Анекдоти про горілку, випивку, п’яниць, про шкоду пияцтва
Анекдоти про горілку, про випивку та пияків
Привіт тим, хто заблукав на полі чудес у країні дурнів!
Розумний п'є доти, доки йому не стане добре, а дурень - доти, доки йому не стане погано.-Костянтин Меліхан-
Кожен п'яний шкіпер сподівається провидіння, але провидіння часом направляє суду п'яних шкіперів на скелі.-Б. Шоу-
Людство могло досягти неймовірних успіхів, якби воно було тверезішим.-І.В. Гете-
Сп'яніння – добровільне божевілля.-Арістотель-
З усіх вад пияцтво більше інших несумісне з величчю духу.-Ст. Скотт-
Багато ідіотів і недоумкуваті з'являються на світ від батьків, які вдавалися до пияцтва.-Ф. Бекон-
Випивати на день склянку вина вважається корисною справою. Сьогодні я зробив сім корисних справ!
Алкоголь розширює судини головного мозку для того, щоб у великій кількості там поміститися.
Швидко випита склянка не вважається налитою.
Швидко піднятий чоловік не вважається таким, що напився.
Чи не горілкою єдиної п'яна людина!
Я витяг із випивки більше, ніж випивка з мене.-Уінстон Черчілль-
Найбільш затяжна та безславна війна українців – це війна з пияцтвом
Душа болить, а почнеш лікувати – печінка болить!
Хто хоче, той доп'ється.
Дресирувальник випив. Леви закусили.
Що гірша баба, то краще треба піддати.
Що у тверезого на думці, то п'яний уже зробив.
Успіх – привід випити. Неуспіх - привід випити як слід!
Алкоголізм – це коли пити не хочеться, але все одно треба.
Ну ось знову немає приводу не випити!
Не вмієш співати - не пий!
Коли п'єш, треба знати міру. Інакше можнавипити менше.
Гірше горілки – краще нема.
В Україні головний показник здоров'я, - можна пити чи не можна пити.
Лекція про шкоду пияцтва: - Науково доведено, що від чоловіків, що п'ють, дружини йдуть набагато частіше. Запитання із зали: - А як багато для цього потрібно випити?
На тіло, занурене у 40-градусну рідину, не діють жодні закони.-Закон фізики-
Троє п'яних повзуть по залізниці. путям: - Які у твоєму будинку сходи незручні! - Так, і поруччя широкі. - Ну нічого, он ліфт під'їжджає.
П'яний чоловік пристає до пенсіонера на лавці біля будинку. - Скажи, тату, де живе Вася Пупкін? - Так ти ж і є Пупкін! - Я знаю, ти скажи, де він живе.
Дружина в черговий раз скандалить з чоловіком-п'яницею: - Вибирай: або Я, або горілка! - А скільки горілки-то?
Ідуть двоє студентів вулицею. - Дивись, 100 доларів валяються! Давай на них щось купимо. - Вау, давай купимо! А що? - Давай купимо на долар хліба, а на решту - горілки. - Не зрозумів, а навіщо нам стільки хліба?
Мати вимовляє вчителю свого сина: - Ну як ви могли дати моєму синові завдання, в якому пляшка горілки коштує 5 рублів? Мій чоловік від хвилювання не міг усю ніч око зімкнути!
Прокидається п'яний мужик. Хрєново йому, кличе собаку: - Кулька, Шарик, іди сюди!! Підходить пес, мужик дихає йому прямо в морду: - Ху-у-у. А тепер шукай.
Чапай із Петькою п'ють горілку. Підходить Фурманов: - Як я до речі! Горілка! Буду третім! - Ні - четвертим. Трьох ми вже послали!
Випивши півлітра українського самогону, англієць сильно змінився і швидко змінив свій йоркширський діалект на наш бешкетник.
Пасажир звертається до бюро знахідок: - Я забув у поїзді портфель із трьома пляшками горілки. Його неприносили? - Ні. Зате принесли пасажира, який його знайшов.
Якщо дивитися на речі тверезо, мимоволі хочеться напитися. навіть непитущим і виразникам.
- Тату, а чому ти не кидаєш пити? - Тому, синку, що твій батько ніколи не кине розпочату справу!
Чим більше вип'є комсомолець – тим менше вип'є хуліган!
За допомогою пляшки горілки табурет легко перетворюється на крісло-гойдалку.
Кут падіння обличчям у салат дорівнює сумі градусів випитих напоїв.
Від підвищення градуса навіть кути тупіють.
Пиво вигадали власники платних туалетів.
Половина чоловіків сумніваються у своїй другій половині. Особливо у нижній, і особливо коли багато вип'ють.
Приходить чоловік додому п'яний, пика вся синя, голова в шишках. Дружина питає: - Що з тобою трапилося? Де ти був? - Не повіриш: йду собі спокійно, і раптом потрапляю під копита коня, що вилітає, вилітаю на дорогу, а тут машина бампером у лоб, я встаю і потрапляю під потяг, відлітаю вбік і шмяк об крило літака. -. - Не віриш? - Запитай у директора каруселів.
До лікаря приходить пацієнт із абсолютно чорною мовою. - Що це з вами? - Та ось, пролив горілку на свіжоукладений асфальт.
Зустрічаються два приятелі: - Вау, привіт! Давно не бачилися! Бухнемо за зустріч, чи що? - Я не п'ю! - З чого це раптом? - А ти минуле літо пам'ятаєш? - Ну так, звичайно! - А я - НІ.
Приходить незаміжня дочка додому, заходить на кухню. За столом сидить її батько та п'є горілку. Поруч із закускою лежить її фалоімітатор. Вона, заливаючись сльозами, з жахом питає: - Тату, ти що робиш?! - Що, не бачиш?! Із зятем випиваю!
П'яний чоловік приходить додому. Дружина починає лаятися: - Знову напився! А де зарплата, дегроші? - У мішках. - Цікаво, і де ж твої мішки? - Під очима.
Викурена цигарка скорочує життя на 2 години, випита пляшка горілки – на 3. Робочий день скорочує життя на 8 годин.
Минулого року після запою я мав роздвоєння особистості, але цього року в нас уже все нормально.
Якщо вранці дружина з Вами не розмовляє – значить п'янка вдалася!
Після пиятики. Він і вона сидять на сінувалі. Він /задумливо дивлячись у вікно/: - Ось і сонечко встає. Вона /роздратовано/: - Ну хоч щось у цьому світі має ж вставати!
- Ви, Іванов, п'єте, курите, бешкетуйте, дружині зраджуєте. Чи є у вас хоч щось позитивне? - Так, реакція Вассермана.
Сидять два алкаші, п'ють горілку. - Василь, а ти можеш коня на скаку зупинити? - Не-е-е. - А в хату, що горить, увійти? - Та що я, охренів? - За що я тебе, брате, і поважаю - що ти не баба!
Міліціонер зупиняє водія для перевірки, простягає трубочку: - Дихніть! - Той дихає. - Та ви зовсім п'яні! - Помилка, громадянин начальник. До рота не брав сьогодні. Ось, жінку перевірте. Перевіряє. - Теж п'яна! - Та прилад зіпсований! Ну от дитина п'яти років - нехай вона дихне! Прилад показує, що дитина теж п'яна. Міліціонер червоніє, вибачається і йде лагодити прилад. - Ось бачиш, Нюрко! Я ж казав, що хлопцеві 100 грамів не зашкодить.