Анекдоти про Клізм 2
Поміняла оббивку на кухонному диванчику, вибирала разом із середньою донькою, колір дуже гарний – як хурма-королік. І якість оббивки (це дуже щільний шкірозамінник) відмінна. Загалом - пишаюся і радію. Прийшов майстер, все зробив. Увечері повернувся чоловік, заглядає на кухню. - О, гарно! Чудовий колір. - Замислюється. - На клізму радянську схоже. Ну вбила б! Художник, блін.
Часом усвідомлення власної значущості так зігріває людину, що навіть перегріває. Тоді йому ставлять холодну клізму із добірного матюка.
Живемо сім'єю у своєму будинку. Спільно із двома котами. Коти вредні, нахабні та без міри вгодовані. А секрет вгодованості простий. Понадилися по каструлях тирити і по тарілках. Якось бачила як з кухля молоко кіт пілапу допустить, зачерпне і облизує. Тому на столах та на плиті нічого не залишаємо. Ось учора погодувала всіх сніданком. Чоловік повіз доньку до школи, а сам на роботу. А лягла поспати і тільки закемарила-чую гримлять вилкою по тарілці. А як розлютилася! Думаю ось роки, нагодувала ж від пуза. Знову шастають вовняні. І як закричу з другого поверху на перший-" я зараз встану, та як голови комусь повідриваю, і клізму вставлю. І тут вилка на підлогу падає і голос:" дорога це я. "))) виявляється чоловік приїхав за документами, побачив дочку омлет не доїла, вирішив доїсти. Каже відчув себе на місці Васьки. Не сподобалося)))
Історія Імітація безпеки або "некорисні" нагадала те, що сталося зі мною цієї весни.
Поверталася з роботи, втомилася, як чорт, а вдома діти, чоловік негодований. Кавказець відмахнувся від нього, суворо видав "не роби мізки" після чого спокійно пройшов через турнікет. Тодіцей інспектор переключив свою невитрачену увагу на мене. Я не кавказка, так розмовляти не вмію, до того ж натуральна блондинка і півгодини думатиму чого він від мене хоче.
Взагалі віддала йому свою сумочку, втомлено спостерігаючи за маніпуляціями аматора оглядати чужі речі. .
Нічого не пояснюючи, мене під конвоєм повели до кімнати міліції або як вона там називається. Нуль уваги на мій боязкий белькіт, що у мене там залишилася сумочка, в сумці паспорт, картки та зарплата, вдома діти.
Отак я й сиділа, ні подзвонити, ні дізнатися, що відбувається. Мобільник у сумці. Тільки через годину до мене прийшов чоловік у костюмі вибачився за непорозуміння: оператор огляду прийняв клізмочку в моїй сумці за гранату. Моєму здивуванню не було межі. Я в шоці.
Гаразд хоч вибачилися, сумку віддали, нерви звичайно пошматували. Вдома до речі виявила, що із сумочки упаковка прокладок зникла, не здивуюся, якщо цей збоченець їх потяг.
Досі пригнічують думки про ту ситуацію, сам факт того, що ось так просто якийсь дурник може тобі життя зіпсувати. А якби я істерити початки, мене що пристрелили б? Я майже місяць після цього ходила пішки до наступної станції лише не зустрічатися з тим виродком.
Але дуже скоро я була помщена, коли побачила того самого інспектора з огляду миючим ескалатором, чувак нарешті таки зайнявся своїми прямими обов'язками.
Є геніальний метод потайного вживання горілки, винайдений, за чутками, у сирих окопах першої німецької Непереможнимукраїнським Солдатом. Зазвичай, винахід почався зі злочину: Непереможний український Солдат спи..л у медсанчастині гутаперчеву клізму - останнє слово прогресу, а потім десь виміняв шнапс, або навіть просто вимутив півботла біленькою. Я просто так і бачу, як сидить він у сирій шинелі на дні окопа, зіставляючи горілку - в одній руці, і клізму - в іншій, і на його обличчі якоюсь брижами відбувається мислення, винахідливе, але грайливо-непристойне. Загалом, солдат склав два плюс два, і сирі окопи наповнилися тулубами, що не одуплювали, не випромінюють запаху спиртного. Спирт відмінно вбирається прямою кишкою, а горілка не випадково сорокаградусна – така міцність не спалює слизові. І якщо без фанатизму, то можна майже тиждень провоювати на одній півлітрі вогненної води. Як у дупу заведений. Звичайно, при серйозному ректальному вливанні запах з рота все-таки з'являється через кров, тобто організм у протиприродному напрямку пробивається спіритуозом навиліт. Але це дрібниці. Так, шифруючись, веселячись і папукуючи, ми продули війну, отримали революцію, ГОЕЛРО, ОСОАВІАХІМ, оборону річки Пехорка, електросамовар, олімпійського ведмедика і наприкінці століття докотилися до описуваного часу, коли двоє най тихіших червонодеревців нашої загалом таємниці древніх майстрів. Таємниці стародавніх майстрів небезпечні саме тоді, коли дізнаєшся їх у загальних рисах, адже диявол - в деталях, типу, якщо вже водень отримав - не вдихай, а вдихнувши - не дмуй на свічку. Так і тут товариші не врахували, що а) клізми бувають різні, та й б) водівка теж неоднакова. Зробивши ці дві помилки, столяри розжилися новорічним набором для брудершафту: пляшкою паленої шахтинської горілки та двома чвертьлітровими клізмами. Ближче до півночі веселощі були в розпалі, і ми вже смажилисосиски прямо в їхній поліетиленовій шкурі. Саме в цей момент два бійці, хихикаючи і перемигуючи, заповзли в далеку частину майстерні, до сортира, душу та кімнати для роботи зі шліфмашинкою. Ну чи мало там, поговорити люди хочуть, побитися чи вдатися до содомічної пристрасті - адже це особиста справа, чи не так? От і ми так подумали, а дарма. Треба було контролювати, бо не далі як через п'ять хвилин з боку сортиру долинули схлипування, побулькування і стогін зовсім не пристрасні. Коротше, ці два орли розполовинили пляшку табуретування по клізмах і засадили їх собі на брудершафт. Мирно вмоститися в очікуванні приходу їм не довелося: не врахували швидкість всмоктування спирту прямою кишкою. Одночасно з біохімічним механізмом сп'яніння на повну силу запрацював і фізіологічний механізм клізми, і обидва діячі зірвалися в сортир, побігли, побігли. Втеча-а-алі. Пішли-і-і. А рачки воно набагато зручніше, і впасти нікуди. І в останню хвилину, на останньому метрі, один із них потужно вирвався на півкорпусу вперед, втік у туалет і автоматично замкнувся. Другий, повивши для порядку, пішов у душ, двері в які були тут же, за півметра. Загалом, він ішов туди і теж прийшов. Так ми їх і застали. Той, що зайняв туалет, видавав ті самі малоеротичні стогін і побулькування: з дикими очима він сидів на поштовху, ставлячи собі клізми з бачка за принципом "йдуть лавини одна за одною". Злегка погойдуючись, він відчутно бився об стіни. Другому було гірше. Увібравши весь спирт, він плавно перетворився на щось зовсім неживе, м'яке і податливе, типу гуттаперчевогого хлопчика, а в процесі перетворення потужніше і міцніше діяла клізма. Судячи з слідів, він намагався повзати десь унизу душовою, зрідка підіймаючись на стіни в спробах врятуватися, але марно, і на третьому колі упокоївся посеред.приміщення. А він, падло, зумів-таки приспустити штани. Загалом, в душовій якимось дивом не була обгажена стеля. Решта - густим розсипом, як у грі у ластовиння, а в повітрі стояв чарівний аміачно-потно-спиртовий аромат. Причому бездиханне тіло посеред кімнати продовжувало з неприємними звуками урізноманітнити краєвид та атмосферу. Перші півгодини нас вистачило тільки на те, щоб лити всередину приміщення води з душу, затиснувши ніс і ховаючись за рогом. Потім уже був відряджений найбезбашенніший чувак: внаслідок багатьох столярно-байкерських аварій він тряс мозок, вилітав із зашнурованих армійських черевиків, втратив нюх і взагалі по життю йому було все одно. У дружній бесіді його звали "ряджений мій суджений - у голову контужений". Без зайвих передмов, витрусивши в'яле тіло з оскверненого одягу, одяг викинув, а тіло потикав унітазним йоржиком, покропив для чистоти з душу і помістив під лаву в кутку майстерні. Ось, власне, і все. Незабаром з ванної кімнати з'явився перший діяч, найніжнішого салатового відтінку в особі, і знищено вмостився в іншому кутку. Алкогольне сп'яніння від шоку вивітрелося, і на чувака негайно навалилося монументальне похмілля. Години через дві заворушилось і тіло під лавкою. Спочатку воно жалібно стогнало, недовірливо обмацуючи пошкоджену жопу, а потім потихеньку отямилося. Найцікавіше, що з його пам'яті повністю випав весь вечір, він косився на клізму і слухав наші оповідання без жодної довіри, бурмочучи, що ось якась сука викинула його улюблені робочі штани.
Кожен, кому ставлять клізму, Бачить це через свою призму, З давніх-давен, рік у рік, Цим славетний наш народ.
Привид блукає Європою Привид тероризму, Тріснути б йому по жопі Та поставити клізму! То загляне він до Парижа, Відвідає Манчестер, То поКруазетт прокотить, то ще чогось схопить. Замочити його в сортирі І зажити у спокійному світі!
Колега Ольга Корчинська радує нас медичними висновками
* «Огляд у приймальному відділенні. Хвора лежить на кушетці і ритмічно стогне».
* «Хворий у комі. Ніч проспав спокійно».
* «Діагноз: ГРЗ. Заключний діагноз: опік лівої лопатки».
* «Хвора до приїзду «Швидкої допомоги» статевим життям не жила».
* «Відзначається покращений стан хворого – він самостійно простягає ноги».
* «Незважаючи на терапію, що проводиться, у хворого з'явилися трупні плями».
* «У руках у дівчинки тріснув посуд і розлетівся на скляні частини, частково вп'явшись у її організм з метою травмування».
* Запис анестезіолога-реаніматолога: «Реанімаційні заходи без ефекту – прокинувся сам».
* «Стан хворого задовільний, температура нормальна, стільця не було, був обхід професора».
* «Хвора N. Вік – 70 років. Діагноз: гострий холецистит. Супутня патологія – дівочість».
* «У хворого є дружина, дві дочки та пряма пахвинна грижа».
* «Два роки тому лікарі виявили у хворої Р. нервову систему».
* «Напрям хворого до урологічної клініки. Причина напряму: забій правої нирки на самоскид».
* «Пульс хворого гарного наповнення, ритмічний, 2-3 десь у день».
* «Хвора Харитонова Уляна Яківна, 97 років. Стан задовільний, свідомість ясна. У ліжку активна».
* «Хворий А.: очі блакитні, вуха чисті».
* «Скаржиться на зір: вже не може відрізнити дівчину від жінки».
* «Після того, як собака вкусив хворого за ногу, він зник у невідомому напрямку».
* «За словами сусідів по палаті, газивідходять добре».
* «Діагноз: забій правого яєчка про краєчок Можайського шосе».
* «. і клізму зробили, а він все одно мовчить».
* «У поїзді жінка впала, і її почало бити. Коли побило – вона встала».
* «Анамнез життя: мешканець Уралу».
* «Мова велика, суха і вся у відбитках пальців"