Анекдоти про автомобілістів
Анекдоти про автомобілістів
Технік: Водійська тех. підтримка. Чим можемо допомогти? Водій: Ця. Машина в мене не заводиться. Технік: Ясненько. Яка у вашої машини марка, модель та рік випуску? Водій: А я. хрін його знає! Я її купив у магазин їздити, звідки мені знати. Технік: Добре-добре, заспокойтеся. Спробуємо обійтися без цієї інформації. (Зітхання) У вас є бензин у баку? Водій: Гм. Бензин у баку, кажеш. А як я впізнаю? Технік: На передній панелі подивіться. Куди стрілка показує, на "Е" чи на "F"? Водій: А де передня панель? Технік: Вона знаходиться відразу за кермом якщо ви сидите у водійському кріслі. Водій: А! Бачу. .. Текс. А тут стрілок багато, яку з них дивитися? Технік: Дивіться на ту, поряд з якою написано Е або F. Там ще може бути бензоколонка намальована. Водій: Ааа! Бачу. Стрілка вказує на нуль. Технік: Як на нуль? Водій: Ага. Прямо на нуль. А ще поряд зі стрілкою написано "x1000". Це що модель моєї машини? Екс-тисяча? Технік: (глибокий зітхання із закочуванням очей) Ні, це не пальне, це тахометр. Він і повинен показувати на нуль, якщо машина не заведена. Стрілка пального зазвичай лівіше і менше ніж тахометр, і на ній має бути написано "Е", потім півколо, потім "F". Водій: Ааа. Бачу-бачу! Стрілка посередині між Е та F. Технік: Відмінно! Принаймні ми знаємо, що пальне у вас є. Тепер перевіримо акумулятор. Бачите кермо? Водій: Угу. Технік: Натисніть прямо посередині. Водій: (чути голосне "біііііп") ОЙ! Це вона так і має робити? Технік: (закочуючи очі) Все нормально, це ваш сигнал. Якщо він працює, значить з акумулятором у вас все нормально. Тепер давайте спробуємо завести машину. Водій: Так, млинець, я кажу що не заводиться. Тому й дзвоню, палице. Технік: (скрипаючи зубами) І все ж таки спробуємо знову! Натисніть на педаль зчеплення, натисніть на гальмо і поверніть ключ. Водій: Ой-ой! Давайте по порядку. Де у мене "педаль зачеплення"? Технік: ЗЧЕПЛЕННЯ. Під кермом зліва. Знайшли? Водій: Знайшов. Технік: Тисніть на неї до упору. Так. Тепер бачите праворуч під кермом дві педалі? Водій: Угу. Технік: Ліва з них - гальмо. Натисніть на неї. Натиснули? Водій: Натиснув. Технік: Тепер поверніть ключ запалювання. Водій: І як я поверну ключ, якщо у мене обидві руки вже зайняті? Технік: Вибачте? Водій: Лівою рукою я тисну на зачеплення, правою рукою на гальмо, як я повинен вам ключі повертати, питається? Технік: (давиться від сміху). Так, давайте спробуємо спочатку, тільки на цей раз на педалі тисніть ногами. Водій: Ногами? Хіба так можна? Технік: (все ще давлячись від сміху) Можна. Водій: Пробуємо. Ой, а так зручніше. Що ж ви мені відразу не сказали. (чути метушня). Натиснув. Технік: Тепер повертайте ключ у запалюванні до упору. Водій: А де в мене запалювання? Технік: В основі керма, праворуч. Водій: Хм. У мене отвір є, а ключа у ньому немає. Технік: Ну, так вставте його. Водій: Кого? Технік: (втрачаючи терпіння) Ключ запалення! Водій: А як я дізнаюся, який у мене ключ запалення? Технік: (хапаючись за голову) Це зазвичай найбільший ключ на зв'язці. Водій: На зв'язці? Технік: Так, де ви зберігаєте всі інші ключі. Водій: Ааа! Так я її втратив два дні тому. То мені ключ треба? Технік: (кидає трубку) Туууууууу. Водій: Але?
Даішник гальмує порушника. Той каже: - Товаришу капітан,вибачте мені, будь ласка, я запізнююся на літак, ну трохи перевищив швидкість. Даішник каже: - Бачиш у мене тут бляха? - Бачу. - Що написано? - "ДПС". - Як перекладається, знаєш? - Ні. - "Давай Полтинник Відразу". Той каже: - Товаришу капітан, який півтинник - грошей немає, я у відрядженні, мені потім дадуть. Ну вибачте, будь ласка. - Ну раз грошей немає, будемо офіційно складати протокол. І даішник починає не поспішаючи писати. Водій вже нервує: - Я запізнюся на літак, що ж ви робите! - Нічого не знаю. Офіційно сплатіть штраф. Той дивиться у протокол: штраф 100 рублів. - Товаришу капітане, ви ж сказали півтинник! - Бачиш бляху? - Бачу. - З протилежного боку як читається? - "СПД". - Як перекладається, знаєш? -. - "Скупий Платить Двічі".
У деяких тролейбусних депо, як і в американських ВПС, водії спілкуються через записи у книзі реєстрації несправностей. Наприкінці зміни водій записує несправності, у наступну зміну механіки їх усувають.
Якось це було так: Водій: Тролейбус погано йде, начебто позаду хтось тримає. Відповідь механіків: Подивилися, ззаду нікого немає.
Людство ділиться на дві частини: ті, хто ходить пішки, та ті, хто їздить машиною. З тими, хто ходить пішки, зрозуміло. Ті ж, хто їздить машиною - діляться на дві частини: ті, хто пристібає ремені, і ті, хто не пристібає.. З тими, хто пристібає ремені, все ясно. Ті ж, хто не пристібає - діляться на дві частини: ті, хто потрапив в аварію і ті, хто не потрапив. З тими, хто не потрапив в аварію, все ясно. Ті ж, хто хтось потрапив в аварію - діляться на дві частини.
Колишній даішник розповідає своєму синові казку: - Дала добра фея дядькові чарівну паличку. Став він знею біля дороги. Махнув раз - зупинив Жигулі. Дали дядькові 100 рублів. Махнув інший - зупинив вантажівку. Дали дядькові 200 рублів. Махнув втретє - зупинив "Волгу". Дружина: - І дали дядькові стільки палиць, що довелося йому міняти роботу!
Тридцять три роки без штрафу їздить дорогами Володимир Федоров, генерал-лейтенант міліції, начальник Головного управління ДІБДР МВС України.
Даішник чатує біля виходу з ресторану. Виходить напідпитку натовп, розсідається по машинах і роз'їжджається хто куди. Даішник примітив одного, який взагалі ледве ноги пересував, поїхав за ним, зупинив: - Подуйте в трубочку! Результат – нульовий. Даішник: - Як так може бути? Мужик: - А я сьогодні черговий з відволікаючого маневру.
Їде блондинка (Б.) авто. Гальмує її даішник (Г.) і з питанням: Г. - Ваші документи? Б. – Що? Р. – Ваші права? Б. – Що? Що таке "право"? Р. - Е-е, це така штучка, де Ваша маленька фотографія є. Б. – А! Зрозуміла! Кидається до сумочки і дає йому маленьке косметичне дзеркальце. Той бере, дивиться і, повертаючи, каже: - Ну, що ж Ви одразу не сказали, що Ви - міліціонер.
На дорозі затих "мерседес". Корок. Водії сигналять Мерсу. З нього виходить шикарна блондинка, підходить до першої ж гудучої машини і каже водієві: - Молодий чоловік, подивіться, що в мене з машиною, а я поки що замість вас побібікаю!
Даішник (Г) зупиняє машину за перевищення швидкості, підходить, бачить за кермом перелякану дівчину(Д): Г - Ви перевищили швидкість. Д - Так. Швидкість... А що це таке? Г - . Пред'явіть права. Дівчина довго риється в сумочці, потім дістає документи і подає їх даішнику. Г – Це не права, це техпаспорт. Д - Техпаспорт. А що це таке? Г -Це документ на машину, а потрібні права - документ, що дозволяє керувати машиною. Дівчина знову риється у сумочці (дуже довго), знаходить права. Даішник розлючений йде у свою будку, дзвонить другу на сусідній пост: - Привіт! Тут у мене якась телиця тупа, нічого не розуміє. - А! Знаю її. Ти підійди до неї з розстебнутою ширинкою. - Чево. - Підійди, не пошкодуєш! Даішник розстібає ширинку, підходить до машини. Дівчина, побачивши його, обурено: - Що, знову ваш безглуздий тест на алкоголь!?
Коштують два даішники на посту – молодий та старий. Старий каже: - Дивись, як гроші заробляти треба! Достає з кишені презерватив, зупиняє машину і каже водієві: - Ану дихни сюди! Той дихнув. - Ага! П'яний! Плати! Той заплатив і поїхав. Зупиняє мент ще одну машину: - Ану дихни сюди! - Сам у свій гондон дихай! - О! Тверезий! Проїжджай!
Ніч. Посада ДАІ. Коштує ДАІшник і бачить, що зі швидкістю 150 мчить Газель. Hу, ясна річ, зупиняє її. З Газелі виходить голений чоловік і мовчки дає ДАІшнику $100-купюру. Даішник (Г): - Ти що, новий українець? Мужик (М): - У натурі, начальник. Hу, ДАІшник йому не вірить - підходить до машини і бачить, що дійсно - сидіння шкіряні, з підігрівом заду, в кермі дірки для пальців. Г: - Та ти що? Адже тобі треба на Мерсі чи БМВ їздити. А це що – вантажівка. Що ти в кузові возити будеш? М: - Це не кузов - це changer на 100 000 компакт-дисків.
Ніч. Гарна пряма дорога, чудовий асфальт. Летить Вольво кілометрів 150-200 (не поспішаючи). Водій розслаблений, дорога дозволяє і рух ніякого. І тут плавний поворот, водій трохи скидає швидкість до 120 і бачить мірен прямо на повороті стоїть. Водій з гальм - свист, і БАХ.У міра зад в мотлох, у вольво перед такою ж. Водили стоять руками розводять: один аварійку не включив коли олію долив, другий швидкість перевищив, думають що робити машини недешеві. Тут з-за повороту жигеля вилатає і прямий у зад вольво ПІЗДИХ. Водій жигулів: "Че ви тут розкаракалися виродки! Чого ви більше тут чекали". Водії іномарок хором: "Тебе, рідний, тебе!"
Їде чоловік на машині з маленькою дитиною. Дитина ниє: - Тату, давай швидше, на мультики не встигнемо. Папа пояснює, що попереду можуть стояти ДАІшники, дитина все рівно ниє. Тоді тато каже: - Дивись вперед, якщо водії зустрічних машин почнуть моргати, скажи мені, - і додає швидкість. Дитина присувається до лобового скла, дивиться вперед і каже: - Цей не моргає, цей теж не моргає, а ось цього не бачу, вона в темних окулярах!)
У диміну п'яний ДАІшник зупиняє вантажівку. - Мужик! Я тебе вже вп'яте питаю! Що це в тебе з машини сипеться? - Товаришу капітан! Я вам уже вп'яте відповідаю! Зима.. Ожеледиця. Посипаю.