АгроСайт - Анекдоти про сільське господарство
Добірка анекдотів про сільське господарство.
Про бригадирів та механізаторів:
Є у нас на заводі така прикмета - якщо бригадир кричить, значить, знову не трактор зібрали.
– А що тоді зібрали?
- А ось що кричить – те й зібрали.
Тракторист Федір, заснувши за кермом, ненароком став учасником президентської програми зі зносу старого житла.
Комбайнер Сидоров захопився китайською культурою і поклав фен-шуй на посівну.
- Скільки людей тут працює?
- З бригадиром – 10.
- А без бригадира?
– А без бригадира взагалі ніхто не працює.
"Кашу олією не зіпсуєш", - сказав тракторист, зливаючи відпрацювання на гречаному полі.
Не бажаючий рано вставати колгоспний механізатор Гнат валянком перевів півня на пізніше.
Влаштувався в колгосп зварювальник. Приходить до нього тракторист.
Приварює. Трактор від'їжджає метрів десять, все відвалюється. Тракторист повертається:
Приварив. Трактор приїжджає полем. Причепити нічого не встиг, зчіпка знову відвалюється.
- Ти зварювальник чи гавно?! Ти нормально приварити можеш?
- Чоловік іди нафіг! Я раніше підводні човни варив, ніхто не приходив. А ти вже задовбав.
Про шкідників:
З метою боротьби зі шкідниками Міністерство сільського господарства України оголосило, що за кожну здану сарану буде видано 1 рубль. Тепер заповзятливі селяни України підгодовують сарану з Казахстану.
За літо одна миша-полівка з'їдає до тонни зерна.
Заборонили самостійно цькувати гризунів. Приходить фермер за дозволом:
- Суслики відіжралися на моєму зерні, врожаю недоотримую дуже багато, дозвольте травнути!
- Ні, спочатку експерт подивиться.
Ідутьвони з ним до фермерських угідь і раптом цей експерт:
- Чуєш, а в тебе є рушниця? Дивись, ведмідь біля поля стоїть.
- Та я вам кажу: ховрахи відіжралися, дозвольте траванути.
На американській митниці:
- Що у вас за жуки в банку, містере Сафонов?
– Колорадські. Вирішив показати хлопцям їхню батьківщину.
Два роки дід обприскував ГМО-хімікатами колорадського жука. На третій рік жук уже сам допомагав дідові підгортати картоплю.
Про агрономів:
Влітку він хотів працювати учителем, а взимку – агрономом.
Остання станція метро. У спорожнілому вагоні спить чоловік. На колінах у нього книга, Ландау ``Теорія поля``.
Міліціонер обходить вагон, бачить сплячого чоловіка, підходить до нього і каже: "Вставай агроном, кінцева."
Про агрохімію:
У наш час суцільний агрохімії діти, знайдені в капусті, часто виявляються обробленими пестицидами, й у подальшому, виростаючи, неабияк отруюють життя своїх батьків.
Наші пестициди – найпестицидніші у світі. І не якісь їхні пестициди не перепистицидять наші за своєю пестицидністю.
Про фермера:
Два фермери розмовляють про погоду.
- Якщо ці теплі дощі триватимуть ще два-три дні, все з землі встане, - радіє один.
- Не лякай ти мене, заради Бога. У мене на цьому цвинтарі дві дружини поховані!
Молодий фермер, покликаний на військову службу, у листі додому написав:
"Це армійське життя - суцільне задоволення. Можна валятися в ліжку до п'ятої години ранку"
Журналісти запитують у фермера:
– Скажіть, як у вас минув рік.
- Не повірите, чудово. Урожай зерна хороший - без хліба не залишусь, картопля вдалася - знову таки не будуголодний, а ще свиня спорожнилася.
- Ви не хотіли б подякувати за це президенту?
- Та з чого ж? Орав сам, сіяв сам, вирощував і збирав знову-таки сам - у чому тут його заслуга.
- А, ну якщо подумати, то щодо свині не заперечую, тут усяко могло бути.
До фермера у двері зателефонував незнайомий мужик і каже:
- Скажіть, скільки коштує ваша найкраща корова?
- Дайте відповідь спочатку на одне запитання. Ви з податкової інспекції чи просто задавили мою корову своєю машиною?
Зустрічаються два фермери:
- Ти вже таврувала свою худобу?
- Так, з коровами ще нічого, а от із бджолами довелося повозитися.
У мене на фермі є, – каже фермер своєму сусідові, – справжнє диво природи, кумедний уродець – двоногий баран.
– Знаю, – відповідає приятель. - Це той самий, що доглядає мою дочку.
Фермер звернувся до ветеринара за порадою:
- У мене є кінь. Часом він ходить нормально, часом накульгує. Що ви порадите?
- Коли наступного разу ходитиме нормально - продавайте.
Хоча Семен Петрович і не був фермером, мав велике господарство.
Гуляє заєць селом. Проходить повз паркан і чує:
- Hу з'їж ще трохи, ну будь ласка! Ще трошки!
Заєць заглядає і бачить великих розмірів Паць.
Вінні-Пух каже винно:
– Ми тут це. вирішили із П'ятачком фермерством зайнятися.
В аеропорту "Шерементьєво" репортер бере інтерв'ю у групи італійських туристів:
- Якою є ваша мета перебування в СРСР?
– Ми переймаємо досвід роботи у сільському господарстві.
- У сільському господарстві.
- Так! Нам про таку організацію справи можна лише мріяти. Радгосп це просто фантастика! Шефська допомога – це грандіозно.Оруть землю солдати, прополюють робітники, збирають урожай студенти, сортують професори, аспіранти, доценти. І все – безкоштовно. Продавши продукцію, директор радгоспу каже: "7 мільйонів збитків". Фантастика! І йому дають. Мама мія! Нам таке й не снилося!
- Ще чого! Ми з мафії!
Про гній:
Муха на купі гною питає гнойового жука: — Ну, що, відчуваєш зміни в житті? - Ще б! Раніше ким я був! Жуком гною. А тепер - менеджер з добрив!
Їде мужик селом, розвозить гній. Завантажує в одному із дворів. Господиня, оцінюючи якість сировини, захоплюючись:
— Який добрий у тебе однак гній!
Купи землю, гній, торф, теплицю, насіння, добрива, засоби від шкідників, розсаду, інструменти, машину, бензин - та насолоджуйся БЕЗКОШТОВНИМИ овочами та фруктами з власної дачі!
Про корів:
Щоб корови менше їли і більше давали молока, їх треба менше годувати і більше доїти.
У радгоспі "Раменський" Московської області виведено нову породу
м'ясо-молочної худоби. Ця худоба жере м'ясо і запиває його молоком.
Зустрічаються голови колгоспів:
- Я ось, Петровичу, запровадив комп'ютерний облік поголів'я худоби!
- Раніше як, по головах рахували, а тепер автоматика – рахуємо по ногах, а потім комп'ютер автоматично ділить на 4!
– Вась! А ти до мене когось доглядав?
- Так! У селі за худобою!
Літо село, голова колгоспу сидить на лаві перед правлінням, дає інтерв'ю кореспондентові районної газети. Те, так се, соц.зобов'язання, відсотки плану, і т.д. Раптом кореспондент завмирає і з жахом дивиться на небо. Там, злегка ворушачи ногами, з блаженною мордою летить корова.
Голова обертається, помічає її і крізь зубицедить:
- Ось млинець, знову Митрич п'яний. Корови на коноплі пасуться.
Два чоловіки в селі.
- Як твоя корова?
- Не скаржуся. 50 літрів на день дає.
- Скільки? Чим годуєш?
- Нічим особливим. Просто з нею ж треба лагідно.
- Заходжу вранці в хлів і питаю: - Ну що, мила, у нас сьогодні на обід - молоко чи яловичина?
Маленький Вовочка, повернувшись із села до міста, заявляє батькам:
- Мама та тато, це неправда, що корова дає молоко. Його з неї витягають силою.
Про колгоспників:
Іде колгоспник берегом озера, бачить: якийсь хлопець черпає рукою воду з
озера та п'є. Чоловік кричить:
Про пияцтво:
Коли Далю були потрібні нові слова, він приїжджав у село, розбивав на очах мужиків 2-3 пляшки горілки, а потім стояв та записував.
-113°C — В українців поганий настрій… Замерз етиловий спирт.
- А у вас є щось вегетаріанське?
- А як же! Горілка з добірних сортів пшениці, пиво з ячменю, вино та коньяк із винограду!
Якщо в слові ХЛІБ припуститися чотирьох помилок - вийде слово ПИВО.
Про народну мудрість:
Бур'яни ростуть не скрізь, а лише там, де вони не потрібні.
Відколи купити стало дешевше, ніж виростити, - те й щось купити стало складніше, т.к. мало хто вирощує.
Далекі поля завжди зеленіші.
Про врожай:
Який урожай буде цього року?
— середній: гірший, ніж торік, але краще, ніж у майбутньому.
У битві за врожай лягла вся пшениця.
Про політику:
Я думав, що помру від старості. Але коли Україна, яка годувала всю Європу хлібом, почала купувати зерно, я зрозумів, що помру від сміху.Вінстон Черчілль.
Раніше вважалося, що Україна є сировинним придатком Заходу.
А насправді виявилося, що Європа – головний колгосп України.
Путін приїжджає до сільської місцевості та по-батьківському розмовляє з трудівниками села.
- Ну, як живете? - Жартує Володимир Володимирович.
- добре живемо! — жартують у відповідь трудівники села.
Вчора було виявлено людину, якій реально допомогла "Єдина Україна":
Незбалансована економіка - це брак гною на полях країни та його надлишок у кабінетах.
197 сіл Укаїни проголосували за приєднання до електрики та водопроводу!
Риба подорожчала вдвічі, м'ясо у півтора, сир у півтора тощо.
А інфляція становила лише один відсоток. Чим же ми з погляду
Цього року на збирання врожаю замість солдатів надіслали курсантів Hалогової
академія. То вони цей урожай з-під землі дістали!
Про зерно:
Зерно, що пройшло вогонь, воду та мідні труби. ( Самогон)
- А ми продовжуємо наш "Вогник" і підходимо до столика з молодим комбайнером Талгатом Такойтовичем.
- Скажіть, як вам удалося намолотити 100 тисяч тонн зерна на картопляному полі?
"Це курам насміх" - сказала баба Дуня, підкладаючи коноплі в пшоно.
Про овочі:
Ти так схудла! Це нова дієта? — Так, морква, буряк та картопля. — А що робила, варила чи смажила? - Копала!
- Овочі на допомогу. У сенсі хрін з тобою.
Начальник пообіцяв видати премію овочами. Так і сказав:
Про голову:
У літаку кілька людей виштовхують у відчинені двері парашутиста. Той несамовито кричить:
- Та що ж ви робите? Та в мене останні тридцять стрибків жодного разупарашут не розкрився.
. В цей час на землі перед похмурими колгоспниками бігає голова колгоспу:
- Ну й справи, я вам скажу. Техніка вся зламалася, картопля згнила, надої скоротилися.
У цей час метрів за 10 від нього в пшеничне поле каменем щось падає. Голова:
- . Та ще цей парашутист хрін всю пшеницю витоптав.
Голова колгоспу об'їжджає поля і на одному з них бачить таку картину: поле розгорнуте як після артобстрілу, а по ньому з диким тарахтінням гасає трактор, який, власне, все це й розворотив. На краю поля сидить класичний дід, а-ля Щукар, димить цигаркою і філософськи за цим спостерігає (голова наліво-направо). Голова запитує діда:
- Що цей псих витворяє?
- Во-ШЕ-то він культивуючи, тільки у нього ніШАво не полушаШАША.
Голова колгоспу заходить якось уночі на тваринницьку ферму. Дивиться, а сторож спить.
"Розбуди його і скажи, що спав, - відмовиться і ніяк не доведеш, - подумав голова і обережно вдяг сторожу на шию хомут.
- Ось тепер вже точно не відкрутиться!
Голова кашлянув і голосно запитав:
- Не сплю, не сплю Петрович! - відразу прокинувся сторож. - Хомут ось ремонтую!