Анекдоти про Хату 3
Загадали загадку п'ятирічці: "То гладшає, то худне, на всю хату голосить" (відповідь: гармошка) Відповідь: Мама!
Часто згадую, як здавав хату сім'ї військових. Прийшли вперше дивитися, показав усі кімнати, повернулися до передпокою, а він показує на вхідні двері і питає: - А там що за кімната?
Незабаром літо, готуйтеся батьки. Ось наше літо було. (трава зеленіша і жигулівське у склі холодніше) Епіграф Валька, онуки то міські, анчихристи! Того дивись хату спалять! Дивись в обоє.
Готуємось тов. батьки, незабаром літо.
Повернувся хлопець із армії, до свого рідного села. Заходить у хату, дістає на радощах літр горілки, думає – зараз із батею вип'ємо за зустріч. Тут батя до хати заходить і з порога: - Ховай синку горілку, не можу я пити, мене трахторист Петро, ще в тому році закодірував. Ну що поробиш, пішов до друзів, а вони те саме: - Нас тракторист Петро закодував. Тиждень пробухав один, потім набридло. Вирішив теж піти до тракториста Петра - закодуватися. Петро його запитує: - А ти точно цього хочеш? - Звичайно хочу! Поставив його Петро на рак, трахнув у дупу і каже: - А тепер тільки спробуй випити - все село буде знати!
Василь Іванович з Петькою сидять, нудьгують: — Петько, зганяй на хутір до старого-самогонника, зрозумій чогось! — Це можна. За годину Петько повертається. — Ну як? — Та ні в нього ні фіга. — Ех, молодь, усьому вас треба вчити. Підемо разом. Приходять до діда. Василь Іванович: — Здорово, батьку! — Здорово, синки! — Ми ось до тебе від імені Радянської влади. Ось я дивлюся, хата в тебе стара. — Ох, яка стара! — Петько, запиши: нову хату йому від Радянської влади! І дружина в тебе ніби стара. — Ой, яка стара! - Петько, запиши: новудружину йому від Радянської влади! — Синки! Ріденькі! Та скільки ж я на вас чекав! Сіли за стіл, випили, взяли з собою. Вже в дверях Василь Іванович ніби ненароком: — Чуєш, діду! А може, у тебе і х*й старий? — Який уже старий! — Петько, запиши: х*й йому від Радянської влади!
Василь Іванович із Петькою сидять, нудьгують: — Петько, зганяй на хутір до старого-самогонника, зрозумій чогось! - Це можна. За годину Петько повертається. - Ну як? — Та ні в нього ні фіга. — Ех, молодь, усьому вас вчити треба. Підемо разом. Приходять до діда. Василь Іванович: — Здорово, тату! - Здорово, синки! — Ми ось до тебе від імені Радянської влади. Ось я дивлюся, хата в тебе стара. - Ох, яка стара! — Петько, запиши: нову хату йому від Радянської влади! І дружина в тебе ніби стара. - Ой, яка стара! — Петько, запиши: нову дружину йому від Радянської влади! - Синки! Ріденькі! Та скільки ж я на вас чекав! Сіли за стіл, випили, взяли з собою. Вже в дверях Василь Іванович ніби ненароком: — Чуєш, діду! А може, у тебе і х*й старий? — Який уже старий! — Петько, запиши: х*й йому від Радянської влади!
Велике переселення народів.
У справі розселення комуналок треба було мати сім п'ядей на лобі, трьох архангелів-охоронців та астральну бронеплиту за анусом. Тому що прилетіти могло знизу (від мешканців), зверху (від замовника) та збоку (від влади). Це не рахуючи зони інферно (братви), у якої міг до тебе спалахнути інтерес у будь-який момент. Причому, у будь-якій комбінації. Іноді та одночасно. Найнебезпечніше було саме встрявати з мешканцями. Коли, наприклад, усі вже поїхали новими квартирами, а в останнього зіграло завзяте і він починає з тебе кров пити. Спочатку хотів одну на Беговій за свою кімнату, тепер йому двох на Фрунзенській мало. У мене такого не було, Слава тіЗаспавши, я найпроблемніших вивозив насамперед, але колеги потрапляли. Щоправда, для таких варіантів у нас була тривожна група в'єтнамців-свінгерів. Або шобла веселих алкоголіків-бешкетників з бездоганними документами. Так само можна було влаштувати капремонт прямо навколо бунтівної цитаделі з довбанням стін нон стоп і нічними чуваннями навколо перфоратора. Загалом і в цілому, розселити двох неважко, треху-складе, а далі проблеми ростуть у геометричній послідовності.
І смикнув нас чорт вписатися в розселення 10 кімнатної хати на Спиридонівці (вул Олексія Толстого тоді). Крім згуртованого колективу мешканців, кількості яких я так і не з'ясував, там були ще й "нічиї" метри. А це засідка. Бо треба було підключати начальницю місцевого ЖЕКу. Рівень зажерливості якої зашкалював. Я її пам'ятав ще сором'язливим пуголовком, коли вона тішилася будь-яким зеленим папірцем і готова була заради неї на будь-які форми продажу Батьківщини, але до часу описуваних подій Валентина Іванівна мутувала у повноцінну 120 кілограмову жабу, яка менше ніж за 5000 грина і не квакне>Брала вона тільки в своїх, брала багато, але, на жаль і ах, за старою радянською звичкою вважала, що сама дає нічим не зобов'язана. Може зроблю, може ні. Як права нога захоче. Кілька разів її реально збиралися закопати, але я чинив опір. Будь-яка кримінальність шкодить справі. Це тільки в народному епосі "чорні ріелтори" снідають старенькими, а вечеряють ветеранами, хрускаючи хрящами та орденами. У реалі будь-який кримінальний момент - це бомба із заведеним годинниковим механізмом. Під твоєю дупою. Тому що прийдуть розбиратися до власника. А той, хто міг собі дозволити в 90е купити хату за 100000 дол, цілком міг відкрутити ріелтору дурну голову безкоштовно. Під девізом: "Ти мене за моїбабки в блудняк втрутив, сука?" Тому візит рідні з села з криком - "Ви куди баушку нашу діли, іроди?" чреватий безіменними могилами бариг з паяльником замість хреста на пагорбі.
Я до Вали мав свій підхід-ашхабадського призового скакуна Толіка, якому було все одно, на кому стипльчезить. Толіка привозили, він галопував на Валентині до переможного, отримував Великий Шолом і валив до себе на пасіку накопичувати сили. Розвинена свинота робила все за моєю вказівкою за прийнятну ціну. По вільних метрах ми домовилися на дві дещиці та 6000 доларів. Вдарили по руках. Толик доскакав до канадського кордону, і ми подали документи.
Згуртований колектив мешканців на раді вирішив усім їхати разом. В один під'їзд. У Мітіно. Щоб, отже, не розлучатися суспільством. А то дітей разом няньчили, хворих разом виходжували-як же ми тепер один без одного? Пропадемо! Прекрасно. Приїжджаю до контори з продажу новобудов. Все чинно-шляхетно. Два вусані показують папір. Ідеально. Мерія довірила цій компанії продаж квартир, що їй належать, у новому будинку. Будинок добудований. У ньому Жириновський живе і співтовариші. Мовляв еліта. Я, криво посміхаюся. Що ж додамо цілющого струменя народного спілкування новоявленим аристократам. Я вам покажу ущільнення 17-го року, буржуїни прокляті!
Викуповуємо 10 хат. І розпочинається переїзд. Їй Богу, циганський табір у порівнянні з нашою колоною був би верхом респектабельності. У першій вантажівці, поверх барахла, яку не на кожному сміттєзвалищі приймуть, їхала в квітчастому засмальцьованому халаті головна бандерша комуналки- Тоня, і горланила вільну пісню "Їдуть Берліном наші козаки", акомпануючи собі на акордеоні. Інші мешканці досить злагоджено підспівували. Відлуння розносило гикання і свист по околицях. Дивитися на цю орду гунів висипали всі сусіди.мітинці. І застигли. - Чого пиріться як Ленін на буржуазію, баклани? - гаркнула Тоня на глядачів. Таперя будемо жити разом! У очах середнього класу з'явився зацькований вираз. З балкона на нас дивився син адвоката. Роззявивши рота. Вперше Вольфичу не було чого сказати.
І ось загинула Вороння слобідка. Те, що не змогли зламати негаразди і жеки за десятиліття, проклята приватна власність здійснила за лічені дні. Приїжджаю якось до нашого мавпочника. Зустрічаю похмуру Тоню. Лякаюся. -Ти мене навіщо наебал? -Тонь, мені що жити набридло? -Ось і я про те ж саме. Ти мені що обіцяв? - Антоніно! Ти ж сама собі хату вибирала! - Ти мені сказав, що у мене з цією сучарою Танькою все порівну буде! - Так у вас же квартири однакові! Вона ж під тобою живе! Така сама три-один в один! - Пішли! Заходимо в Таньчину хату. Спочатку ці діячі навіть двері не зачиняли-чо, свої ж усі люди! Ідемо у ванну. А це, блядь, що? Що-що?>-Кахель. -А чому в мене його немає! -Добре. Стривай хвилину. Іду в машину. Повертаюся із сокирою. -На! -. -Круш його нахуй! Що б у вас усе порівну було! Тут з'являється господиня. - Ти чого це, блядь така, надумала, а?! - Кафелю твою. -Хуяфелю! А ти ж сука підзабірна! Та я тебе. Вой, вереск, гуркіт, на шум збігаються мужики і починається загальне месилово. Ледве встиг вискочити. Потім Тоня всю ніч горлала пісні під акордеон у ванній. Вранці її знову відмудхали. Через місяць мешканці вже не віталися. Дехто підходив і просив переселити їх звідси. Навіть у меншу площу. До біса на паски. " Аби цих ебл постиглих не бачити! " Недарма більшовики з приватною власністю боролися! Псує вона народ, ох псує!
Як з'ясувалося, експертиза визнала її підпис СПРАВЖНІМ. Але сміттяВаля дуже зацікавила. Почали копати. А там-40 бочок арештантів. Валя-шість у дурню. Там вона, впевнений, перейнялася свідомістю непізнаваності буття. "Я в хаті був і не було мене, коли мента Натаха завалила". Упевнений, ночами хрюша з сумнівом дивилася на свої пустотливі рученята, що мимоволі господині накладали релятивістські резолюції Шредінгера на що не потрапивши. І розуміла, що, можливо, не брехала лікарям, коли наполягала на діагнозі.
Дзвоню Тоні, а там. ой мама.
Виявляється, ті барбоси, що від імені мерії торгували хатами-мерію, кинули. Хати продали, а денюшки тю-тю. Для мешканців ситуація нічим страшним не загрожувала, але нерви помотали. Року дві хати були під арештом, потім мерія втерлася. Але моїм підопічним піди поясни, що я до цієї афери ні вухом, ні рилом. Тож у Мітіно намагаюся не їздити.
Це були 90-ті, ми виживали, як могли.
Влучає чоловік на зону. Заходить до хати до братків. Один йому: Вибирай, або виделкою в око, або в жопу раз! Трохи постоявши і оглянувши всіх, він вимовляє: здорова пи@си! Чуєш, ти що ох@їв. А я серед вас однооких не бачу! anekdotov.net
Погана квартира. Частина 1.
"Краще бути першим у селі, ніж другим у Римі" Гай Юлій Цезар.
Плюс, я розраховував, що клопіткий процес самогоноваріння відверне Колю від ідеї поїздок до Москви за правдою.
Відчуття нереальності того, що відбувається, не залишало до самої Москви. Добив мене заповітний крановий "курюку" в центнер вагою, що акуратно валявся посеред Коліного двору. Як цей вампітер там виявився, я досі не зрозумію. Містика. Боконізм якийсь.