Анекдоти про автобус

Читайте найсмішніші анекдоти про автобус. Ми зібрали всі анекдоти про автобус, які тільки є в мережі. Анекдоти.ру – сайт гарного настрою, понад 100 нових анекдотів щодня.

про авокадо1
про Австралію6
про авто82

про автобус488
про АвтоВАЗ40
про автоперегони2

Анекдоти → про автобус

У переповненому автобусі малюк жваво розмовляє з монашкою, що стоїть поруч. Матінка малюка при виході з автобуса дякує черниці за те, що вона виявила таке ставлення до нього і питає: — Він вас, сподіваюся, не образив нічим? - Та ні, що ви! У вас чудовий малюк! Тільки поясніть йому, будь ласка, що я не пінгвін. Мені це не вдалося.

Реальна історія. У передмісті маленького містечка є селище Цукрове. Під'їжджає на автовокзал маршрутка, яка моментально забивається народом. Бабця відчиняє двері й питає водилу: — Сину, у тебе кінець Цукровий? Автобус упав. Водила: — Не знаю, не куштував! Іржа шалений. Бабця залазить, і, простягаючи 20рублів, видає: — Милю, візьми мене стоячи!

Заходить маленька дівчинка на зупинці в автобус з величезною валізою. На наступній зупинці виходить, але вже без нього. З автобуса, що від'їжджає, мужик кричить: — Дівчинко, ти ж валізу забула! Маленька дівчинка у відповідь: - Аллах акбар!

Оголошення в автобусі: — Піплі, коцайте тікети. Коцаний тикет - канає за відмазку. Не коцаний тикет — гнилий базар із вагонним сміттям! — Щасливого вам шляху.

Лекція з філософії. Професор першокурсникам: — Отже, спираючись на висновки найбільших філософів різних шкіл, ми можемо стверджувати, що не має бажаного, а нехай навіть не має шансів на успіх, гонитву за цим бажаним ізнаходить людина своє щастя. Голос з останнього ряду: — Професоре, а ви коли-небудь пробували холодною, темною, мокрою вночі бігти за автобусом, що відходив від зупинки?

Раніше, коли я був маленьким, і не знав, що таке пиво, горілка та бухати, я думав, що вікна в автобусах пітніють від того, що зовні холодно, а всередині тепло. - На жаль, я помилявся.

Працюючи ліктями, вглиб автобуса пробивається стара, вибирає першого чоловіка, що сидить, і голосно каже: — Чоловік! Ви що, не бачите? Перед вами жінка у роках! Чоловік відривається від газети, дивиться на неї і відповідає: — Не треба скромничати. Говоріть прямо - "у століттях".

Дві блондинки розмовляли на зупинці: — Ти якийсь автобус чекаєш? - Я 4-й. - А я 2-й. Їде 42-й автобус. Блондинки хором: — Ото здорово! Разом поїдемо!

— Сьогодні в автобусі кондуктор дивився на мене так, наче я не заплатив за проїзд. - А ти що, заплатив? - Ні. Але я дивився на нього так, ніби заплатив.

Старенькій в автобусі не поступаються місця. Вона нарікає: — Інтелігенти перевелися. — Інтелігентів, матуся, до хуя, місць немає.

Входить до автобуса пенсіонер, хлопчик поступається місцем, а старий його зупиняє і каже: — Сідай. Мене ноги ще тримають. Ситуація кілька разів повторюється. Через деякий час хлопчик просить: — Дядечку, відпустіть мене, будь ласка, бо я вже чотири зайві зупинки їду.

Два нарики в автобусі їдуть: — Співай, пробий талончик! Той пішов автобусом, приходить: — Пробив, ні в кого нема.

У переповненому автобусі їдуть молоді симпатичні француженки, поряд із ними грузинів. Француженка ненароком наступає грузину на ногу і відразу вибачається: — Пардон, мсьє. - Звичайно хочу!

В автобусі: — Перепрошую за занепокоєння, але я виходжу на наступній зупинці. Будьтелюб'язні, дозвольте пройти. Бурмила, оглядаючи його зверху вниз: — Ну ти че, інтелігент дивний чи що? - Не. Таке ж бидло, як і ви.

У переповненому автобусі жінка готується виходити: — В одній руці авоська, а в іншій горщик. Жінка штовхає горщиком пасажира: — Чоловік, ви не сходите? — Та ні, я потерплю додому.