Анекдоти про Діалектика
Василь Іванович (В) закінчив університет та повернувся до дивізії. Петька (П) його і питає: П - Василю Івановичу, ну чого ж тебе там навчили? - Розумієш, Петько, вивчив я там три науки - логіку, діалектику та філософію. П - А що це за науки такі? - Ну як тобі, Петько, це пояснити. Ну є в тебе два взводи солдатів - один чистий, другий брудний. Ось скажи, який з них йде в баню? П - Хрін його знає, Василю Івановичу. Чистий, напевно. В - Неправильно. Чистий і так чистий - йому в лазню ходити не треба. А брудний повинен помитися, розумієш? Ось це, Петько і є логіка! - Ух ти! А діалектика тоді що? У - Ну дивись. Ось є в тебе два взводи солдатів - чистий і брудний. Який із них йде в лазню? - Ну, це просто! У лазню йде брудний - щоб помитися і стати чистим. В - Неправильно, Петько. Чистий тому чистий, що ходить у лазню. А брудний у лазню не ходить - тому він і брудний, розумієш? Ось це, Петько, і є діалектика! П – Клас, Василю Івановичу! А філософія тоді що? В - Ну, дивись. У тебе є два взводи – чистий і брудний. Який із них йде в лазню? П - (чухає потилицю, напружено думає) Хрін його знає, Василь Іванович. Молодець, Петько, ось це і є філософія!
Іде бегемот лісом, сам такий весь сумний-сумний. А назустріч йому жирафа. І каже: Ти чого, братку, сумний такий? А бегемот і відповідає: - Так, млинець, лайно. З роботи вигнали, в сім'ї бардак, донька - дурниця, залетіла, грошей немає і не буде. Коротше хрінова все, от і сумно. А жираф і каже йому: - Та кинь ти, рідний, все це утвориться. Якщо в одному місці хрінова, значить в іншому добре - це ж діалектика - це ще Ломоносов придумав. Кинь, це значить у тебе зараз темна смуга в житті пішла, а значить буде в тебеі світла обов'язково. Так ось жираф бегемота вмовив, і на тому вони розійшлися. Але незабаром зустрічаються вони знову, а бегемот – ну просто ніякий. - Братець-бегемот, що з тобою таке, - питає його жираф. - Та ти знаєш, - відповідає той, - я зрозумів, та смуга була світлою.
Іде бегемот лісом, сам такий весь сумний-сумний. А назустріч йому жираф. І каже: - Ти чого, братку, сумний такий? А бегемот і відповідає: - Так, млинець, лайно. З роботи вигнали, у сім'ї бардак, донька - дурниця, залетіла, грошей немає і не буде. Коротше хрінова все, от і сумно. А жираф і каже йому: - Та кинь ти, рідний, все це утворюється. Якщо в одному місці хрінова, значить в іншому добре - це ж діалектика - це ще Ломоносов придумав. Кинь, це значить у тебе зараз темна смуга в житті пішла, а значить буде у тебе і світла обов'язково. Так ось жираф бегемота вмовив, і на тому вони й розлучилися. Але незабаром зустрічаються вони знову, а бегемот - ну просто ніякої. - Братець-бегемот, що з тобою таке, - питає його жираф. - Та ти знаєш, - відповідає той, - я зрозумів, та смуга була світлою.
Сидять два алкоголіки, випивають. Один іншого питає: - Слухай, а що таке логіка? - Ну як тобі пояснити. Бачиш - он два мужики йдуть, один брудний, другий чистий. Який з них у лазню йде? - Брудний. - Правильно. Він брудний, тому йде митися. Ось це називається логікою. - А що таке діалектика? - Hу. Бачиш, два чоловіки йдуть. Один брудний, а другий чистий. Хто з них у лазню йде? - Брудний. - А ось і неправильно! Чистий. Брудний - він тому і брудний, що в лазню ніколи не ходить. Ось це називається діалектикою. - Ну а що ж тоді філософія? - Бачиш. Два мужики йдуть, брудний і чистий.Який із них у лазню йде? - А х#@ його знає. - Ось! Це як раз філософія!
Інфляція дедалі нижча, а ціни дедалі вищі. Діалектика, однак.
Діалектика ========== Звичайний вечір у родинному колі
- Я хочу чогось - Ну візьми яблуко або ще оладок. - Ні я хочу чогось іншого. - Синку, якщо ти хочеш ще цукерку, то ти її не отримаєш, сьогодні їх було достатньо.
Це сувора мати. Я вважаю що дрібних треба балувати.
- Але я голодний! - Якщо ти голодний, то з'їж яблуко, оладок або ось наприклад запіканки шматок. Коли люди голодні вони їдять те що є, а не солодощі! - А-а-у-о-аааа. Ви мене не любите. Зрештою задовольняється мультиком, пластиком жувальної гумки та короткою казкою «з голови». Потім засинає.
Я залишився один. Я хочу чогось випити. Ось не води чи кефіру, а чогось такого.
Петро Капулянський (с)
Фікус – це квітка. А цапи це ми. Особливий окремий червонопрапорний ордена сутулова та горбатова взвод інженерно-технічних засобів охорони Н-ського полку внутрішніх військ МВС СРСР по Середній Азії та Казахстану під командуванням старшого прапорщика Хмурова. У млинець титул! Принц Уельський нервово курить осторонь. Загалом вийшов фікус. Вранці Хмуров оголосив підйом та загальний збір. Висуваємось у відрядження на об'єкт на два тижні. Нова супер-секретна розробка вітчизняного ВПК. Система охорони ув'язнених - "Фікус". У нашій країні багато ув'язнених, тому їх треба невпинно охороняти, якщо їх не охороняти вони починають розповзатися як таргани на кухні коли несподівано світло ввімкнеш. Це ж чиста діалектика ЗК удосконалюють методи пагонів, суспільство удосконалює методи огородження себе. Методи все витонченіші, а назви системам та методам обираливинятково із квіткової рослинності. Це для конспірації, щоби ніхто не здогадався.
“Шишига”, яка бачила види, здійснивши героїчний пробіг у 350 кілометрів, привезла нас у якусь Тьмутаракань тому, що в пристойних місцях якось непристойно будувати зони, тим більше суворого режиму. Коротше зона як зона чого її описувати. Прибули, розмістилися, стали на задоволення це все стандартні речі і до нашої розповіді не має відношення. Наша розповідь саме саме зараз і починається. Два тижні ми уродилися як боби встановлюючи та налаштовую цю саму… цей самий Фікус. Сенс якої полягає в тому, що тонкими сталевими проводами на паркані пропускається струм високої напруги зараз уже і не пам'ятаю скільки тисяч вольт. Але тільки такий струм безперечно смертельний і тому наші вчені вигадали включати його імпульсами. Хмир, популярно нам пояснив, у чому єзуїтська сутність такого винаходу. Двома словами не вбиває Фікус. Струменем всі м'язи стягує у вузол, а потім, як імпульс скінчився, вони також різко розпрямляються. Відкидаючи тіло метрів на шість. Назад. До Зони. Полежить чоловічок ще після цього хвилин п'ятнадцять двадцять і просвітлений заспокоїться. Адже наша радянська система називається виправною, тобто покликана перевиховувати навіть інженерно-технічними засобами.
Довели значить до нас принцип дії пристрою, і натхненні високою місією з потроєною енергією ми продовжили налаштування і запуск нашого Фікуса. Пласталися вдень і вночі, аж вуха закладало, так старалися, трохи штани не порвали, треба вчасно встигнути. Бо нагору вже доповіли що мовляв вже все включили і все працює. І командування округом прибуде на інспектування першої дослідної системи. Всім відомо, що краще два рази доповісти, ніж один раззробити. Так що ви хлопці не підведіть, і вже наполягайте. А ми вже розчули, куди нам подітися з закладеними вухами. Розстаралися і до терміну система "Фікус" щосили працювала, і лампочками на пульті біля чергового моргала, просто любо дорого подивитися.
Але це тільки півсправи, систему необхідно випробувати! Добровольців серед нас не було. Дійсно, хоч ми і ентузіасти, і з закладеними вухами, але не дурні ж зовсім. А як бути? Перевірити треба – адже комісія прибуде, а що як генерал особисто захоче переконатися? Загалом треба перевірити. Та й самим цікаво, теоретично воно звичайно гладко і красиво, а ось як воно живцем виглядатиме?
- КОЗЛИ. Кричав нам через паркан ощасливлений селянин, розмахуючи ломом з безпечної відстані. - Не варто вдячності! Вдалих польотів! -Розмахували руками ми, приймаючи привітання.
- КОЗЛИ. Захоплений селянин кричав ще багато різних радісних слів, але я не можу тут привести їх усі. - КОЗЛИИ.
все: У нас у дворі місця для ождечі повним-повнісінько, і навіть гойдалка/карусель/пісочниця у волейбольному майданчику. Все це багатство у центрі двору утвореного п'ятьма будинками. А вони чекають на тому майданчику не грають. Вони на майданчику зі сміттєвими контейнерами грають (у хованки, наприклад, прямий у контейнери залазять). Їхні вони-матері голосили що дітям грати потрібно, що автомобілям не місце у дворі. Як тільки голосячі (КиВІНки) купували авто в сім'ю - їх голос стихав до шепоту, а потім знову міцнів, але вже за те, щоб автомобілі у дворах ставити, бо немає в окрузі автостоянок))) Діалектика.