Анекдоти про борців
Якщо ви тікаєте від натовпу розлючених хуліганів - спробуйте пояснити їм, що будь-яку проблему можна вирішити словами, по мирному, не вдаючись до насильства. Правда, знижувати при цьому швидкість зовсім не обов'язково.
Дівчина каже своєму коханому: - Я сказала батькові, що ти поет, і він залишився дуже задоволений. - А що, твій батько любить поезію? - Ні, просто останній мій наречений, якого тато намагався виштовхати за двері, виявився борцем
Перед тим як знепритомніти після чергового іпона борець твердо пообіцяв собі пристрасно любити шахи.
До речі, Філіп Кіркоров теж дзюдоїст. Він раніше весь час співав: "Ой, мамо, шидо дам, шидо дам."
Будь-яка жінка може бути біля Ваших ніг - головне точно потрапити в щелепу. *** Після 12-го удару попелюшка пішла в накаут.
"В японії до японського ресторану прийшов український Ваня. Випив багато закосів і ну бузити. Підходить японець-офіціант, пропонує: "Підемо, вийдемо. " Вийшли. Бабах. Ваня через п'ять хвилин очі відкриває, питає: "Це що було?" "Це насе, насьональне, дзюдо називається." Наступного дня Ваня виявляється в тому ж ресторані, знову напився, знову японець підходить: «Підемо, вийдемо. " Вийшли. Бабах. Ваня через півгодини очі відкриває, питає: "Це що було?" "Це насе, насьональне, карате називається." Наступного дня завзятий Ваня виявляється в тому ж ресторані, знову напився, знову японець підходить: «Підемо, вийдемо. " Вийшли. Бабах. Японець через годину очі відкриває, питає: "Це що було?" "Це ваше, національне, задній бампер від Тойоти називається."
Приїжджає в частину до Василя Івановича японець майстер Дзюдо і робить показові виступи, ну а потім пропонує, мовляв, хто встоїть проти нього хвилину і не закричить,той отримає чорний пояс Дзюдо. Ну всі відмовляються, а престиж, треба, ну висунули Петьку - молодий, бойовий, може сдужить. Почався поєдинок. Японець зав'язав Петьку у вузол, той розв'язався, знову зав'язав, знову. і раптом Петько як закричить. Ввечері Василь Іванович відпоює його самогоном і допитується: "Ну як же так, Петько, адже залишилося п'ять секунд і отримав би пояс. " "Так, Василь Іванович, він мене зав'язав, боляче, але я розв'язався, другий раз, розв'язався, а на третій зав'язав він мене тут дивлюся дупу, вкусив, виявилася моя.
Що ніхто не пише, чи анекдотів не знаєте? Тоді продовжу сам. "Миките Добриничу набридло битися зі змієм традиційними способами. Поїхав до Японії, навчився дзюдо, пояс чорний отримав. Повертається, підходить до печери, одягає кімоно, пов'язує пояс і кричить: - Ну ти, Глиста триголова, виходь! Ти, Багаточлен зелений, вилазь. Ти довго лаявся, кликав, але Змій так і не з'явився. Набридло Добрині, пішов. Багаточлен зелений". зате живий. "
Для суддівства (борці зрозуміють):
гонг. Початок бою. Хибні випади, атаки і контрактаки, "перевірки боєм", зал скандує, пристрасті киплять нежартівливі, і тут Добриня грамотно зустрічає чергову атаку Змія Горинича, тут-відповідь, і зносить своєю палицею одну з його голів. На трибунах завивання!, б'ються далі. Добриня тягне час, глядачі свистять, Змій нахрапливо лізе вперед, і чергова "зустріч" Добрині зносить йому другу голову! Навколо всі тріумфують, ор стоїть нежартівливий, до кінця зустрічі-15 секунд, і тут Горинич робить останню відчайдушну спробу, і зносить Добринюшці голову! ГОНГ.
судді віддаляються на нараду, підсумок з рахунком 2:1 посмертно перемагає Добриня.
Приходить хлопчина-дзюдоїст додому з фінгалом під оком. Батько підлітає: - Синку, хто це тебе так? - Та троє напали, хотіли годинник відібрати. те. Нехай родичі їх тепер упізнають.
"Петька з Василем Івановичем йдуть по Токіо, Петько вже був у Японії, ну і показує, розповідає. - А ось це Банк. - Петько, а чо це? - Ну як у нас ощадкасу. А ось супермаркет. -А це чо? -Ну як у нас сільпо, продмаг чи гастроном.А ось офіси. -А це чо? -Ну як у нас сільрада. - А це чо за скромні двері з табличкою? - А це школа карате. - О! А про ентом я слухав, треба зайти, подивитися. - Та не треба, Василю Івановичу, вони там б'ються сильно. -Ні.Треба зайти.А то таке розповідали. Ну Петько залишився, чує з-за дверей: -Кийа.а.а.хр. Виходить Василь Іванович, витираючи шашку про підлогу шинелі. -В дивовижу.з голою п'ятою та на шашку.
Нема непереможних чемпіонів. - сказав Віталій Кличко і відправив у нокаут Бережну та Сіхарулідзе.
Приходять сім боксерів у фотосалон і просять фотографа: - Сфотографуй нас. - Добре, як вас сфотографувати? це, злякалися і в стійці відходять. Мужик їх сфотографував і питає: - Скільки зробити фоток? - Дві. - Добре, але на хріна вам такі фотки? - Тренер нам сказав - принести дві фотки 3 на 4.
"Вдається Сільвестр Сталоні до Брюса Лі. -Брюс, мене побили. -Та ти що?! Як же так. ти і в Роккі знімався, і в Рембо. А хто? Де? -Хто не знаю раптом стало темно, а було це в селі Простоквашине. нунчаками об руку і питає у всіх: - Хто побив Сталоні? Запитую ще раз, хто побив Сталоні? Хто?
Раптом удар. Брус через 5 хвилин очухався і бачить над ним стоїть кіт Матроскін і лопатою по лапі пристукує і каже: А я ще вишивати вмію, хрестиком. "
Мужність - це мистецтво боятися, не видаючи.
Два боксери спілкуються: -Слухай, та ти зовсім нервовий став! Тобі це. Заспокоїтися треба. Може тобі з'їздити кудись.
У щелепу, наприклад.
Розмова двох чоловіків: - Я свою дружину в секцію дзюдо відправив. - І що з цієї витівки вийшло? - Я став значно краще готувати, забиратися. полюбив гладити і прати.
- Якого біса ти впав на килим? - лається тренер. - Адже твій суперник тебе ще не кинув. - Не кинув, але ж хотів! - Відповідає юний борець.
Тренер повчав: - дзюдо - це вам не шахи: тут думати треба!
До побитого, який зазнав поразки дзюдоїсту підходить його тренер. - Міцно тебе розмалювали, але у мене є для тебе хороша новина! - Яка? - Мені вдалося вибити для тебе матч-реванш!
Після першого заняття з дзюдо тренер звертається до групи: - Які є питання? - Скажіть, а як можна перевестися на заочне відділення?
Йде змагання борців. Один з них шепоче під час поєдинку на вухо супернику: — Добре, якщо ти так хочеш викинути мене за килим, кинь мене на коліна ось тій білявці в першому ряду.
Тренується борець, уже весь спітнів. Відчуває, що знаходиться у чудовій формі. Підкликає тренера. - Все, я готовий. Веди сюди цього Тменова, зараз я його зроблю. - Блін, ну скільки разів тобі повторювати - Тменов це ти!
Вчора було пограбовано квартиру відомого українського вченого Олександра Кареліна. Злодії викрали найцінніше - докторськудисертацію.
А президент наш справжній спортсмен! Черговим указом він заборонив курити в громадських місцях. - Наступним указом він дозволить у громадських місцях боротися.
Оголошення, вивішене біля дитячого садка: "Федерація спортивно-ужиткового карате оголошує набір дітей 3 - 5 років у групи фізичного розвитку та вдосконалення з елементами рукопашного бою для підготовки до школи. Тел."
- Та мене вчора Колян дурнем обізвав!
- Ну, і ти б його дурнем обізвав, як тебе тренер вчив ...
- Та ні, проблема в тому, куди тепер труп подіти ... (з КВК)
Нарешті закінчилася епоха зухвалої та мерзенної брехні, коли нам вселяли, що національний вид спорту - це буржуазний теніс. Ми завжди знали правду і вірили, що наш народний український спорт – дзюдо.
- Який ВВП у вашої країни цього року? - Такий же як і минулого - любить гірські лижі та дзюдо.
Основний принцип дзюдо – кинь товариша.
- А я любив дзю-до та до. (Вишневський)
Оголошення в Адміністрації Президента: "Змінюю тенісну ракетку на кімоно".
- Чому професійний борець не може згвалтувати жінку? - Тому що, якщо після першого больового прийому вона постукає по підлозі, він встає і гордо йде.
Тренер самбістки дзвонить їй додому. Трубку знімає син. — Твоя мама вже одужала? — питає тренер. — Та наче вже одужала трохи, але ще слабка. — Звідки ти взяв, що вона ще слабка?
Він ходив у секцію дзюдо цілий рік. Але його там не вчили битися – його там увесь час били.
Змагання з боротьби. Тренер дає останні настанови своєму борцю: - Суперник він, звичайно, сильний, але ти можеш і перемогти. Врахуй, не трапляйся йому на його коронне захоплення.Якщо потрапиш – все. Зливай воду. З цього захоплення виходу немає. Починається бій. І його борець потрапляє саме у це захоплення. Тренер мовчки підводиться і йде. Сидить у роздягальні та чує рев трибун. Іде до зали і з подивом дізнається, що його борець переміг. Запитує його: - Як так?! З цього захоплення немає виходу! - Розумієте, він мене так скрутив, що дихати нема чим. Дивлюся: перед моїм носом яйця. Я зі злості як вкусив. - Але ж це заборонено! - Ви не уявляєте, на що здатна людина, яка вкусила сама себе за яйця.
Був у нас президент-тенісист, тепер у нас із тенісом усе гаразд. Зараз, дивишся, ситуацію з боротьбою поправимо.
Сперечатися з тренером по боротьбі може лише тренер зі стрільби.
Чорт(Ч) приходить у гості до бога(Б):
(Ч): Давай проведемо змагання з дзюдо між раєм і пеклом
(Б): Та ти чого, отетерів. У мене в раю Кано Дзігоро, Сайго Сіро та всі Олімпійські та Світові чемпіони. Ти ж точно програєш. (1): Е, не скажи, зате у мене всі судді!
Журналіст бере інтерв'ю у Олександра Кареліна: - Ви знаєте таких класиків як Пушкін, Толстой, Достоєвський? - Її, класиків я всіх знаю, а це напевно "вільники"
***
Чим відрізняється український тренер від іноземного:
Іноземний тренер привозить борця, проходить зважування та спокійно чекає сутички.
Наш тренер приїжджає за п'ять хвилин до кінця зважування, за хвилину до сутички починає навчати учнів передній підніжці, а під час сутички весь час намагається вибігти на килим і зробити її сам.
***
Одна медсестра запитує:
- Це той борець, якого збив мотоцикл?
- Ні це мотоцикліст
У каратистів запитують: "Ваші дії, якщо вам завдають удару ногою в пах?".контратакую".
Дослідний каратист: "Поставлю м'який блок, м'яко контратакую".
У борців цікавляться, чи згодні вони з тим, що боротьба є травмонебезпечним видом спорту і впливає на розумові здібності. 10% опитаних погодилися з цим твердженням. 90% не зрозуміли питання.
Судять боксера за побиття дружини. Суддя запитує, як це все сталося. Ну а боксер виправдовується: - Сидимо ми за столом, обідаємо, та й тут вона як відкрилася для аперкота.
Заловили бандити в парку хлопця і кажуть йому: - Ну все, пиши заповіт ЩА покладемо.
Він:
- Хлопців, вас багато, все одно покладіть, дайте розім'ятися.
- Ну, розминайся.
Хлопець починає присідати, стрибати і т.д.
Вони:
- Еее, чувак, ти борець, чи що?
Йдуть змагання з дзюдо. Один борець "відстрілявся" раніше за інших. Тренер, поки він зайнятий з іншими, посилає цього в магазин і каже: - Сходиш у магазин, купиш дві пляшки молока і три кефіри. Зрозумів? Дивись не переплутай - дві молока та три кефіри. Запам'ятав? - Звичайно, запам'ятав. Два молока та три кефіри.
- Добре. Іди. Одна нога тут, інша там. Борець пішов за покупками. Повертається за п'ятнадцять хвилин. Приносить два шматки господарського мила та три шматки туалетного. Тренер йому: - Ти що, ідіот, приніс?!
- Як що? Два шматки господарського мила та три туалетні. - А я що просив, придурок?! Тр-рі-і-і шматка господарського та дв-в-ва туалетного!
Сидить стара біля розбитого корита і розмірковує: - Так. Для четвертого дана цілком нормально.
Тренер після сутички втішає дзюдоїста, що програв: - Ну на п'ятій хвилині ти свого супротивника здорово налякав. - Чим це? - Йому здалося, що він тебе вбив
. Одеса. Привіз. задахів будівель повзе ніндзя Рабінович. Тихо "пурхає" від даху до даху і нарешті добирається до одеської комунальної квартири.
Дзвонить у двері:
- Хто там? Скажіть, тут живе Хаїм, у якого 1й дано по ниндзюцу? - Таки тут. Але в нього вже 5й дан. - Ой. Ну, тоді ОС.
Хоч і не про борців, але теж непогано :
ЗБІРНА УКАЇНА З ФУТБОЛУ ВСЕ-ТАКИ ПОЇХАЛА НА ЧЕМПІОНАТ СВІТУ 2002 РОКУ. ЗІБРАВ 5 ЕТИКЕТОК ВІД "СНІКЕРС".
МИ ВЕДЕМО ПРЯМУ ТРАНСЛЯЦІЮ З ФУТБОЛЬНОГО МАТЧУ Україна-УКРАЇНА. М'ЯЧ НА ЛІВОЇ СТОРОНІ ПОЛЯ, НА ПРАВОМУ, НА ЛІВОМУ, НА ПРАВОМУ, НА. НІ, ПО-МОЄМУ, ВСЕ-ТАКИ ЦЕ ТЕННІС