Анекдоти. частина 42
Ніч. Тиша, Раптом страшний крик: - Допоможіть! Я людину вбив. Проходить пара хвилин. Знову крик, ще гірше першого: - Допоможіть! Я вбив ще одного.
- Мій начальник завжди під мухою. - Що - просто п'яний? - Ні, просто гівно!
- А я сухарики до пива купив зі смаком цукру. - Придурок, це рафінад!
Підбирає таксист на узбіччі дівчину, що голосує, привозить куди вона попросила, а вона йому каже: - У мене немає грошей, візьмеш натурою? - Вибач, мені вже третя натура за вечір попалася, я більше не можу, гроші мені потрібні. Виходить таксист із машини і бачить перехожого. Запитує його: -Хочеш дівку трахнути? -Хочу. -Давай 100 рублів і трахати. Той заліз у машину і почав її трахкати. Підходить мент, світить ліхтарем у вікно і запитує: - Що робиш? -Дружину трахкаю. -Свою чи чужу? -Свою. - Вибачте, я думав чужу. -Я теж так думав поки ти ліхтарем не посвітив.
- Буратіно частенько знущався з Герасима. Одягне шкірку собаки, пробереться в човен, розвалиться на кормі і репетує «Ну топи, давай. Топи, глуха нікчемність...»
Розповідає гравець у пейнтбол: -. тут у мене закінчуються набої, я дістаю пензлик - і в рукопашну!
Читайте у новому випуску жіночого журналу "Наталі": «Як завоювати симпатії начальника; Як швидко просуватися службовими сходами; Як бути улюбленою працівницею, нічого не роблячи на роботі”; Всі ці та інші секрети орального сексу!
Приходить мужик в аптеку і запитує у аптекарки: - У вас є презервативи? - А який розмір вам потрібен? - Ну, не знаю. приблизно такий. - каже мужик, складаючи великий і вказівний палець у формі кола (на кшталт американського значка "Ок"). Аптекарка копіює його знак своєю рукою, піднімає її.вгору і кричить своїй помічниці: - Галю, який?! Помічниця також копіює знак, прикладає його до рота, потім піднімає руку вгору і кричить: - П'ятий:
- Мамо, що таке "трансвестит"? - Знаєш, синку, я точно не знаю, піди на кухню і спитай у дядька Наташі.
Галантний юнак, допомагаючи дівчині піднятися: О! Прекрасна незнайомка! Як я заздрю льоду, на який ви зараз впали: Краще позаздріть Ваську, який мене трахає!
Американські вчені попереджають: Брюс Вілліс старіє і Земля знову стає беззахисною перед астероїдами.
У районі парку Горького загубився ротвейлер, хлопчик. Дуже хоче стати чоловіком. Будьте обережні!
Сисадмін: - Ну і нехай кажуть, що використовувати як пароль ім'я свого кота - поганий тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис.
— Батько мене бабуся вкусила. — Сам винен. І навіщо ти взагалі в клітку лізеш?
Якщо у вас немає батька, - натисніть правою кнопкою мишки на робочому столі і виберіть "створити папку"
(Вивча система Станіславського)
Містер Бін: "Якщо в першому акті на сцені красується жіноча попка, то в третьому. вона повинна вистрілити". Бандерас: "Якщо в актора вже в першому акті висить, то. НЕ ВІРЮ, що справа дійде до третього акту". "Якщо вже в першому акті на сцені висить рушниця, то фіглі тягнути зі стрільбою до третього акту". (Шварцнегер)
Чоловік приніс телевізор на природу і включив канал ТНТ. Всі одноклітинні повилазили подивитися "Дом-2".
- Тук-тук! Відчиніть, міліція! - Ну і нахуй ви там закрилися?
Розповідає (о)мисливець, як він у ліс на ведмедя ходив. -Зібрався, спорядився і пішов. Тільки собаку свого коханого, Шарика, вдома залишив, раптом ведмідь задере? Ну йду я, йду. Бачу барліг, пробираюсяпотихеньку і тут... Шум тріск за спиною, хрускіт і лапа на плече... я повертаюся, а це Шарик. Милий мій, рідний.. Гладжу його, обіймаю.. А срать перестати не можу.
Приходить жінка до лікарні, заходить до палати до гінеколога, а там три чоловіки у білих халатах. Вона каже: — Коли займаюся сексом, не отримую задоволення. Троє: — Роздягайтесь і ставайте в позу. Набули її двічі кожен. — Ну що? Жінка: — Нічого не відчула. — Ну тоді вам до лікаря. Жінка: — А ви хто? — А ми білимо, штукатуримо, фарбуємо.
Зустріч мисливців за крокодилами: — Я вбив 20 крокодилів. — А я вбив 40 крокодилів. Чукча: - Я вбив 240 ноусирів. Всі вирішили подивитися, хто це такі, дивляться за чукчею. Чукча підходить до негра і каже: — Крокодила, однак? Негр: — No Sir!
У понеділок я завжди почуваюся як Робінзон Крузо. Дуже сумую за П'ятницею.
Якщо коту насипати гранульованої кави в лоток замість наповнювача, то можна її серйозно спантеличити. Самі дивіться: Кіт прийшов, послав у лоток. а лапки чомусь у лайні. Здивувався. АЛЕ ЦЕ ЩЕ НЕ ВСЕ! Кожний охайний котяра лапки потім оближе. Так ось - налижеться кава і буде ще півночі не спати і думати: як так вийшло - начебто ж ходив поссати. На ранок буде невиспаний, похмурий. І лотка побоюватися.
Штірліц взяв свої речі і сів у судно. Але судно раптом перекинулося, і Штірліц полетів на підлогу, хапаючись руками за стіни. Хворі в палаті заржали.
-Кате, а ти після нашого весілля прізвище моє візьмеш? - А ти що на мені одружуватися збираєшся? - ну, в принципі, я можу тебе і далі продовжувати трахкати, хоч до старості - але треба ж тобі хоч якось віддячити.
Дівчина приходить до гінеколога чоловікаперед цим довго не мився. Відповідно смердить неймовірно в крісло, розсунула ноги. Лікар почав дивитись і охуїв від сморід. Вона йому: - Лікарю, я пукнути хочу! -Давай-давай, ковток свіжого повітря зараз мені не завадить!
- Олена? - Привіт, Васю! - Привіт, Олено. Знаєш, я полюбив Машу! - Машу? А як же я? - Пробач, зовсім забув. Ну як ти, Олено?
Купив одного разу в Америці чоловік для свого акваріума восьминога. Вранці бачить - восьминіг виліз із акваріума і присмоктався до стіни. Чоловік і так, і сяк його відірвати намагався, не виходить, здорово присмоктався. Що робити? Нарешті вирішив зателефонувати 911. Подзвонив. Через 10 хвилин приїжджає мікроавтобус, розмальований рибками, водоростями, коралами з написом на всіх бортах "Служба відриву восьминогів від стін". З нього виходить симпатичний молодик у фірмовій уніформі з фірмовим кейсом, питає, де знаходиться восьминіг і проходить до приміщення. Надягає гумові рукавички, захисні окуляри, відкриває кейс, дістає з нього кувалду і з усієї сили їшить восьминога по голові. Восьминіг зі стогом "Ой, бля-а-а!" усіма щупальцями хапається за голову і падає на підлогу. - З Вас 500 доларів, сер.
Два мурахи їдять слона. Минає десять років. - Той самий смак. - Той самий слон.
Трагедією закінчилася сексуальна революція у дикій природі. Освоївши позу "69", дятли опинилися на межі вимирання.
"Народ! Нас стільки років дурили. Виявляється, бульйонні кубики Кнорр зовсім не кубики! Вони паралелепіпеди."
Приходить додому офіцер зі служби, до нього підбігає син і запитує: - Тату, а ти за що гроші отримуєш? -За посаду, за звання, за вислугу років. -А за роботу? -А за роботу, синку, я догани отримую.
Тема стара, але усміхається.
Ніч, вулиця, ліхтар,аптека Я купую вазелін За мною стоять двоє людей Вірмен і похмурий грузин Під'їзні двері скрип пружини І повториться все як у старі Порожня банка вазеліну Аптека, вулиця , ліхтар.
Один грузин говорить іншому - Уявляєш, а Гіві-то підарас! - Вах, як так, грошей позичив і не повернув? - Та ні, я в хорошому розумінні цього слова.
Дзвонить мужик із глибокого похмелу своєму корешу: - Васю, ми вчора пиво пили? - Пили. - А горілку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетне паливо пили? - Пили. - А ти срать ще не ходив? - Ні!? - Вася, не ходи, я з Токіо дзвоню!
- Яка мета вашого візиту до Голландії? - Покурити трави і потрахатись. - Так і запишемо: огляд визначних пам'яток.
- Ксенія, я тобі місяць з неба, зірки з неба, все, що завгодно з неба! - Який ви романтичний, Миколо! - Ще б пак, два місяці без сексу і не таке скажеш!
О п'ятій ранку дружина встала з ліжка і пробралася в комірчину. Там вона розбила молотком котушки від закидів, зігнула об коліно вудки, облила кислотою волосіні та поплавці, розрізала ножем гумові чоботи та викинула з балкона рюкзак. Потім вона нечутно лягла в ліжко і ніжно притулилася щокою до плеча чоловіка. Жити їй залишалося трохи більше години.
На навчаннях. - Рядовий Бельдиєв, у вас ще залишилося трохи води у фляжці? - Звичайно, брате! - Як це ви відповідаєте старшому за званням! Повторюю питання: у вас є вода? - Ні, товаришу сержант!
Зупинка. Підходить автобус. Інтелігентного вигляду людина пропускає всіх уперед. Сам намагається зайти останнім. І йому дверима притискає шию. Автобус рушає. - Бл*ть. Пізець. *баний в рот. Стій на *уй. О*уїли пі*араси. Відірвіть до бенків голову. Водій гальмує, відчиняє двері. Людина заходить в салон, поправляє краватку і звертається до всіх: - Вибачте. Був наляканий.
Чоловік, прив'язаний до дерева, кричить на галявині в лісі: - Допоможіть! Врятуйте! З кущів виходить лісник: - Ти чого тут репетуєш на весь ліс? - Та ось, прив'язали до дерева, три години вже кричу і жоден х*й не підходить. Лісник, розстібаючи штани - Дааа!? Може мій х*й підійде?
Хлопець та дівчина їдуть у машині. Хлопець (мрійно): — Все життя хотів, щоб мені зробили мінет у машині на ходу. Дівчина (рішуче): — НІ! Хлопець: — Ну, будь ласка. Дівчина: — НІ! Хлопець: — Ну що тобі варте? Дівчина: — От отримаєш права, сядеш за кермо... А поки машину веду я — жодних мінетів.
Користуючись нагодою, хочу передати своїй дівчині привіт та привітати її з Днем будівельника. Вже три роки вона вдає із себе х#й знає що.
Єврей їде поїздом до Жмеринки повз містечко, де живе його тато і посилає татові телеграму:"Буду проїздом. Зустрічай". Потяг наближається до міста. Тато підходить до вікна, а провідник каже, що потяг на цій станції не зупиняється. Потяг пропливає повз перон. На пероні стоїть тато. Син опускає вікно і кричить: - Тату, ти какал? - Так. Син закриває вікно і розмірковує: "Якщо тато какал, значить він поїв, якщо він поїв, значить у нього є гроші. Якщо є гроші, значить він працює. Якщо працює, значить він здоровий". Єврей заспокоюється і повертається в купе.
Вирішив один мужик, по п'яні звичайно, Віагрою нагодувати бичка, щоб потім друзям прикол розповісти. Дав йому пігулок, але не врахував, що поряд немає жодної корови, та й взагалі нікого, крім нього, немає. Ось. Хотів друзям розповісти, а тепер це його найголовнішатаємниця.
- Сьогодні, діти, ми писатимемо диктант.- Марь Іванно, я не можу! - Чому ж, Вовочко? - А я сьогодні сексуально втомлений. - А ти, Вовочко, іншою рукою пиши.
Москва. Зима. Сніг. Хлопчик грає в сніжки.Раптом - дзвін розбитого скла. Вибігає двірник, суворий український двірник із мітлою і женеться за хлопчиком. Хлопчик біжить від нього і думає: "Навіщо, навіщо це все? Навіщо весь цей імідж вуличного хлопчика, всі ці сніжки, всі ці друзі? Навіщо? і не читаю книжку мого улюбленого письменника Ернеста Хемінгуея? Гавана. Ернест Хемінгуей сидить у своєму кабінеті на заміській віллі, дописує черговий роман і думає: "Навіщо, навіщо це все? Як усе це набридло, ця Куба, ці пляжі, банани, цукрова тростина, ця спека, ці кубинці! Чому я не в Парижі?" , не сиджу зі своїм найкращим другом Андре Моруа в товаристві двох чарівних куртизанок, попиваючи ранковий аперитив і розмовляючи про сенс життя? Париж. Андре Моруа у своїй спальні, погладжуючи по стегні чарівну куртизанку і попиваючи свій ранковий аперитив, думає: "Навіщо, навіщо це все? Як набрид цей Париж, ці грубі французи, ці тупі куртизанки, ця Ейфелева вежа, з якою тобі плюють на голову!" Чому я не в Москві, де холод і сніг, не сиджу зі своїм найкращим другом Андрієм Платоновим за склянкою української горілки і не розмовляю з ним про сенс життя?" Москва. Зима. Сніг. Андрій Платонов. У вушанці. У валянках. З мітлою. Гониться за хлопчиком і думає: "Бл&@;, наздожену - вб'ю на х@й. "
Їде братець на своєму гарному джипі, в нього вписується старенька розбита хонда.Брат дуже засмутився, виліз з машини, підійшов до хонди, до водійської двері, відкрив, а там діваха. він її дістав ізмашини, перегнув через капот і давай користуватись. Дівчина: . у. ух. уххх. уххххх. у. хонди. водій. праворуч.