6 речей, про які я хотіла б знати до шлюбу
Сьогодні поговоримо про безумовне кохання та інших популярних у літературі казкових тварин.
Безумовної любові до партнера немає
Зненацька, так? Справа ось у чому: ваш чоловік не ваша дитина. Чоловік - це доросла людина, з якою ви вирішили провести життя, але все змінюється, і немає гарантії, що кожен день, місяць, рік разом ви його любитимете. Або він вас.
Все життя мені казали:
Чоловік не завжди тобі подобатиметься, але ти завжди його любитимеш.
І коли настали погані часи, я думала, що моєму шлюбу кінець. Яке кохання, якщо ми так мучимо один одного? І хіба шлюб — це не про безумовне кохання?
«Ні, – відрізав наш сімейний психоаналітик. — Хто вам це сказав? Він не твій син, а ти не його дочка. Ніхто вам вічного та абсолютного кохання не гарантував».
Коли я це зрозуміла, ніби лампочка засвітилася. Що, якщо ми можемо бути щасливою парою, щасливою сім'єю, навіть якщо кохання не б'є ключем? У нашому випадку вона благополучно повернулася, сильніша, ніж раніше.
Разом: ніхто не повинен любити вас просто так (і ви не повинні). Вам доведеться попрацювати, допомагати партнеру любити вас. Навіть (особливо?), будучи п'ять, десять, п'ятнадцять років у шлюбі.
Перші два роки після народження дитини – найважчі. Не дайте цьому періоду стати взірцем на майбутнє
Так, діти — це радість і щастя для тих, хто хоче сім'ю, але навіть якщо ви все життя тільки й мріяли, що станете батьками, коли прийде поповнення, зміниться все. Ваш побут, розклад, можливості для спілкування та старі способи вирішення конфліктів дружно полетять у трубу.
Люди кажуть, що «треба ставити стосунки на перше місце» (і я згодна, за умови, що добробутом та щастям дитини при цьому не жертвують), але як би вине намагалися, буде важко. Вам буде не вистачати сну, гормони збожеволіють, ваше тіло і навіть спосіб мислення зміняться.
Головне, не дозволяйте цьому кризовому періоду визначити, як ви станете ставитися до чоловіка чи дружини далі.
Не дозволяйте образі і гніву накопичуватись, розмовляйте, тренуйте терпіння, нагадуйте собі, що ви закохалися і вибрали цю людину.
Секс не завжди буде на першому плані
Як би ви не любили секс, у довгострокових відносинах його не завжди буде багато. Настануть часи, коли ваші лібідо не співпадуть.
Жаль, у мене немає геніальної поради, щоб запрограмувати когось хотіти більше чи менше сексу. Але ось що я зрозуміла: ваше бажання тут і зараз не накладає автоматичних зобов'язань на вашого партнера, але втрата інтимної близькості та охолодження стосунків – загальна проблема.
А якщо ви той, хто хоче більше? По-перше, не перетворюйтеся на цьому ґрунті на здирника. Не тисніть на провину (навряд чи ваш чоловік чи дружина знизили своє бажання свідомо). Ці прийоми тільки ще більше охолодять відносини. Намагайтеся знаходити близькість в іншому, культивуйте теплоту у відносинах, щоб ваш партнер розтанув поступово. Ніжтеся в ліжку, цілуйтеся, торкайтеся один одного. Готуйте один для одного, дивіться фільми обіймаючи. Ці речі також дуже важливі.
Приємні дрібниці щодня – універсальний рецепт
Справа не тільки в кольорах, чистому будинку та регулярному сексі (хоча і в цьому теж). Приємні дрібниці - це називати партнера "коханий" або іншим ласкавим словом, від якого він завжди мліє. Скажіть: "Як приємно тебе чути". Купуйте печінку просто так, тому що йому або їй вони подобаються.
Звучить солодко, знаю. Я виросла в сім'ї, де телячі ніжності були не прийняті, і говорити «як я рада, щоти вдома» було спочатку важко. Але, знаєте, як то кажуть, втягнулася. І чоловікові моєму дуже подобається.
Шлюб, наповнений такими моментами, – щасливий шлюб.
Так що, якщо спало на думку щось жаху миле і романтичне, зробіть, не гальмуйте себе. Воно того варте.
Ніколи не ставайте тим, хто не готовий працювати над стосунками
Ось вам моторошна правда: як би один із вас не намагався і не ліз зі шкіри геть, щоб полагодити те, що у відносинах зламано, скільки б він не ходив на психотерапію, як би не хотів змінитися, неідеальний (а є інші?) шлюб не виживе, якщо другий сидітиме склавши руки.
Я бачила багато шлюбів друзів, які розвалилися. І не розвалилися. Перші майже без винятків були союзами, де один пижався, а інший плював у стелю. Може, їх не вчили взаємної відповідальності. Може, цей шлюб їм просто байдужий. Так чи інакше ці люди здалися.
А ось ще один неприємний факт. Деколи доведеться почекати і потерпіти, поки «відстає» вас наздожене. Дайте їм час зорієнтуватись. Будьте чесні («Мені важко», «здається, ніби тобі байдужі наші стосунки»), але, знову ж таки, не звинувачуйте і не вимагайте. Іноді ви вкладатиметеся більше, іноді — інший, аби за підсумками ви були приблизно рівні. Ось чесно, комусь хочеться озирнутися та зрозуміти, що саме ви не тягнули свою частину? Човен нікуди не вплине, якщо веслувати лише з одного боку.
Ніколи не сперечайтесь, хто більше вкладається: той, хто сидить удома з дітьми, або той, хто заробляє
Чим би ви не займалися, хоч би як вам було важко, ваша пара робить купу роботи, яку ви просто не бачите. Навіть не починайте цієї суперечки. Тут немає призу чи переможця, це не конкурс, ви обидва у підсумку програєте. Можна (і треба) ділити обов'язки. Можна, можливо(і потрібно) намагатися допомагати дружині дбати про дітей, коли є час. Можна (ви зрозуміли) підтримувати чоловіка, який працює в офісі і, коли вік дітей дозволить, працювати самій або хоча б знайти собі будь-яку цікаву справу, щоб весь світ не обертався навколо пелюшок і борщів.
Коротше, цінуйте працю вашого партнера, хоч би яким він був. Говоріть «дякую».