Анекдоти Повісті, Анекдоти

Найсмішніші анекдоти

ліфт

Оновлення щодня

У нас Ви знайдете

безліч анекдотів про блондинок, вовочку, студентів, наркоманів та багато інших.

Всі анекдотиПовісті

Київ. Вчора їду у маршрутці, повно народу, всі сидять мовчать, хто про що думає. На зупинці звільняється місце відразу за водієм, на яке сідає молода мама, 22-23 роки з дівчинкою років 4. Тобто сидить вона спиною вперед, а обличчям до всього народу. Як тільки маршрутка рушила, дівчинка почала скидатися на тему «мама ну купи мені барбі», причому на різні лади дуже протяжно і тужливо. На що матуся в тон їй нила "навіщо тобі барбі, у тебе вже є три штуки, може краще купити розмальовку і т.п." Все це скиглення порядком наділо не тільки мені, а й усім пасажирам. Десь за три зупинки стратегія дівчинки змінилася. Вона надулася і замовкла, мабуть, затаївши страшну образу. І ще через зупинку видала: Ну якщо не хочеш барбі купувати, я про тебе дещо бабусі розповім! Мама: «і що таке ти про мене розповіси» Дівчинка: «Розкажу. Я дещо бачила» Вся маршрутка напружилася і прислухалася - що ж таке вона там бачила» Мама: «Ну і що ти бачила»Дочка: »А я бачила як ти вчора у тата писю цілувала». Ми всі лягли від сміху, мама зупинила маршрутку, схопила дочку під пахву, і вискочила геть. Думаєте кінець? Ні фіга. На її місце сів хлопець, причому із маленьким сином. 8. Всі продовжували іржати, хлопець природно, не розумів чому, але теж безглуздо посміхався. І тут його син видав «Тато ну купи мені солдатиків»! Маршрутку вразив такий регіт, що водієві довелося зупинитися, бо він іржав разом з нами. Після того як водила посміявся, він повернувся в салон і сказав: «Мужику, ти краще купи солдатиків – від гріха подалі»Хлопець їхав ще чотири зупинки. Всі іржали, а він сидів у повному здивуванні, напевно подумав, що сів у маршрутку повну ідіотів. Ну правда, що смішного у фразі «тато купи солдатиків»?

Зав'язка цієї історії відбулася без моєї присутності і відновлена ​​з контексту. Справа була так: Будучи жителем московської 22-поверхівки, я того пам'ятного вечора відвідав перший поверх свого будинку, маючи намір скористатися послугами ліфта з метою підйому на рідний 10-й поверх. Подібний намір мала й бабуся, яка увійшла до під'їзду одночасно зі мною. НІЧОГО У МЕНЕ НЕ БУЛО З ЦЬОЮ БАБУШКОЮ. (Пояснюю всяким дотепникам, які вважають, що вже на початку історії знають, над чим сміятимуться наприкінці). Ну так от, ми з бабусею смиренно чекали ліфт ... А в цей час, шістнадцятьма поверхами вище, прокотитися на ліфті вирішив досить колоритний персонаж. Це був класичний такий щасливий дебіл, який до своїх тридцяти років мав непогано зберігся «Мерін», золотий хрест (судячи за розмірами, вкрадений з маківки якогось собору), півцентнера надлишкового сала, дві судимості та коханку-стерву (від якої з 16 -го поверху та повертався). І ось ліфт відчинив перед ним дверцята, і по задоволеному обличчю дебіла пробігла тінь досади - в ліфті їхав щупуватий хлопець років сімнадцяти, одягнений під Децила і стрижений під Кіркорова (у фарбованому варіанті). Проте ліфт він на те і ліфт, щоб зближувати протилежності. Похмуро рикнувши (від чого хлопець втиснувся в стіну), дебіл зробив крок уперед, натиснув на кнопку і демонстративно відвернувся. Дверцята зачинилися... Потекли секунди неквапливого спуску... І ось тут, що розслабився, було дебіл з усієї недвозначності відчув... НІЖНИЙ ДОТИК ДО СВОЄЇ ЯГОДИЦІ. За мить я і бабуся (ви не забули – ми стояли на першому поверсі)9 Здригнулися від страшного гуркоту. У якийсь момент нам здалося, що ліфт впав, проте гуркіт повторився, потім ще раз, поки не перетворився на безперервне ревіння. Рев йшов зверху і наростав. Коли ж його джерело зрівнялося з першим поверсом і двері ліфтової шахти зібралися відчинитися, ми з бабусею інстинктивно кинулися в різні боки і затихорилися. Двері відчинилися, і з них, як з пращі, вилетіло зім'яте щось, ще нещодавно стрижене під Кіркорова. Вилетіло в буквальному значенні – на рівні моїх очей та горизонтально. Шм'якнувшись об протилежну стіну воно сповзло на підлогу, і в цей момент на нього налетіло щось - те, що ще недавно було похмурим дебілом. Я очам своїм не вірив – на цій пиці бушували якісь неймовірно-щирі, майже дитячі емоції. У людини (так-так, не у дебіла, а у Людини, яка прокинулася в ньому) була істерика. Він навіть у одягнену під Децила калюжу кулаком потрапляв рідко. Вловивши бічним зором, що навколо присутня якась аудиторія, він не те що закричав – ЗАГОЛОСИВ! Він абсолютно без мату (уявляєте собі глибину шоку?!) Кричав про засилля «блакитних» у московських ліфтах, про те, як важко чесній молодій людині стало відвідувати свою дівчину, про те, що з цим ганебним явищем треба боротися всім разом, і навіть ви, бабусю, могли б підійти і кілька разів стукнути провокатора… Один раз він осікся – це сталося в момент, коли він крикнув щось на кшталт «Дя я таких…» – тут він, Напевно, згадав, щось із минулого і замовк. Цієї паузи і вистачило нещасному хлопцеві, щоб крикнути: - Не треба! Я не педик! Я – КИШЕННИК.

Дебіл завмер у позі дискоболу. Повільно, в такт своїм думкам, він розтис кулак і ляснув себе по задній кишені. Звідти стирчав гаманець, що напів випав. - Вибач, БРАТАН ... - Тільки ізміг він з себе видавити.