Анекдоти про фашистів та їх поплічників (ФОТО), MediaRace
Як відомо, Гітлер був вкрай недовірливий і забобонний. Якось він викликав до себе віщуна, щоб дізнатися своє майбутнє. Якого? - О, фюрере, в який би день ви не померли, він стане великим єврейським святом!
-Чому Гітлер під час демонстрацій тримав руки схрещеними нижче пояса? - Захищав останнього безробітного в Третьому Рейху.
…Нові арійці будуть граціозними, як Герінг, високі, як Геббельс, стрункими, як Борман і блондинами, як Гітлер.
"А взагалі, головне не перемога, а участь!" - задумливо промовив Гітлер, виймаючи з сейфа браунінг.
Гітлер падав із даху рейхстагу і дивом зачепився за дерево. Наступного дня диво розпухло і заважало ходити.
«Синку, мені зовсім не подобаються люди, які оточують тебе останнім часом..» – писала фрау Паулюс 1943-го синові під Сталінград.
- Мамо, у мене завтра контрольна! - Не хвилюйся, синку - зараз все повторимо. Столиця Німеччини? - Берлін. - Столиця Франції? - Берлін. Мам, давай щось складніше. - Столиця Польщі? - Берлін. - Який ти в мене розумний, Адольф!
Гітлер визирнув із бункера. На стіні були написані українські матюки. "Або мені сниться, що я в Москві, або українці взяли Берлін", - вирішив він.
Приїжджає Гітлер до божевільні. Всі пацієнти вишиковуються в шеренгу і піднімають праву руку з криком "Хайль Гітлер!". Гітлер проходить вздовж шеренги, і наприкінці бачить людину з опущеною рукою. Запитує: "Що ж ти мене не вітаєш?" Людина відповідає: "Так я ж не псих, я санітар".
Борман запитує у Мюлерра: - Чому ви перестали запрошувати Гітлера на нашідружні пиятики? - Партайгенноссе, він, як нап'ється, так починає співати "Хава-нагіла, Хава-нагіла." справа не в цьому. Чули б ви, як він фальшивий.
Фашисти ходять селом. Німець. Хлопчик ти не знаєш, де ховаються партизани? Знаю! Німець. Ти нас відведеш? Хлопчик. Так! Німець. Молодий хлопчик. А як тебе звуть? Хлопчик. Ваня. Німець. А тату як? Хлопчик. Теж Ваня. Німець. А дідусь як? Хлопчик. Теж Ваня. Німець. А прізвище твоє як? Сусанини ми! Німець. Віддай назад шоколадку!
Якось Геббельсу здалося, що Гітлер став надто вже відомим. Він приходить до Гітлера і пропонує йому замінити привітання "Хайль Хітлер!" на старе "Добрий день!". На що фюрер заперечує: "Ну вже ні, дорогий Геббельс! Поки я при владі - доброго дня не бувати!"
Для нападу на СРСР Гітлер розробив не план "Барбаросу", як помилково вважають історики, а план "Барбарису". В основу покладено простий принцип цукерки. Спочатку швидко розвертаєш, потім довго смокчеш.
- І навіщо ми надумали воювати з цією загадковою країною Україною?! - розмірковував Гудар'ян, - якби не війна - пив би собі спокійно жигулівське пиво, а влітку збирав гриби під Переделкіно.
Вмирає старий западинець. Покликав батюшку на сповідь. - У мене три гріхи. Перший - у Вітчизняну війну сховав у себе в підвалі єврейську сім'ю. - Так це ж не гріх, Ізраїль би за це назвав тебе "Праведником світу". - Але я брав з них гроші. - Ну і це не гріх. І тобі жити треба, та їх годувати. І який же в тебе третій гріх? - А їм так і не сказав, що війна скінчилася.
Гітлер підвівся зранку і відсунув фіранку. Він не знав, що і Позаранку, і Занавеску були румунськимиповіями Антонеску.
Заходить Гітлер з Гімлером туалет, а в туалеті немає туалетного паперу - Гімлер, а де туалетний папір? - Запитує Гітлер - Весь папір, що була в рейху відправили на східний фронт, там вся дивізія СС "Галичина" в першому ж бою обоср#лась.
Футбол Україна-Німеччина Матч Україна-Німеччина у Москві. Українці не програють 0:3. На трибуні засмучений ветеран кричить: - Ми їх у Сталінграді били, у Берліні били, а ви що?
Гітлер та Герінг стоять на верхньому майданчику берлінської радіовежі. Гітлер каже: хочу якось підбадьорити берлінців. "А ти просто стрибни вниз", - пропонує Герінг.
'У німецький генеральний штаб приходить звістка, що фашистська Італія вступила у войну. Один генерал каже: 'Нам знадобиться 10 дивізій, щоб її розбити!' 'Муссоліні воюватиме нашому боці', - пояснює другой. "Це гірше - тоді нам знадобиться 20 дивізій, щоб його врятувати".
Геббельс не був гомосексуалістом, але зовсім не хотілося кривдити фюрера.
Купа помилок Гітлера: - Поміняв ім'я з привабливого "Шикельгрубер" на занудне "Гітлер". - Залишив вусики. Ні, щоб відростити доброзичливу бороду а-ля Лінкольн і підвищити довіру до себе з боку населення. - Вибрав свастику в якості партійного символу замість, наприклад, маргаритки>- Так і не усунув шепелявість. - Погана перука. - Завзято відмовлявся від пластичної операції зі зменшення ніздрів. - Засинав під час засідань Генерального штабу. - Вибрав Італію як союзник. - Підколювався до Елеонору Рузвельт під час Олімпійських ігор у 1936 році. - Заявив Ейнштейну, що у тогобезглузде ім'я. - Захоплювався стратегією Наполеона. - Захоплення кислою капустою з квасолею призвело до того, що члени Генерального штабу постійно уникали зустрічі з ним. - Занадто довго годувався грудним молоком. - Не зумів. домовиться з Фінляндією щодо операції "Танки-за-Валенки" перед тим, як напасти на Радянський Союз. - Висморкався на карту "Операція Барбаросса" викликавши тим самим непідготовлену атаку на СРСР. - Гітлера часто приймали за Чарлі Чапліна (через вусиків). - Тим, що взагалі народився.
Один єврей повідомляє іншому: - Говорять, Гітлер був єврей. - Нам тільки цього не вистачало.
Рабінович, чому помер Гітлер? - він отримав рахунок за газ.
Фінальний період Другої світової війни Гітлер провів у бункері, всіляко відтягуючи свій кінець.
Питання: Хто найбільший фермер? Відповідь: Адольф Гітлер - у нього 65 мільйонів баранів і найбільший у світі свинарник!
Питання: Яка різниця між Німецьким Рейхом і трамваєм? Відповідь: Ніякий! В обох випадках попереду стоїть вожатий, за ним стоїть народ. Хто не хоче стояти за ним – сідає. З народу постійно збирають гроші. Зстрибувати на ходу – забороняється!
Приходить хтось до фермера і хоче купити свиню. Але тільки це обов'язково має бути арійська свиня! Фермер дивується і запитує, яким чином можна відрізнити арійську свиню. - У неї має бути щетина, як у Гітлера, мова, як у Геббельса і черево, як у Герінга!
На прес-конференції Геббельс говорить американському журналісту: - Якби ваш Рузвельт завів собі SS, як Гітлер, у вас давно вже не було б ніяких гангстерів!
Питання: Коли настане кінець війни? Відповідь: Коли берлінський фольксштурм їздитиме на фронт міськийелектричкою!
Питання: У чому різниця між Гітлером і Сонцем? Відповідь: У Сонця на сході настає світанок, а у Гітлера на сході настав захід сонця!
На уроці історії вчителька розповідає дітям про концтабір Освенцім. - А мій дідусь загинув в Освенцимі, - кричить онучок бандерівця. - Що, його замучили гітлерівці?
"Пронесло", - подумав Гітлер, знімаючи обзорні штани, після закінчення бомбардування Берліна.
Гітлер напоїв кішку бензином. Кішка пройшла десять кроків і впала. Бензин скінчився! - подумав Гітлер.
Гітлер пустив кулю у скроню: - Розривна - подумав Гітлер розкинувши мізками по стінці.
Гімлер спустився в бункер і побачив труп Гітлера. "Отруївся, бідолаха!" сказав Гімлер, погладжуючи ручку сокири, що стирчить зі спини Гітлера.
Гітлер ходив цілий день коридорами Рейхсканлярії і думав: Айсман - єврей, Мюллер - єврей, Борман - єврей, Кальтенбрунер - єврей, Шелленберг - стовідсотковий єврей, а хто ж я такий?
Гітлер підійшов до дверей свого кабінету. До дверей проколота записка. На ній написано "Гітлер - паскуда". "Гласність" - подумав Гітлер.
"Бандера-козел!" - прочитав Бандера напис у туалеті СС. "А ось і ні!" — подумав він, але, прийшовши додому, глянув у дзеркало.
Гімлер зайшов у знайомий бар для зустрічі зі своїми агентами і замовив 100 грам коньячку. - Коньячок у нас скінчився ще два дні тому, - вибачився бармен. - Ну, тоді 100 грам шнапса. нас скінчився вчора, - засмучено сказав бармен. - Ну, а пиво є? - спитав Гімлер. - На жаль, закінчилося сьогодні вранці, - сказав бармен. - Значить, Бандера з Шухевичем уже тут у Берліні, - подумав Гімлер.
Бандера зайшов до Гімлера позичити грошей. - А повернете? - з надією- спитав Гімлер. - Гад буду! - відповів Бандера. "3 Напевно буде." - з тугою подумав Гімлер.
Гітлер під'їжджав до Берліна. Місто було оповите димом пожеж. - Знову праску забуло вимкнути, - з роздратуванням подумав Гітлер.
Гітлер засунув руку в кишеню. "Це кінець" - подумав Гітлер, - ". а де пістолет."
Радісний Гімлер підбігає до Гітлера з криком: - Адольф, я знаю дівоче прізвище Вашої матері. - Ну і яка? - незворушно запитав Гітлер. - Шикельгрубер. - відповів Гімлер. - Ні, Шнеєрзон. - відмазався Гітлер. - Знову не сходиться: (((- подумав Гімлер).
Борман йшов лісом і в дуплі дерева побачив очі. «Дятел» — подумав Борман. «3 Сам ти дятел» — подумав Гімлер.
Підходить Мюллер до Бормана: - Борман, а ви знаєте, що Гітлер - єврей? нагила, Хава-нагіла.
Єва Браун сіла в машину та дала газу. Вона не знала, що Газ працював на радянську розвідку.
Гімлер погладив кішку кішка здохла, дивно подумав Гімлер і вимкнув праску.
Гітлер ішов темним коридором рейхстагу і раптом отримав удар чимось важким по голові. Прокинувся Гітлер за дві години, а навколо нікого. "Примрілося." - вирішив він.
Шеленберг заходить до кабінету Мюллера. - Мюллер, друже, допоможи відгадати кросворд. - Що там у тебе? - Чоловік, який волочиться за кожною бабою. Слово з шести літер. На "Б" починається, на "Н" закінчується. - Борман, - не замислюючись сказав Мюллер.
У Гітлера було два двійники, три трійники та один подовжувач.
Геббельса поранили в голову, за свистом вітру він визначив, що поразка наскрізна!
Стоїть якось Гітлер біля рейхстагу і колупається в носі. Раптом на нього нагадив голуб. "Знову треба дзвонитиу лютваффі, щоб Герінга більше до польотів не допускали. - подумав Гітлер, витираючи лайно.
. У бункері у Гітлера вже третя година тривала нарада. За круглим столом сиділи вищі офіцери рейху. Під портретом великого фюрера сидів сам великий фюрер, сумний і задумливий. На нього ніхто не звертав уваги. Обговорювалося два питання: поразка на Курській дузі і як би напроситися до Штирліца на день народження.
Гітлер приймає у своєму кабінеті Муссоліні. Раптом двері відчиняються, входить Штірліц, ні на кого не звертаючи уваги, підходить до сейфа, відкриває його своїм ключем і починає ритися в ньому, викидаючи непотрібні документи на підлогу. - Хто це? - здивовано запитує дуче. - український розвідник Ісаєв, - байдужим тоном відповідає фюрер, - У нас Штірліцем числиться. - Чому ж ти його не заарештуєш?
Німеччина. Автобус із ізраїльтянами їде з екскурсією колишніми таборами. Раптом автобус ламається. Телефону ні в кого немає. Водій стукає в один з німецьких будинків і каже бюргеру: - Чи розумієте, я тут везу євреїв до Освенцима, а автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти? Бюргер розводить руками: - Та я б з радістю, тільки в мене всього лише мікрохвильова піч…
Проїжджаючи повз сільський клуб, німці кинулися ловити курей, ганятися за дівчатами і різати свиней! І тільки через півгодини гід ледь-ледь заспокоїв літніх туристів з Німеччини.
Все те в Німеччині добре, ось тільки вранці прокидаєшся, у вікно виглядаєш – а у місті – німці!
Німець дає інтерв'ю: - Правильно кажуть, що у вас дві біди: дурні та дороги! Ось у 43-му їздив до вас – то гусениця злетить, то дурень із гранатою, а потім взагалі тачку ухайдокалі, так я ж і винен залишився – 10 років таборів.
- Ми ведемо наш репортаж із матчу «Польща-Німеччина». Іде лише п'ята хвилина матчу – а німці вже ведуть полонених!
Ідуть два українці німецькою вулицею. Обидва, звичайно, не знають німецької. Один хоче похвалитися перед другим і каже: - А хочеш, я доведу, що він той німець мене зрозуміє? -. Ну, давай! - Їй, Фріце, поцілуй мене в дупу. Німець: - Вас (Was)? українська: - Так, так, мене і мого друга!