Анекдоти про армію - Смішні анекдоти, приколи, картинки - Page 14
Анекдоти про армію, військових та улюблену міліцію. Смішні ситуації у військових частинах та зі співробітниками міліції завжди радували і радуватимуть народ.
Стоїть старший прапорщик у формі біля дзеркала, прикривши погони руками — Так наче повний дебіл. Опускає руки — А так — старший прапорщик.
Один військовий льотчик перейшов у цивільну авіацію. Якось пілотує він Ту-154, раптом бачить поряд якийсь літак влаштувався. Ну, він вводить Тушку в крутий віраж, робить напівбочку, йде в штопор, виводить біля землі і свічкою злітає вгору. Пішов, — полегшено думає він. Тут у кабіну карачками вповзає стюардеса. — Командир, якщо наступним етапом збираєтеся зайнятися килимовим бомбометанням, то у пасажирів накопичилося чимало того, що можна використовувати як бомби.
Армія. Стоять солдати на плацу по стійці смирно. Сержант: — Серед вас митці є? Два тихі голоси: — Є. Сержант: — Художникам два кроки вперед! Виходять вперед два солдати. Сержант: — Ось вам пара сокир, за годину намалювати драбину дров!
Генерал послав солдатів допомогти дружині на дачі. Та їм пояснює: — Спершу відремонтуєте паркан. — Є! - хором відповідають солдати. — Потім пофарбуйте веранду. — Є! — Потім поллєте город. — Є! — Бог мій, треба ж так зголодніти!
Прийшов син із армії, служив у гарячій точці, у Чечні. Його батько зустрічає у дворі, привіталися обнялися і син каже: — Ось, батю, я тобі подарунок привіз. — А що це таке? Син: — А це, батю, муха, гранатомет! — А як ним користуватися? Син: — Он бачиш туалет стоїть? Ось уяви, що це УАЗик з чеченцями і прицілюйся і стріляй! Батя вистрілив, туалет у брязкіт, зайшли сидятьналивають, п'ють і тут син каже: — Тату, а де мамка те, куди зникла? Батя: — А нехай із чеченцями в УАЗику кататися!
До заклику спав добре - армія нас охороняє. Покликався, спав мало - охороняв. Відслужив - взагалі не сплю. Знаю, хто нас охороняє ...
У 1990 році коли Ірак Обстрілював Ізраїль ракетами зайшов журналіст від ізраїльської газети в супермаркет і бачить. Стоїть довжина чергу в касу все з візками повними продуктів: консерви, хліб води і т. п і т. д і в кінці черги стоїть новий репатріант з СРСР і тримає в руці упаковку туалетної папірці. Трохи шалений журналіст підходить до нього і питає: — Як же так інші геть як запасаються, а у вас тільки папір? - Все дуже просто - відповідає новий репатріант. - Вони готуються до тривалої осади, а я до найближчої атаки.
— Пересічний Похоменко, це Ви сказали про мене, що я ідіот? — Товаришу прапорщик, я військову таємницю не розголошую!
Приходить прапорщик додому, починає роздягатися і раптом дружина каже йому: — У тебе ж на трусах помада… На що прапор із кислою міною відповідає: — Так, на губі сидів…
В американській армії сержант розповідає відділенню: — Українці мають такі війська — ВДВ. Там на одного з двох наших треба! Але це ще нічого. Є в них морська піхота — там на одного з трьох наших треба! Але найстрашніше — вони мають війська — стройбат називаються. Тож тим звірам взагалі зброю не дають!
Двір у клініці для душевнохворих, на галявині сидить псих і захоплено пробиває за допомогою цвяха і молотка отвори в новому оцинкованому відрі. Повз дорогу йде лікар, зупиняється навпроти хворого і ласкаво так: — І чим же ми тут займаємося? - Та ось, БУЛЬБОМЕТР роблю. -. . — Ну, воду в нього наливаєш, вона здірочок виливається і булькає. Ось ці бульки і вважаєш. БУЛЬБОМЕТР одним словом… — пояснює пацієнт. — Хa-хa-хa! Ну, закінчив? — лікар забирає молоток із цвяхом, а діркове відро перекидає через бетонний паркан. А за парканом з психлікарнею сусідить військова частина, відро падає прямо на плац, в цей час по плацу йде злий прапор, що тільки що отримав наганяю від начальства: — Б@@@ь! Не чaсть, a суцільний бардaк! Навколо бички, сміття! (Піднімаючи відро) - Во! БУЛЬБОМЕТР новий хтось викинув…
— Хто вчора зі звільнення п'яний прийшов? — кричить прапорщик перед збудованою ротою. Всі мовчать, відводять очі. - Хто! Я вас питаю?! Один солдaт робить крок уперед: — Я, товаришу прапорщик... — Підеш зі мною похмелятися! Інші напр-во!
- Діду, a розкажи як ти під час війни два літаки збив! — Ну-у-у… Не зовсім збив… Скажемо так: недозаправив!
Ідуть два рядових в армії, один каже: — Слухай хлопець над прапором пожартуємо! — Хороший! Вже над деканом пожартували!