика. Через кілька хвилин, коли автомати знову поставлені на запобіжник, а череп і кістки навіть демонстративно трохи поплавлені запальничкою (Господи, наше щастя, що це муляжі - були б це справжні препаратні кістки, ми б точно все в ділянці пару днів доводили, що не брали участь у ритуальному жертвопринесенні), лейтенант трохи зміцнілим, але все ще тремтячим голосом каже: - Що в валізі, пред'явіть. Ще більш похмурий водій: - Та ні дуля там, крім чорного кота, немає. - І відкидає кришку! Я осіб цих ментів ніколи не забуду - сержант, з такою рязанською ряхою, то той навіть перехрестимося потай. Але відпустили нас миттєво, ні про що більше не питаючи:))) Dok
Сьогодні з тіткою на вулиці розмовляла, так вона про свого собаку: "Ми її так любимо, так любимо ... ну, ... як кішку!".