Анекдоти про котів та котів
Смішні анекдоти та історії про котів, котів, кошенят та їх господарів
У шедевральні дев'яності один мій знайомий, цеховик Грицько, сильно розбагатів, з цієї причини терміново одружився з новою модельною дружиною, як то кажуть зовнішності, і на її прохання купив водяне ліжко. Ну, ось була мрія у жінки зайнятися секасом на водяному ложі.
Матрац купили. Але потрахатись не встигли, бо першим до нього дістався кіт, який любив точити кігті об меблі.
Замість весільної подорожі Грицьку довелося робити сусідам ремонт. Але кота не зачепив. Сказав, що все правильно, котяра раніше за людину зрозумів, що це ненадійні меблі.
Хтось може сказати, у чому прикол спати на великому бурдюку?
Жили-були в хаті люди. Батареї просять вогню.
Після того, як алконавти залишили наш під'їзд, залишався лише один невирішений момент – вода. Згоден, теж не повірив спочатку. Все-таки, Мінськ, столиця центру Європи. А вранці замість гарячої води йшла ледве тепла, вечорами – теж, ночами… Ночами взагалі треба спати, а не митися.
Причина цього лиха ховалась у підвалі, де стояв відповідальний за підігрів бойлер. З чуток, він був старий. Дуже старий.
Легенда свідчила, що водонагріючий агрегат захопили козаки отамана Платова. У французів, під Лейпцигом, 1813-го. Напевно, цим і пояснювалися дивні звуки, що долинали вранці з підвалу: зітхання, чхання, приглушене «не манж па сі жур» і «ми є стафатися, тільки не бийте».
Загалом, дивовижний раритет, звичайно, намагався працювати, але… Ресурси дуже зношених механізмів радували по-справжньому гарячою водою лише п'ять-сім хвилин, раз на тиждень, парну.
Усі дзвінки в ЖЕС закінчувалися однаково – диспетчер, що втомилася, обіцяла «прислати слюсаря». До речі,приходив тямущий мужик, Олексій. Він реально творив дива, якимось неймовірним способом примудряючись заводити бойлер. Але цього вистачало лише на кілька годин, а потім заслужений ветеран підігріву знову задумливо зітхав і комусь здавався.
Я терпів, довго терпів. Поки не розпочався опалювальний сезон. Точніше, спочатку був період міжсезоння, пам'ятаєте такий? Влада запевняє, що на вулиці тепло, а мешканці у тілогрійках з нетерпінням чекають, коли ця «середньоденна температура» знизиться до когось встановленого ідіотського нормативу «плюс восьми за Цельсієм».
- Швидко сопли в ніздрях застигали, - до унітазів примерзли жопи, - опалення, с*ки, не дали, - тобі, б*дь, і центр Європи.
Загалом, отримавши неймовірний заряд бадьорості, я відпросився з роботи раніше. Причина була поважною: серйозна розмова у місцевому ЖЕСі з начальником, якого підлеглі звали просто – Васильович. - А що я можу зробити, - він приречено закурив, - ваш бойлер у мене скоро тут висіти буде, поряд.
Мозолиста долоня показала на стіну, де, хитро примружившись, приховував під вусами знамениту посмішку наш президент. - У день по три десятки скарг, - продовжував сповідь начальник ЖЕСа, - слюсар із підвалу не виходить, але зрозумій, тут цілком систему міняти треба.
За цих слів президент насупився. - Я мав на увазі житловий будинок, - швидко виправився Васильович. Коли на портреті знову засяяла посмішка, начальник перехрестився і дістав пачку паперів: - Дивись, це копії звернень до районного ЖРЕУ. «Потрібен бойлер, бойлер потрібний, потрібний бойлер, бойлер потрібний». А що у відповідь! «Грошей нема, нема грошей, грошей нема, нема грошей. Самі інтенсифікуйте, раціоналізуйте, організуйте. Впроваджуйте інновації та оптимізації. Інакше покараємо». Ти начебто нормальний мужик, от скажи,що робити? Початку зверху нічого не доведеш, всі шишки на мене. Щоранку на килимі у виконкомі, скільки можна! Звільнюсь я до чортової матері. Набридло все. Та закурюй.
А нагорі, у штабах, тиша та спокій. Здалеку долинає гуркіт фронту, десь там стріляють, вбивають, ранять і калічать, але тут добре, затишно і тепло. Ранкова газета, чайка-кав'ярня, килимові доріжки, чисті усміхнені обличчя навколо. Ліпота.
Хіба діловито шнурів пузатих бонстиків (чиновників) хвилює, що мерзнуть люди? Повноті, панове, чай, не мінус двадцять на вулиці, можна потерпіти. І взагалі, військовослужбовець має стійко переносити тяготи та позбавлення військової служби, зрозуміло? Хто сказав, що ми не в армії? Що? Ану повтори!
- Повторюю, коли з'явиться опалення в будинку номер Ікс на вулиці Ігрек? - Молодий чоловік, зверніться до ЖЕС за місцем проживання, - добре поставлений голос чиновника районного ЖРЕУ був зарозумілий і сповнений презирства.
Хто ти єси, черв'як смердючий? І як посмів своїми холопськими скаргами турбувати САМОГО мене! Я ось…
- … мешканець, якому набридло мерзнути, - я пропустив повз вуха обурену трель самозакоханого бонстика, - до речі, напередодні народив у муках вірш, присвячений вам. Запрошую на публічну декламацію, яка відбудеться завтра, о 14-00, у підвалі будинку, прямо біля бойлера. Будуть присутні телебачення та інші неофіційні особи. - Ап, - поперхнувся від несподіванки чиновник, - яке телебачення, в сенсі? - Республіканське, в здоровому. А після урочистої частини знімальну групу проведуть по квартирах та покажуть термометри. Вони чекають свого часу в холодильниках мешканців. Сподіваюся, ви вибачите цю невелику підтасовку, але такі сучасні реалії - телеглядач обожнює неприкритий трагізм. - Та щови собі дозволяєте? - Все, що дозволено законом і трохи оригінальності, - тут я посміхнувся, - на цьому відкланяюся, на мене чекає генеральна репетиція, а потім перукар і манікюр. Перед камерами треба сяяти як новий бойлер. До завтра.
Через дві години Васильович, що єхидно хихотів, повідомив, що бонстики захвилювалися. *** Трохи відволікся. У чому щастя малого чиновника? У тихому та спокійному сидінні. Звичайно, хотілося б злетіти до рівня області чи вище. Але для цього потрібне що? Правильно! Непомітність.
У своїх вузьких колах бонстики проводять семінари, презентації, наради та пленуми, де статечно міряються животами, демонструють вірність начальству та стурбованість поточними проблемами. І чим стурбованіше потрясти щічками, тим краще. Дивишся, і зверне увагу якийсь верховний бонст чи навіть бонстище.
Але якщо про тебе дізнаються ЗМІ! Сміливо забудь про кар'єру назавжди. Статтю або репортаж будуть передавати з кабінету до кабінету, з папки до папки. Це тавро на все життя: мічений, проклятий! Забув, як тебе полоскали... 11 років тому? Отож. Сидиш у своєму Запузиринську старшим заступником молодшого помічника, ось і сиди. Не було чого вискакувати, як прищ у ярмолці.
До речі, багато чиновників за своєю суттю – ті самі прищики, тільки на спині. Наче й турбує, й не дотягнеться. Згодом уже звикаєш і не паришся. Гармонія відносин очевидна. Ти живеш з терпимою незручністю, а незручність – тихо чекає свого часу, щоб зникнути, тобто. із шаною піти на заслужений відпочинок.
Але якщо ситуацію оприлюднити: - Дорога, подивися. Свербить, не витримати. Все, хано, з цього моменту прищику забезпечено найпильнішу увагу, і при першій же нагоді…. *** Наступного дня, коли я повертався з роботи,мене зустрічала делегація вдячних мешканців. Виявляється, вже о 8-00 до будинку під'їхали автобус із робітниками, трактор, кран та легковик із бонстиком.
Останній щиро ридав, проводжаючи останки бойлера до кузова. А коли встановлювали новий – взагалі сьорбав з горла валеріанку. Будинок був капітально очищений від даху до підвалів. Вимели всі – сміття, пил, трьох бомжів та щура Настю. Заодно пофарбували лавки, замінили лампочки у під'їздах та (навіть) відновили освітлення у дворі, яке не працювало з часів колективізації.
Старі бабусі, які заздалегідь пройшли інструктаж, розповіли чиновнику про сусіда, «за яким приїжджає чорна машина, а сам він завжди з портфелем і в краватці». Наслухавшись, бідолаха зрозумів, що треба бути уважнішими до сподівань народу. А то мало, знову цей... *** - ...з дому Ікс приходив, - хихотів Васильович, - питає, коли полагодять... - Завтра, напиши заявку, кошти виділимо, - істерично завищав бонстик , хрестячись на ікону Казанської Божої матері.
Адже до мого дзвінка він у Бога не вірив.
Ви запитаєте, що телебачення? Та не було його. Я ж казав – перелякали. Кому спаде на думку дзвонити на республіканський канал і уточнювати? Як сказав один товариш: «Нахабство - друге щастя, набратися цього нахабства - перше». А ваш покірний слуга щасливий двічі.