Анекдоти про Гриву
Їде ковбой повз шинок і бачить: стоїть просто вражена дівка. Думає: зав'яжу хвіст коня у вузол, проїду мимо, а вона запитає, чому у твого коня, ковбой, хвіст зав'язаний, а я скажу: щоб ви помітили, а, до речі, чи не переспати нам?>Зав'язав, проїхав - нуль уваги. Тоді думає: відріжу хвіст коня і гриву, проїду мимо, а вона запитає, чому у твого коня, ковбой, хвіст і грива відрізані, а я скажу: щоб ви помітили, а, до речі, чи не переспати нам ? Відрізав, проїхав - нуль уваги. Наступне рішення: пофарбую коня в зелений колір, проїду повз, а вона запитає, чому в тебе кінь, ковбой, в зелений колір пофарбована, а я скажу: щоб ви помітили, а, до речі, чи не переспати нам ? Перефарбував, проїхав - нуль уваги. І тут каже ця приголомшена дівка: - Ковбой, а чи не переспати нам? - Який переспати, ти подивися, який у мене кінь зелений!
Жили-були дід та баба, і був у них неодружений синочок Іванко. Жили вони в тісній однокімнатній хаті, загалом умови совкові. Але трапилося лихо: Іванко одружився. Живуть молоді в хаті день, другий, а любов'ю у присутності батьків займатися соромляться. Нарешті, знайшов Іванка вихід зі становища, дочекався ночі і каже дідові: - Батю, кохатися - це по-нашому скакати на конях. Зрозумів? - Зрозумів, - відповідає дід. - Ну, тоді по конях! Відскакали вершники, півгодини минає, Іванко знову: - По конях! Відскакали вершники, півгодини проходить, Іванко знову: - По конях!
Жили-були дід та баба, і був у них неодружений синочок Іванко. Жили вони в тісній однокімнатній хаті, загалом умови совкові. Але трапилося лихо: Іванко одружився. Живуть молоді в хаті день, другий, а любов'юприсутності батьків займатися соромляться. Нарешті, знайшов Іванка вихід зі становища, дочекався ночі і каже дідові: - Батю, кохатися - це по-нашому скакати на конях. Зрозумів? - Зрозумів, - відповідає дід. 1>- Ну, тоді по конях. Відскакали вершники, півгодини проходить, Іванко знову: - По конях. Відскакали вершники, півгодини проходить, Іванко знову: - По конях. - Синку, ти скачи, а я поки що просто за гриву потримаюся, - молився дід.
Тигра та лева закликають до армії. Лев каже: - Може втечемо. Тобі добре, а мені гриву шкода. Тигр каже: - Давай спитаємо когось. Може, там не так і погано. Ідуть лісом, бачать миша біжить у формі. - Гей, мише, як там у армії? - Яка я тобі миша, я їжачок у самоволці.
Бандит у готелі захопив Хакамаду в заручниці і зажадав викуп. - Інакше оттрахаю її в хвіст і гриву! - було заявлено владі. Після тривалого торгу він погодився на пропозицію обміняти Хакамаду на всю фракцію жінок КПРФ без подальшого викупу. Тут з вікна висунулась Хакамада і гнівно прокричала: - Ніяких поступок терористу.
Приїхав син із молодою дружиною до села до батьків. А в хаті одна кімната. Молодим природно секс треба. Ось син батькові і каже: - Батю, я як ляжемо скажу: "Батю, по конях!". Ти відразу приступай, в одному ритмі не так чутно буде Ніч. Син: - Батю, по конях! . (Зробили справу). Проходить 15 хвилин, син знову: - Батько по конях! Батя крекчучи зробив справу. Минає півгодини. Син: - Батько по конях! Батя: - ТИ СИНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПІДТРИМСЯ!!
НЕДООФІЦЕРИ: «Чим крутіше КРАЗ. Воістину технікою, що принесла нам задоволення, виявився КрАЗ. Великий, жовтий, з відкритим кузовом та «болотними» колесами (привід на 6 коліс!), цей монстрексплуатувався «і в хвіст і гриву». На ньому возили сухостій для кухні, пісок для прикрашання міжнаметових алей табору, наші тіла на міський пляж та інші армійські цінності, наприклад, білизна до дивізійної пральні. Лобове скло КрАЗа прикрашав перепустку серії «скрізь», тому й користувалася ця машинка підвищеним попитом у табірних офіцерів, а також повагою постових сусідніх частин. ДАІшники його теж не гальмували.
Керував монстром Вова. Дуже досвідчений, грамотний водила, що любить довірену йому дизельну техніку ще з часів термінової служби, не позбавлений почуття гумору та оптимізму.
Чергового трудового ранку Вова забрав кухонне вбрання і запилив за дровами, сухостоєм, що накопичується з роками на танковому полігоні у вигляді дерев, повалених стріляними болванками. Не знаю, може, не пустили Вову на полігон через стрільби, або ще з якоїсь причини, але десь за півгодини до гаража вдається один із «ошатних» з повідомленням від Вови, що той «засів». Кхе… «Засадити» болотний КрАЗ на шестипривідному шасі – це треба зуміти, подумалося нам, але зампотеху ми поки що вирішили нічого не повідомляти. Індиферентною риссю, намагаючись не привертати увагу, ми рвонули за кур'єром, благо було недалеко.
Вова (у сенсі - КрАЗ) засів у вузькій лісовій просіці, не доїхавши до виїзду з просіки всього метрів сто. Засів конкретно, бо остання з улоговинок, частина яких Вова таки подолав, за першим враженням, була чимось схожим на танковий капонір. Капоніру, навіщось заповненому жижею, з консистенцією «щось на кшталт сільської сметани». З відстані десяти метрів виднілася лише верхня частина кабіни КрАЗа, на якій курив похмурий Вова. Рівень сметани був рівно по низ дверей, кабіну не залило - і то добре. Все вбрання старанно збирало по околицях ошметкидерев і гілок, намагаючись запхати (втопити) їх у область передбачуваних коліс монстра. Ні гілки, ні дерева в «сметану» лізти не хотіли, а якщо й лізли, то повільно спливали.
- Вертоліт доведеться викликати, - похмуро жартував Вова. Ми дружно порадили йому сплюнути та заводити тачку. Скільки могли, дружною клуною затопили зібрані стволи та гілки під колеса. Вова погазував, піднявши гарні буруни, що булькають, але колоди не спливли - очевидно, заглибилися в безодню, а КрАЗ навіть не ворухнувся. Відрядили бійців за новою деревиною. Вова виліз і на будь-який пожежник повідомив нас, що набраний був за поїздку повний кузов дров для кухні вже втоплений під КрАЗом.
- Точно вертоліт доведеться викликати. Хтось у курсі, до речі, є тут поблизу вертолітні частини? - Почав було гнути своє Вова, але був некрасиво облаяний і, образившись, пішов відлити.
Чи не задалося. Блискнувши, як шкірка вужа в полуденному сонці, з-під танка вислизнула гусениця. Нікого вона, в принципі, не пришибла, але започаткувала труну тишу. Ревіння пораненого танка припинилося теж. З-за спин глядачів, що захоплено мовчали, пролунав голос:
- Мляти, ще й танк занапастив. Тепер точно без вертольота – піпець.
Подумавши, голос додав:
- Був би на службі, вже б губу облагороджував.
Вова продовжував лобіювати своє бажання покатати КрАЗ вертольотом, але ми вже йому не суперечили, бо всім вже було все ясно.
- Ти зі швидкості зніми, тільки особливо не кермо і не гальмуй, - наказав його командир танка.
- Ага, а цебро я тобі не пам'ятаю? – нервово сумував Вова, виплюнув бичок і одразу прикурив чергову «Астру».
- Бампер ти свій пам'ятаєш про моєвідро, - відповів старший танка і махнув рукою мехводі.
Мехвод піддав важелями, трос натягнувся і танк почав просідати в землю. КрАЗ набух, але з бруду не поліз. Командир жестами показав мехводу, що можна піддати ще, але потихеньку і без фанатизму. Водила поворухнув важелями і танк став піднімати свій передок. Ви бачили зйомки ВПС як блакитний кит вистрибує з океану? Вражаюче видовище, чи не так? Особливо коли це уповільнена зйомка. Ось щось подібне, сповільнене, творилося й у нас перед очима. Не думаю, що сам командир часто спостерігав днище ввіреного йому 50-ти тонного монстра, що підняв груди градусів на 30. Які жести свого командира з висоти метрів п'ять бачив хутра я не уявляю, але танк, на пару секунд завмерши в повітрі, став повільно осідати передком. КрАЗ виявився слабаком. Ну, або йому не було за що триматися в сметані.
Як потім стверджував Вова, «з виразів ваших облич можна було писати триптих «Помпеї. Люди та Жах». Танк, далі вже не тужачись, пропер КрАЗа до узлісся без зупинки. Вова порушив побажання танкіста і таки на виїзді натиснув на гальмо, мабуть, шкодуючи свій бампер. Танку було пофіг, він зупинився тільки за помахом рук командира, в полі.
Поки народ оглядав КрАЗа на предмет наявності всіх мостів, а Вову на предмет божевілля (нам він здавався трохи білішим за простирадло), ми із зампотехом і комтанка поспілкувалися на предмет розрахунку за скоєне, тобто – за допомогу. Обсяг озвученої подяки був розумним і стандартним. 1 танк – одна півлітра. 2 танки - 1 літр. Це було нормально та по-мужицьки. Чи не «перегинаючи» і не скромничаючи. За п'ятнадцять-двадцять хвилин у полі було порожньо (матері механіки, виявляється, лікують танки швидше, ніж автомобілісти свої шини). Лише купка бруду на початку просіки нагадувала прощо трапився конфузі.
Що-що, а в Радянській Армії завжди були людські, чоловічі стосунки, особливо, якщо хтось потрапив у біду, або навіть просто схаменувся. Думаю, вертолітники нас пробачать, що їм того дня не дісталися два по півлітра.
Ось ЩО СКАЗАЛА ЕСФІР.
Щоб не трахати в хвіст і в гриву, Не розв'язувати "війну" -
Вова, любий, як Ізраїлю, полюби свою країну! :)))
Старість не радість – 2
Зібрали в поле вже пшеницю і кабаняру крутив чекає. І знову Прохору не спиться, і знову старий горілку п'є. дідусь, розсердився.
Матом криє демократів, сам добряче вже бухою.
- Я ж за Леніна, я ж за Сталіна! Овочеві бази картоплею завалював. Я ж за Брежнєва і за Андропова! в гриву стебут? А горілку - палену лише продають.
Історія 17. Китайське ТБ