Анекдоти про французів, Францію, стор
Франція. Париж. Чоловік заходить до аптеки. — Дайте мені, будь ласка, чорний презерватив. — А чому саме чорний? — Чи розумієте, у моєї коханки помер чоловік... — О, мсьє! Як це тонко…
Париж. Вечір. З відчиненого вікна — роздратований чоловічий голос: — Луїза, а як же наш вечірній мінет? — Ах, любий, у мене так болить голова. Зроби у склянку, я потім вип'ю.
Француженка розповідає своїй подрузі: — Сиджу я вдома. Раптом дзвінок у двері. Відкриваю – стоїть молодий симпатичний чоловік. Запитує, чи вдома мій чоловік. Я говорю — ні, тоді він заходить у квартиру і штовхає мене на диван... А потім він пішов. І ти знаєш, я досі не можу зрозуміти: чого він хотів від мого чоловіка?
Французька пара їде на машині Корсикою. Поліцейський на мотоциклі наздоганяє їх та кричить, що вони перевищили швидкість. — О, це Жане,— полегшено сказав чоловік, глянувши на поліцейського,— зараз я зупинюся, і ми всі залагодимо. Ми разом із ним воювали. Через кілька хвилин він повернувся, і дружина саркастично помітила: — Судячи з твоєї особи, ти бився з цим Жаном у різних арміях.
Справа відбувається у Франції. Мати, звертаючись до батька, каже: — Милий, наш син, на мій погляд, уже досить підріс і настав час йому дати перші уроки з статевого виховання. Поговори з ним, як чоловік із чоловіком, почни розмову хоча б із метеликів. Батько викликає сина на відверту розмову. — П'єре, — суворо запитує він, — Ти пам'ятаєш, минулого тижня ми ходили в будинок розпусти? — Пам'ятаю, тату. — Так от, П'єре, у метеликів відбувається те саме.
Пара парижан придбала невеликий будиночок у селі. Молода дружина завзято взялася за розведення квітів. Чоловік спостерігає за нею і питає: — А чому ти кладеш подва насінини в одну лунку? Дружина червоніє: — Бачиш, дорогий, без цього вони не дадуть квітів…
Звичайна французька квартира. Стук у двері: — Мадам, чоловік дома? — Ні. Заходить якийсь громадянин, швидко має мадам у різних позиціях і, не кажучи жодного слова, зникає. Француженка дивується: — О, а навіщо ж йому мій чоловік був потрібен?
У ліжку двоє голеньких французів, між ними голенька француженка. Вона повертається ліворуч: — Андре, будьте ласкаві, сигарети — там на тумбочці. Дякую! Повертається праворуч: — Мішель, будь ласка, запальничку там, на пуфику. Мерсі. Затягується і вигукує: — Боже мій! В який невимовний жах прийшла б моя матуся, якби тільки побачила, яку погань я курю вранці!
Одна дамочка, почувши про французів, як про найпрекрасніших коханців, вирішує перевірити це на практиці. Приїжджає до Франції та знайомиться з молодим французом. Нарешті добивається свого: — Отже, мадам, з чого ми почнемо? Може, лоскочуть пупок? — На вашу думку, тільки для цього я сюди й їхала? — Зсередини, мадам!