Анекдоти, які сподобалися всім
– Іноді Надія Костянтинівна не пускала відвідувачів до Леніна, говорячи, що Ілліч займається. Коли ж особливо настирливі запитували, чим займається, Крупська резонно відповідала: - Коли ви чуєте фразу "зоря займається", ви ж не питаєте, чим?
- Вип'єте щось? - Ні, дякую, не хочу. - Може бути чаю? - Я не п'ю чай. - Кава? - Я не п'ю кави. 3> - Віскі з содовою? - Я не п'ю содовою.
На Червоній площі єврей пристає до мента: - Скажіть будь ласка, а навіщо така висока Кремлівська стіна? ?
Сидять, отже, Ілля Муромець, Добриня Микитович та Альоша Попович у печері, квасять. Тут підлітає Змій Горинич і каже: - Мужики, можна я тут сиджу? - Пішов на фіг!
Змій відлетів. Тут на вулиці дощ капати починає. Змій знову: - Ну мужики, можна я тут посиджу? - Пішов на фіг!
Знову Змій відлетів. А на вулиці вже блискавки, град. Змій: - Ну мужики, там дощ, блискавки і т.п. - можна я тут у куточку сиджу? - Пішов на фіг! - Та гаразд, тобі що, шкода? Сиди!
Змій уповз у куточок, сидить, шепоче: - Пішов на фіг, пішов на фіг. Може, я мешкаю тут.
- Два поїзди мчать назустріч один одному. П'яний стрілочник забуває їх розвести - вони приречено летять назустріч загибелі. Нині зустрінуться. Але. не зустрілися. Чому? Не доля. (Кажуть, улюблений анекдот Юрія Нікуліна)
Якось на дорозі, дев'ятого числа зустріла добра людина зла. Добрий взяв гранатомет, бах – і нема цапа. Все-таки добро сильніше зла!
Сидять двоє мужиків у кафе. Підходить офіціант: - Я вас слухаю. Один: - Мені томатний сік, будь ласка. Другий: - Ти що! Питимеш кров мертвихпомідорів?! Діти та їхні батьки
- Тату, а хто такі ангели? - Ну, це такі маленькі, з крилами, і літають. - Кусаються?
Надворі сильний мороз. По дорозі біжить розчервонілий мужик з порожніми санками і, не обертаючись, кричить: — Нічого, Сереженько, потерпи, скоро вдома будемо, синку!
Нарешті о третій годині ночі вхідні двері відчиняються від сильного стусана. На шум вибігли всі домочадці. На порозі стоїть п'яний, перемазаний у бруді мужик: - Ну що, виродки, не спиться вам без папки?
- Доктор, я помру? - А як же.
У п'ятницю ввечері лікар обходить палати. - До побачення, Іванов, до побачення, Сидоров. А Ви, Петрове, прощайте.
- Лікарю, наша маленька дочка стабільно втрачає у вазі. Ми і фізичні вправи з нею робимо, і багато на повітрі буваємо. - А як вона їсть? - Ах, чорт забирай, я відчувала, що ми щось забуваємо!
Практично розорена кімната – скрізь уламки, кров, сліди мозкового детриту. Стоїть дівчинка-кульбаба, очі блакитні, все така повітряна - і оглядається. - Ніфіга собі чхнула!
Цей анекдот мені розповіла знайомий педіатр, дуже гарний. Ну, і як їх не любити після цього? */
- Лікарю, а я житиму? - А сенс?
- Наступний! . Хворий! Як ви зайшли? Ви хворий, чи думаєте, що ми тут жарти жартуємо? Вийдіть, і зайдіть, як належить - ноги зігнуті, рука на животі, з рота енергійний стогін.
Хворий у реанімації запитує лікаря: - Лікар, а я ходитиму? - Будете. Під себе.
Психіатр каже хворому: - Всіх запевняєте, що ви Наполеон, а мені раптом заявляєте, що ви Кутузов. - Лікарю, я вас дуже поважаю і тільки вам говорю правду.
Жінка запитує поради у доктора: - Доктор, мій 17-річний син так захопивсякомп'ютером, що навіть спить біля нього. Як його відучити? Не знаю що мені робити. - Дуже просто! Вино, горілка, сигарети, жінки.
Заходить пацієнт до лікаря. - Доктор, у мене голова болить. - А чому пов'язка на нозі? - Сповзла.
Виписується пацієнт. - Дякую, лікар. - Дякую - це багато, вистачило б і рубля. Про тварин
- Продам собаку. Зла. Човкає на чужих.
Сидить їжачок, медитує: - "Я сильний. Я сильний. Я сильний," - Раптом порив вітру, його забирає метрів за п'ятдесят. Падає в кущі, вибирається: - "Я сильний. Тільки легкий".
Ведмідь, вовк і лисиця сіли грати в карти. Ведмідь каже: «Тільки цур не мухльувати - битимемо по морді». Вовк похмуро: «Так-так, по нахабній рудій морді».
Між виступами дресирувальник грає з ослом у шахи. Тут підходить директор цирку: - Молодець, Довгі Вушки, так його, зараз мат вріжеш. - Та звичайний осел, - відвертає дресирувальник, - рахунок-то 3:2 на мою користь!
- Знаєте, навіщо їжачки в клубочок згортаються? - Навіщо? - Носик у пупці гріють.
Летять у літаку Папуга і Мавпа. Папузі все не подобається: "Що таке, у вас тут дме!" Мавпа дивиться на Папугу, думає: "Во дає!" "Так-так! У вас тут дме!" Папуга: "Кава не смачна!" полечу!" і вийшов. Ну, Мавпа теж робити нічого - теж довелося вийти. Летять Мавпа і Папуга зі свистом вниз. Папуга запитує: "Мавта, а ти літати-то вмієш?" Мавпа відповідає : "Ні". Папуга: "А що тоді випендрювалася?!". Про Чебурашку
- Чебурашка, чуєш, що говорю? - Гено, ну ти подивися на мене! Звісно, я тебе чую!
Чебурашка влучив під автобус. Дойому підбігає схвильований крокодил Гена. - Чебурашка, тобі погано? - Мені погано? Так мені п. @. ц! Англійські
Лондон, Трафальгарська площа, всюди голуби. Доброго вигляду бабуся розкидає пшоно. Молоду людину, що сидить на лавці, птахи вже добряче дістали, і вона з криками "Fuck off!" намагається відігнати голубів. Старенька: - Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" - and they will fuck off.
- Скажіть, сер, герцог Бекінгем удома? - Ні сер. Його сьогодні поховали. - Боже! А що трапилося!? - А він, знаєте, помер.
Два джентльмени вудять рибу. В одного сильне клювання. Він підсікає та витягує русалку. Деякий час її уважно розглядає і зітхнувши кидає у воду. Перший джентльмен: "Сер. ". Другий (сумно): "А як?"
Серед англійських школярів провели конкурс на найкоротший твір на тему "Бог, королева, сміх і трошки таємниці". Перше місце зайняв учень, який написав наступне: "Боже! - Вигукнула королева. - Я знову вагітна! І знову не знаю від кого!".
Іноземні моряки якось запитали свого англійського колегу, чому британський флот так часто здобуває перемогу. - Це легко пояснити, - відповів англієць. - Ми завжди молимося перед початком битви. - Але ми теж молимося! - вигукнув іноземець. - Але ж ми молимося по-англійськи!
- А як москалі кличуть наш борщ? - Як?
До троллейбуса вбігає дід з пулеметом: — Громадяни! Скажіть будь ласка котра година? Усі мовчати. - Ну громадяни, котра година? Тут пiдiмається негр: - Вiсiм годин, шiсть хвилин. - Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль
- Лежить мужик у гамаку, а дружина його дах криє. Заходить кум. - Шо жти, куме, відпочиваєш, а жінка твоя працює? - Та ти шо, куме! А раптом війна, а я втомлений! Про користь освіти
Два професори, фахівці в галузі ядерної фізики, сидять у ресторані і розмовляють. Обидва вчені разом замовкають і дивляться на неї. Нарешті один із них вигукує: - Треба ж, як цікаво згрупувалися атоми!
В університеті триває іспит. Професор видав квитки і спокійно походжає між рядами аудиторії. Раптом він помічає, що кілька студентів щось передають один одному. - Панове студенти! Як ви смієте прямо в мене на очах передавати один одному шпаргалки? - Це не шпаргалки - це карти, пане професоре. Ми в бридж граємо. - А-а! Ну тоді вибачте панове, вибачте.
- Професоре, я не можу зрозуміти, що таке 7-мірна сфера! - Елементарно. Уявіть собі N-мірну, тепер покладіть N рівним 7.
- Ви такий розумний. Вам череп не тисне?
- Ви не любите кішок? Та Ви їх просто готувати не вмієте! Про роботу
Зве до себе султан євнуха і каже: "Приведи мені мою першу дружину". Той оформив. Трохи пізніше – другу. Третю, четверту. двадцяту. Двадцять четверту. Послали його вже за двадцять п'яту. А він, бідолаха, уже весь чорний, у милі, ледве дихає. І каже султанові: - О, мій пане! Поясни, як же так, я вожу до тебе твоїх дружин, вже вимотався весь, а ти - як огірочок? А султан йому і відповідає: - Втомлює не улюблена робота, а безцільне хитання коридорами.
Йде репетиція державного симфонічного оркестру, диригент по сотому разу змушує перегравати одне і те ж місце: - Друга скрипка, знову ви збиваєтеся з темпу! Ще раз із сімнадцятої цифри! Грають знову. Диригент знову незадоволений: - Стоп, стоп, стоп! Флейта,тут не ля, а ля-бемоль! Ще раз. Дикий гуркіт, всі завмирають у заціпенінні. Дирижер обводить важким поглядом оркестр, довго мовчить, потім питає: -Ну, і хто це зробив?
Міжнародний з'їзд пивоварів. Після напруженого робочого дня директори найбільших пивоварень світу тусуються в барі. БАД ЛАЙТ!! Йому наливають, він сидить і потягує "Бад" з блаженним виглядом. , янтарну, чудову КОРОНУ!! Отримує, починає смакувати, а сам тисне косяка на директора "Гіннеса" - як, мовляв, той випендриться. - А мені, любий, склянку "Кока Коли", - каже директор "Гіннеса". Йому наливають, і він із задоволенням висмоктує охолоджену шипучку. Все в шоці. Директор "Корони" запитує, чому він не замовив "Гіннес". - Так, із солідарності, - відповідає директор "Гіннеса". - Ви пиво не п'єте, то що ж я буду?
Мойша: Товаришу командир, прийміть мене у ваш партизанський загін. Командир: Потрібно пройти випробування. Ось тобі пачка листівок, пошириш - візьму. Через тиждень Мойша повертається втомлений і змучений. Командир: Як справи, чого так довго? Мойша (виймаючи з кишені пачку грошей): Ну і товарець ви мені всунули.
У військового запитують: - А ви де працюєте? - Що я, робітник, чи що, працювати? - А, ну так. А де служите? - Що я, собака, чи що, служити? - А чим же ви займаєтеся? - Я - військовий. Я чекаю на війну.
Усміхайтесь! Шеф любить ідіотів. Про майстерність
- Що, не виходить у тебе квітка, Данило-майстер? - Ох, не виходить.
Шестисотий мерин в'їжджає ззаду до ковзанки. З машини вилазить здоровенний дитинка і починає дзвонити по мобілі своєму даішнику. Через деякий час зупиняється міліцейська тачка, з неї виходить даішник, підходить до водія ковзанки, відводить його вбік і задушевно шепоче: - Ну, розповідай. Як обганяв. Як підрізав.
Одна людина думала, що коли він програв партію в шахи, то зазнав поразки. Провчившись два роки у знаменитого вчителя Дзена, він зрозумів, що зазнав поразки, якщо виграв. великого суфійського святого Нарсуфіна і дізнався, що коли він програв, але задоволений програшем, то зазнав поразки. то він зазнав поразки. А потім друзі подарували йому "Енциклопедію шахових дебютів" і він навчився, нарешті, розвивати свої пішаки.
Під деревом, на якому сидять дві ворони, мужик миє машину. - Ні, ні, ні, почекаємо, коли він закінчить, - каже одна ворона іншій.
Синоптик читає прогноз погоди: Очікується суха тепла погода без опадів. Ось тут Бог і каже ангелу: - Відкрий краник. Розширюємо межі сприйняття
Виходять чоловіки з лісу, дивляться дід на пеньку сидить. Вони до нього: - Дідусь, а як пройти в село? - Ідіть прямо мужики, там буде конопляне поле, відразу за ним - річка, що говорить.
- Скажи сину, чесно - дури куриш? - Пап. я – дочка.
Приходить наркоман додому. Дзвонить у двері. Підходить мама до дверей і питає: - Хто там? Наркоман: "Мамо, цея!" Мама відповідає: "Ні, синку, мама - це Я".
- Миші плакали, кололися, але продовжували жерти кактус.
Що небудь ще? Так, їх маю.
Іван Васильович змінює професію (Людина! Людина! Офіціант! Нирки один раз цариці.)
Кін дза Дза! (Дядько Вова, цапу треба крутити, цапу!)
Звичайне диво (Сьогодні я кутитиму. Весело, добродушно, зі всякими.)
Прибрати Перископ (Ви мене викинете за борт через тиждень. Я гарантований геморой, сер)
Здрастуйте Я ваша тітка! (Я тебе поцілую. Потім. Якщо захочеш.)