Анекдоти про Булочка
Чувак заходить у булочну: - У вас є булочка з маком? Ну а продавщиця і відповідає: - А може тобі ще й батон з кокаїном, наркоман проклятий?
У продавщиці, що торгує булочками, на ціннику було написано: "Булочка, але не проста, а дуже проста, всього за 3 рублі".
Приходить у кафе мужик, вже добряче нетверезий і до барменші: - Господиня налий 100 грам! - Та ти ж на ногах не стоїш. - Все шляхом! Вона йому наливає, він випиває і просить повторити. - Та ти б хоч булочку взяв закусити. - Давай! Чоловік всмоктує склянку, тягнеться за булочкою та. як не навернеться всім тілом. - Ось бачиш, бля, що твоя булочка наробила!
Буфетниця в якомусь концертно-спортивному комплексі розповідає: - Всі ці артисти такі безграмотні - кажуть "Одна кава". Тільки Газманов сказав: "Одна кава". А потім подумав і додав - "І один булочка".
Вінні-пух сидить і їсть булочку, підходить П'ятачок: - Віни, дай мені булочку! - Це не булочка, це пиріжок. - Віні, дай пиріжок! пряник. - Прошу, ну дай мені пряник! - Слухай свиня, відчепись! Ти сам не знаєш, чого хочеш!
Мужик п'яний у буфеті: - Мати, налий 100 грам! - Та куди тобі, синку, ти і так уже п'яний! - У, налий 100 грам! . - Гаразд, давай свою булочку і 100 грам. у взяв, випив за булочкою тягнеться і падає: - Ти глянь, мати, що твоя булочка наробила!
Студент вирішив блиснути знанням англійської мови. Заходить до їдальні і каже: - Кава енд булочка. Нічого, що я англійською?
Приходить чоловік додому. Дружина в сльозах, плаче: - Що трапилося? - Кішка з'їла мої пирожки. -Не хвилюйся дорога, я куплю тобі нову кішку. Телефонний дзвінок. -Алло! -Це булочна? -Ні, цевершкова! -Сливки знімаєте? -Ні, гівно зливаємо! -Hу, якщо і після цього залишаться таакани, - каже Мендель, дивлячись на догораючу дачу, - то я і не знаю, що робити. Йде тип по Невському проспекту. Назустріч два панки: - Скажіть, як пройти до Ермітажу? -А на хріна тобі Ермітаж, сси тут. Вовочка виходить зі школи, там його Маша зустрічає і просить піднести портфель до дому, він говорить добре, дійшли вони до дому Маша йому го- вере: -Може бути підемо чай поп'ємо? -Щас я швиденько в аптеку збігаю куплю що-небудь до чаю. Мужик купує пляшку пива, відходить і потихеньку п'є дивлячись на чергу. Походить інший покупець: -Пляшку пива можна? -Будь ласка, з вас шістдесят рублів. -H-н-ні, я е-е-його п-п-підколов. їсть щось здобне. -Ой, Вінні, Вінні, дай мені шматочок булочки! - Це не булочка, це калач. - Вінні, дай мені шматочок калача! -Це не калач, це пиріг. -Вінні, ну дай мені пирога! -(Сердито) Ой, піди свиня, ти сам не знаєш, чого ти хочеш!
Зайшов алкаш до пивної, замовив 200 грамів. Випив, просить повторити. Продавщиця налила. Випив і знову просить 200 грамів. Продавщиця каже: - Ви хоч булочку якусь візьміть закусити. - Та наливай. Так і бути, візьму. Випив, потягнувся за булочкою і як звалиться! Вилаявся на продавщицю: - Ось бачиш, що твоя булочка проклята наробила!
У кафе відвідувач каже: - Одна кава. Офіціантдумає: "Що за некультурні люди!" Інший каже: Одна кава. 1>йому навздогін додає: - І адин булочка.
Меню: Булочка "Кам'яний гість" Чай "Білі ночі" Цукерки "Граніт науки в шоколаді" Біфштекс "Дожуємо до понеділка" Котлети "Доживемо до понеділка"
Мужик п'яний у буфеті: - Мати, налий 100 грам! - Та куди тобі, синку, ти і так уже п'яний! - Ну, налий 100 грам! . - Гаразд, давай свою булочку і 100 грам. Ну взяв, випив за булочкою тягнеться і падає: - Ти глянь, мати, що твоя булочка наробила!
Студент іде – штовхає булочку. Інший студент підбігає: - Ти що. Це ж булочка! Віддай її краще мені - я сьем! - Тихо, дурень! Запинаємо за кут - разом з'їмо!
Меню в Макдонльдс. Булочка з котлетою - гамбургер. Булочка з котлетою та сиром - чисбургер. Булочка без нічого - факбургер. bobr
Вдається чоловік додому, чіпляє міхур горілки, наливає собі склянку і залпом його ху; Дружина намагається засунути йому в руки булочку, примовляючи: "Заїси хоча б, Колю!" Той негативно хитає головою, відразу ж наливає собі другу склянку і знову її залпом. Дружина йому знову булочку: "Заїси, Колю, адже п'яний який будеш!" Той знову негативно хитає головою, наливає собі весь залишок міхура, всмоктує його, вистачає у дружини булочку, кусає один раз - і падає з ніг, ніякий. Потім встає - і дружину по еб:?;лу: "ТИ БАЧИШ, СУКА, ЩО ТВОЯ БУЛОЧКА ЗІ МНОЮ ЗРОБИЛА. "
Якось колобок поїхав у відрядження, а його булочка зрадила йому з коржиком, і тепер він не колобок, а рогалик.
Тістечка, сирок. Булочка! Продає їх. Страшнадурочка! Торгує з ранку і до вечора! Напевно їй робити все ж таки нічого.
Про українську Єврореволюцію
Три пиріжки з капустою на Майдані, А булочка, але з яйцями у в'язниці. Вітек з Коляном миють жопу у ванні. Вони - в гівні, але, все ж таки, на коні! hrjak
До серії «про безглузді скорочення» Мінімаркерт на Київському шосе, зайшов поповнити запаси голодного туриста. У кошику для продуктів лежав залишений попереднім покупцем чек. В очі кинулося: «БУЛОЧКА ЗЛА». Зрозуміло, що повна назва не помістилася на вузький чек. Заради інтересу підійшов до хлібної полиці подивитися, що це за така пекельна булка. В асортименті магазину справді є «булочка ЗЛАкова малокалорійна».
Епіграма Аллі Міхєєвої ("Вечірній Ургант")
Твій ворог - здобна булочка. Зберігає тебе постать. Від:"Краса,що за,дурочка!" До:"Жах, яка дура!"
- Підсудний, навіщо ви кинули каменем у продавця та розбили їй голову? - Ваша честь, це був не камінь, а її "свіжа булочка".
Чорний і білий чоловіки заходять у булочну. Чорний негайно краде 3 невеликі булочки і кладе їх у кишеню. І каже білому: - Дивись як я крутий, я все так спрацював, що господар навіть нічого не помітив! - Це типово для вас, - відповідає білий, - зараз я покажу тобі чесний спосіб зробити те саме. Він йде до господаря пекарні і каже: - Дай мені булочку і я покажу тобі фокус. її й одразу просить наступну, хазяїн дає йому ще одну, і він знову її з'їдає і просить наступну, і третя булочка вирушає туди ж. ? А білий і відповідає: - Подивися в кишеню геть того чорного хлопця.
Містер Ендорфін. Якось під час далекогоАвтомандри ми з другом зупинилися перекусити у придорожньому кафе. Приятель замовив хот-дог. Я утримався, хоча страшенно зголоднів. У рейтингу Мішлена це кафе отримало б мінус три зірки, і я побоювався, що хот-доги тут розуміють буквально і подають розігрітих собак. "Як ти можеш це їсти, - пожартував я, - зоозахисників не боїшся?" «Містера Ендорфіна на тебе немає», - відповів приятель. «Кого - кого?» — перепитав я. Так я дізнався про Містера Ендорфіна. Приятелю готували його хот-дог, а він розповідав.Хот-дог готували досить довго, мабуть, спочатку їм все-таки довелося ловити собаку. У мене на першій роботі був чоловік. Бухгалтер. Ну, такий, як сказати, у розшук його не оголосиш — без особливих прикмет. Міль середнього віку. Коли я його вперше побачив, подумав, фу, який плоский, нецікавий дядько. Поки одного разу не почув його тихий комаряний сміх. Він сидів перед своїм монітором і хихотів. Я проходив мимо і з цікавості зазирнув у екран. А там якийсь бухгалтерський звіт у екселі. І він над ним ірже. А ти не простий, чуваку, сказав я собі тоді. І ще прикинув, а може, вже час із тієї контори валити, раз бухгалтер регоче над фінансовими документами. Коротше, персонаж виявився, що треба. У нього завжди все було чудово. Це його фішка. Розумієш? Завжди. І все. Навіть восени. Коли будь-якій порядній людині хочеться, щоб двірник закопав його глибше в листя. "Чудово". Чи не «нормально». Не добре". І навіть не «відмінно». Саме – «чудово». Погода у нього — лише чудова. Іду якось раз на роботу, дощ як з відра, вітер, парасолька наді мною склався, відбиваюся спицями від крапель, настрій паршивий. Бачу, перед входом до контори стоїть цей перець по коліно у воді, дивиться собі під ноги. Зливні стоки забилися, вода хлюпає по бруківціструмками його черевиками. Дивись, кричить він мені, наче гірська річка, і либиться. Машина в нього - найкраща. Якось він мене підвозив. Їдемо на його мобільний перпетум. На вигляд наче «копійка», але зад підозріло нагадує Москвич-412. Франкенштейн якийсь. Послухай, як двигун працює, каже він мені. Пісня, так? Я послухався. Якщо й пісня, то такий собі Стас Михайлов у старості — кашель і спорадичні попукування. А він не вгамовується: і не скажеш, що дівчинці тридцять років. Дізнавшись про вік дівчинки, я попросив зупинити, бо мені звідси додому рукою подати. Вийшов на якомусь пустирі і потім годину брехав пішки до найближчого метро. Курорти в нього — всі як на підбір неймовірні. Я якось поїхав його наведенням до Туреччини. Він мені півдня буркував про найкращий відпочинок у житті, про космічний готель, про найсмачніший шведський стіл. У нього навіть слина з куточка рота стікала. Я й купився. З літака нас викинули чи не з парашутом над якоюсь долиною смерті. Серед місячного пейзажу - три колючки і один готель (так що про космічний - не обдурив). До моря можна дістатися лише в мріях, готель у Кукуєво. Шведський стіл - для робітників і селян: сосиски, макарони та таз кетчупу. Я взяв у них книгу відгуків. Там після десятка написів українською про «горите в пеклі» і «після повернення на Батьківщину передам ваші координати ракетним військам», виділялася одна, розгониста, на пів-сторінки: «ВОСТОРГ. » Не з одним, не з двома, а саме з трьома знаками оклику, і всіма великими літерами. І знайоме ім'я у підписі. У нас тоді навколо офісу пристойних закладів не було. Доводилося випробовувати долю у громадському харчуванні. Я завжди брав його з собою на обід. Який приголомшливий суп, як крупно порізали моркву, скільки добірної картоплі, а приправа, приправа, голосив він угастрономічній напівнепритомності, над тарілкою з пійлом із ганчірки для підлоги. Ну, що ж це за біляш, це ж диво, а не біляш, найніжніша телятина (щоразу у відповідь на це найніжніша телятина всередині здивовано нявкала), тісто повітряне, сік, сік струмками, і так далі. Послухаєш його, послухаєш, і дивися — і суп наче вже милом не віддає, і біляш провалився і не подряпав кігтями стравохід. А, головне, після обідів з ним я жодного разу не отруївся — мабуть, організм у його присутності виділяв якісь захисні речовини. І це була не маска, ось що цікаво. Сто відсотків – не маска. Все природно та органічно. Його вштирювало від життя, як однорічну дитину. Можливо, в дитинстві він упав у чан із сльозами захоплення, наплаканий шанувальницями Валерія Ободзінського, як Астерікс — у котел із чарівним зіллям. Ми в конторі прозвали його «Містер Ендорфін». У курилці часто можна було почути: чогось сьогодні хрінова, піду з Ендорфіном поговорю. Містер Ендорфін виблискував лисиною, як маяк. Знаєш, що найцікавіше? У нього й родина така сама, під вічним феназепамом. Він якось запросив мене в гості. Я похапцем купив якийсь непристойно дешевий торт, вафельний, ну, з таким ще першокласники на побачення до дівчат ходять. Ми сіли за стіл, з ним, його дружиною та сином, розрізали цей дерев'яний торт, затупивши два ножі та погнувши один, розклали по тарілках і помчала. Яке приголомшливе диво, застогнала дитина. Яке чудове потрясіння, підхопила дружина. Ось суки, знущаються, подумав я. А потім придивився: ні, люди мають натуральний екстаз. При прощанні ледь руки мені не цілували, всі троє". У цьому місці приятелю принесли хот-дог, і він закінчив розповідь. «Ось ти запитав, як я це буду їсти, - сказав він, - дуже просто: включу Містера Ендорфіна ». Приятель взяв хот-дог, підніс його дорота і зашепотів: «Яка рум'яна сосиска, з запалу з жару, з прянощами. О, та тут не тільки кетчуп, з найдобірніших томатів, та ще й гірчиця, пікантна, солодкувата. Пишна, найсвіжіша булочка…» «Дівчина! — крикнув я через усі кафе господині закладу, — можна мені теж хот-дог! (C)