Анекдоти про дідусів і бабусь, стор
Люся регулярно віталася з бабусями біля під'їзду, тому вважалася найввічливішою повією у будинку.
Як казала моя бабуся: — Ніколи не бійся похилого віку. Так само дивуватимешся... тільки повільніше.
Онук: — Дідусю! Вітаю з днем народження! І ось тобі подарунок — новий накручений мобільник!… Дід, підсліпувато мружачись, глянув на мобільник і каже онукові: — Внучку! Ну сам посудиш — я з ранку встаю з першими півнями, годую птицю та свиней, дою корову, потім іду косити сіно, готую поїсти, колю дрова, сарай ось добудовую — весь день руки роботою зайняті! А ти мені цю залізяку даруєш... Блютуз де?! Де блютуз, бл*?
У сім'ї телевізор перемикають без кінця з каналу на канал. — Дідусю, а тобі якийсь канал подобається? - Біломор.
— Що ж побажати тобі на день народження, онуче? — Побажай, бабусю, щоб я зустріла чоловіка, без якого не змогла б жити. — Бажаю тобі зустріти чоловіка, з яким ти змогла б жити…
Бабуся захоплено розглядає новий купальник онуки: — Ех, якби я в молодості могла носити такий купальник, який у тебе був би дідусь.
Встановлено, що бабусі, які простояли в черзі більше півгодини, забувають, навіщо прийшли, і починають лаяти владу.
Маленький хлопчик підходить до дідуся й питає: — Дідусю, а що це в тебе таке? — Показуючи пальцем на дідовий живіт. — А-аа, онуче, це в мене Мамаєв Курган над загиблим героєм.
У моєї прабабусі було багато коханців, тому на нашому генеалогічному дереві вона зображена у вигляді дупла.
- Ти знову не почистив зуби? — суворо питала бабуся. Чистити зуби я не любив. — Тоді не дам тобі грошей на морозиво! Я зітхав іпрямував бити бабусину вставну щелепу.
- Бабуся! Я знову літав уві сні! — То це ти, гадене, мої пігулки зжер?!
— Внучку, а як звуть того німця за яким я божеволію? - АЛЬЦГЕЙМЕР, бабуся.
— Учора мій дідусь був ударом. Після удару його забрала швидка.
Молода дівчина приходить додому і збуджено розповідає, які огірки бачила на ринку, супроводжуючи сказане жестикуляцією: — От такої довжини… Сантиметрів десять у діаметрі… Глуха бабуся хитає головою: — Це, звичайно, чудово. але головне, щоб одружився.
Внучка зробила мелірування. Бабуся жахнулася: — Таке молоде і вже сиве волосся! — Та ні, це я так пофарбувала волосся. — Все одно не зафарбовується!
Усі анекдоти вигадані. Збіги із реальними людьми чи подіями випадкові.