7 - Смішні історії про котів, смішне з життя котів, оповідання про котів
Кіт у мене з довгою шерстю, перська. Заходжу недавно в кімнату, кіт мирно спить (а дарма), а над його тлінним тілом в'ється невелика зграйка молі - ось що означає мати натуральну шубу! :))
Остання виписка з історії хвороб нашого кота. Вет.центр доктора Павлова. (Не жарт.) Пацієнт - Литвинов / прізвисько Муфаскін Вага - 4,800 кг Вік - 3 роки Пол - К О Б І Л Ь Показання - забій черевної порожнини, вибитий зуб . Діагноз - УПАВ З 5-ГО ПОВЕРХУ Ось такий він БЕЗЗУБИЙ КОБЕЛЬ-ПАРАШЮТИСТ ЛИТВИНІВ ЗА КЛИЧКОЮ МУФАСКІН З КЛІНІКИ ПАВЛОВА
Якось у мене був випадок. Сусіди (приватний будинок) влітку у відпустку поїхали, а нас попросили кішку годувати і за будинком стежити, та й ключ дали. Якось раз заходжу - а з відкритої форточки один за іншим шість котів вистрибують. Кавалери, туди їх у гойдалку. ;) На наступний день я перед тим, як заходити, закрив зовнішню фортку. Коли я зайшов у квартиру, між рамами вікна один на іншому були чотири кота. Вони за звичкою стрибали у відкриту внутрішню фортечку і падали між рамами ;-) Так ось - там була справжнісінька боротьба за існування! Чотири напівдикі коти на площі 0.2 квадратних метра ;-)) . Hаружну фортку я потім відкривав шваброю і з побоюванням ;)) Більше ці коти там не з'являлися - з них вистачило тих 5 хвилин ;-)))
Санкт-Петербург. Клініка шпитальної хірургії. Ранок. Я сиджу на лавці навпроти входу. Виходить санітарка з медичним лотком, у ньому – якісь пробірки, інструменти. За нею вибігають два коти і починають кружляти навколо ніг. Санітарка, нахилившись: "Немає, любі, сьогодні нічого немає."
Розповіла вчора моя сусідка. Зібралася вона виїжджати на тиждень із міста, тільки от папуга нема кого залишити. Попросила вона іншу свою сусідку - мовляв, нехайпоживе в тебе, цілий день сидітиме в клітці - нікому не заважатиме. - Але ж у мене кіт. - Так, справді не дуже хороше сусідство для папуги. А може, я його залишу у себе вдома, а ти вранці заходитимеш і годуватимеш його. - Ні. А раптом я з котом зайду.
Не далі як учора був такий випадок: я, розумієте, мешкаю на першому поверсі і балкон знаходиться приблизно 1-1.20 від землі. Сидить моя кішка спокійно дивиться на світ. Підбігає поганий собака, став на задні лапи і ну гавкати. Але морда у собаки не пролазить між лозинами решітки, та й лапи короткі і кішка продовжує спокійненько сидіти. Потім Арунче (кликати кішку так) набридло, і бац із лівої потім із правої лапи по морді собаці. І все, скиглі і ганебна втеча поганого пса.
Приятель кілька років тому зустрічався з панночкою. Справа зайшла далеко – запросили познайомитися з батьками. Володя чинно сидить на дивані, всі метушаться - каструлі гримлять, скатертини шарудять. А біля ніг жениха настирливо, з піднятим хвостом третя кішка. Хоцца їй :) Приятель терпів час і . тицьнув їй олівцем під хвіст. Заспокоїв:) Вечір вдався на славу! АЛЕ! З того часу, варто було цьому дурню з'являтися в цій квартирі, як кішка задерши хвіст, ЗАДОМ, з криками перлася до свого коханого. З панночкою він у результаті розлучився. Приревнувала, мабуть. )))))))
У мене є чоловік, а у чоловіка є улюблений кіт. Паразит він той ще (в сенсі кіт) - то туалет з ящика з картоплею влаштує, то м'ясо із закритої каструлі з супом з вражаючою спритністю упрет - так спробуй тільки поясни коту що до чого. Навіть якщо справа відбувається рано вранці, коли чоловік спить, він схоплюється з ліжка і кидається рятувати бідну невинну тварину. Так ось цей улюблений котик прихворів, і треба було здати аналіз сечі (котової). Злили ми вміст кюветиу баночку та віднесли місцевим ветеринарам. На другий день треба йти дізнаватися про результати. Прийшли. Чекаємо. - А, - кажуть, - це ви. Що це ви так затягли. Ну, гадаю, все. Кота присипляти, чоловіка відкачувати. А вони продовжують: - Ми вашу банку відкрити не змогли. Наступного разу не закручуйте так сильно. Все добре, що добре кінчається!
Розповів(ла) Без імені
Ця історія сталася якось у гуртожитку. Сидимо ми в коридорі куримо, а тут сусідській кішці мишу з мишоловки віддали (ще живу). Десь з умивальника виходить кіт і давай він цю кішку спокушати на всю! То так передньою покрутитися, то так, то поваляється. Кішка дивилася на нього дивилася, що аж рота роззявила, мишка вивалилася з пащі і давай бігти! Кіт швиденько цю справу просік, схопив мишку і пішов у своясі. Ось вам і байки Крилова!
Зухвалий миша з'явився в нашому будинку на другий день після від'їзду кішки на канікули за місто. Він голосно тупав уночі балконом, шарудів на кухні, а одного разу з'їв половину персика. Решта закусала, сволота, чим змусила мене перейти до погромів та репресій. Спочатку репресії звелися до того, що я вийняв свій пневматичний пістолет, поклав його на кухні і зняв із запобіжника. Взагалі, тема мишей і зброї простежується в моєму житті з ЧС з футболу 1998 року, коли я сидів без роботи, дивився ночами футбол і чатував на перервах мишей, які раптом вирішили завестися на кухні моєї колишньої (а тоді ще діючої) дружини, яка відпочивала з донькою на морі. Так ось, нікого я того разу не підстрелив, тому зараз появу нахабного миша я сприйняв як чудовий шанс взяти реванш. Наступного дня, відкривши кухонну шафу під мийкою, я виявив там нахабну вусату морду (перше враження), яка з цікавістю дивилася на мене через сміття.відра. Весь його вигляд висловлював сумнів у моїй здатності до рішучих дій. Але завбачливо заряджений пістолет був під рукою. Я вбив дві банки і поранив відро для сміття. Після другого або третього пострілу миша вибухнула нестямним криком і зникла, залишивши на тому місці, де сидів, темна пляма. При найближчому розгляді виявилося, що це не кров. Незважаючи на чергову невдачу у справі відстрілу гризунів, я був упевнений, що ця конкретна миша в моєму будинку вже не з'явиться. Але не тут було! Наступного ж дня миша розпочала свою прогулянку по білому обідньому столі з попільнички, куди й вступила, попередньо в чомусь вимочивши лапи. Можливо, в ньому прокинулася потяг до настільного живопису, або він таким чином вирішив відплатити нам за пережитий при знайомстві з пневматичним зброєю жах - не знаю, але вранці ми виявили стіл акуратно прикрашеним малюнком зі слідів мишачих лапок. Ми купили мишоловку. Мишоловка була чудовою конструкцією. Передбачалося, що при зніманні гризуном шматочка їжі з зволікання звільниться пружина і злодюжку вдарить сталева рамка, або притиснувши його до мишоловки, або переламавши йому кістки та хребет. Миша з такою версією розвитку подій була явно не згодна. Він тричі крав наживку, втретє протягнувши мишоловку по підлозі, щоб зняти шматочок сиру. Ми не засмутилися, бо на той час вирішили, що така пронозлива істота гідна або жити, або загинути в чесному бою, але аж ніяк не здохнути зі зламаною ногою або розмозженим хребтом. Тому костоломна мишоловка була захована, і в погромах настало деяке затишшя. Це затишшя миша сприйняла як нашу готовність до компромісу та визнання його суверенітету та права на самовизначення в рамках нашого дому. Він, звичайно, з'являвся тільки ночами, але прицьому прогриз у підлозі і лінолеумі дірку поруч із відром для сміття, тобто облаштовувався зі статечністю, властивою, швидше, літньому бобру, ніж юному енергійному мишу. Якось уночі, коли я зайшов на кухню покурити після фінального матчу ЧЄ з футболу (ні, все-таки життя сповнене незвичайних збігів!), стався чудовий інцидент, який продемонстрував новий баланс сил у квартирі. При моїй появі миша шмигнула під холодильник і цілу хвилину сиділа там тихенько, демонструючи свою лояльність і те, що він знає своє місце. Але вже на другій хвилині він почав демонстративно галасувати, нагадуючи, що дехто тут вечеряв, і взагалі. На третій хвилині він не витримав і квапливо пробіг до відра для сміття. Вечеря – справа свята. Зрештою, нами було прийнято рішення, що в силу своїх видатних особистих якостей миша таки гідна життя. Але через ті ж причини (життя несправедливе до талантів) свободи він не вартий. Тому було придбано мишоловку №2, не на хутрі, але цілком гуманну. Вона відтяла мишу дорогу до свободи, коли він пробирався всередину за шматочком сиру. Ось так, одного чудового ранку (а точніше, зі страшним гуркотом о шостій ранку), ми стали щасливими володарями ув'язненого в мишоловку миша. Він обурено кричав і гримів усіма залізними мишоловочними частинами, але ми були безжальні. Замість свободи він отримав лише кілька ягід полуниці та шматочок сиру, що його цілком влаштувало на якийсь час. Того ж дня я купив клітку. У «Матроскіні», коли я пояснив, що мені для миша абсолютно плебейського походження потрібна простецька клітина та засіб для санобробки, добрі дівчата-консультанти сказали, що це знущання над звіром, що дика миша в клітці не буде, а санпроцедури не переживе точно. Коли я пояснив, що ця істота з ранкутільки й робить, що жере, причому навіть не в клітці, а в мишоловці, в КПЗ, так би мовити, вони знітилися і продали мені клітину і ампулу з ліками, які потрібно було розвести у воді, побризкати на миша, а потім висушити його феном. Для себе я вирішив, що фен - це занадто, що потрібно просто ганяти його по клітці, доки не висохне. Що характерно, миша пережила і переміщення в клітину, і санобробку, тільки жерти став більше. Під час процедур він голосно і обурено кричав, а коли його дали спокій, вчепився в прути своєї нової в'язниці і став запекло їх трясти і гризти. При наближенні кішки, яку ми повернули заради такої справи з канікул, він стає в бойову стійку і нападає з криком берсерку. Кішка дивується. На його шкірі спостерігається мітка від пістолетної кульки, яка потрапила в неї, мабуть, через убиту банку, тому що мітка абсолютно нешкідлива. Ми думаємо, що якщо йому якимось способом вдасться звільнитися або коли ми випустимо його на волю - не століття ж із ним возитися! - він стане мишачим паханом, рватиме шкуру на грудях і кричатиме: «Так я. Та мене тричі в'язали! Вся шкура у шрамах! Три терміни у клітці!» і т.п. Або стане експертом з людських звичок. А втім, за найближчого розгляду за участю знаючих людей виявилося, що він – щурів. Це багато пояснює.