Анекдоти про лікарів та лікарню читати
На нараді у лікарні головний вра.
На нараді в лікарні головний лікар так розжарився, що послав уролога на х*й, проктолога в жопу, гінеколога в 3, 14зду, акушера до її матері - коротше, всіх розігнав по робочих місцях.
Приймальний спокій районної лікарні. Ст.
Приймальний спокій районної лікарні. Викликають чергового лікаря: привезли хлопчика із опіками. У оглядовій сидить хлопчик років 15 (М), у коридорі стривожені батьки. Лікар (В): - Що трапилося? (М) - Бензин з другом у гаражі відливали з каністри. (В) - Ну, в. (М) - Там темно, не видно було. Ну, сірник запалили, подивитися скільки лишилося. (В) (через паузу) - Побачив скільки залишилося. Тут лунає крик батька з коридору - ДВА КВАРТАЛИ, БЛЯТИ, ПОБАЧИЛО.
У сільській лікарні триває операція. .
У сільській лікарні триває операція. Хворий починає стогнати. Лікар звертається до медсестри: - Що Ви дивитеся? Дайте йому наркоз! Медсестра: – Який? Доктор: – Що означає «Який»? Який є, місцевий. Медсестра: – Баю, баюшки, баю…
- Ви знаєте, час лікує. - А є у.
- Ви знаєте, час лікує. - А чи є у вас у лікарні ще лікарі?
Якщо вірити звітам, то американська.
Якщо вірити звітам, то американська тютюнова промисловість дає роботу 2,3 мільйона чоловік - і це не рахуючи лікарів, медсестер, рентгенологів та інших працівників лікарень, а також пожежних, службовців хімчисток, фармацевтів, трунників і могильників.
Лікарня, хірургія, похмурий коридор.
Лікарня, хірургія, похмурий коридор, лампочки блимають, напівтемрява. У коридорі сидить мужик сильно нервує, переживає, поступово сивіє. Оперують його дружину, життя на волосині. З операційної виходить сумнийхірург, підходить до чоловіка, дістаючи сигарету і розводячи руками каже: — Буде жити. Чоловік починає радіти. Лікар: – У комі, років ще 30 – 35 простягне, приходь завтра розповім як доглядати, і т.д. радісним криком: - Та не сц * мужик, померла вона, померла!
Коли взимку в лікарні немає електрич.
Коли взимку в лікарні немає електрики, лікарі знаходять пацієнта з сильним жаром і гріються навколо нього.
В одній лікарні, у 90-ті, коли вр.
В одній лікарні, у 90-ті, коли лікарям кілька років не платили зарплату і навіть не видавали продуктову пайку, різко зросла кількість діагнозів: на ампутацію.
Дівчина із села вирішила надходити до .
Дівчина із села вирішила вступати до інституту. Перед здачею документів приходить у лікарню на медогляд, пройшла всіх лікарів, залишилося тільки до гінеколога. Лікар її перевірив, написав щось і вона вийшла. Через деякий час повертається і каже: - Дохтор, що ж ви мене написали "Здорова"? Написали б "маленька" або "така, як у всіх".
У лікарні: - Лікарю, я житиму.
Син привіз батька до лікарні.
Син привіз батька до лікарні. У приймальному спокої у нього питають: — У вас тапочки є? — Є! — Халат є? — Є! — Постільна білизна є? — Є! — Матрац, ковдра, подушка є? — Є, он у ящику зібрано! — Добре! А хто це поруч із вами у білому халаті стоїть? — Це я про всяк випадок лікаря привіз, раптом у вас нема!
Чоловік привіз хворого батька до лікарні.
Чоловік привіз хворого батька до лікарні. У приймальному спокої у нього запитують: - У Вас тапочки є? - Є! - Халат теж є? - Обов'язково!- І постільна білизна теж взяли з собою? - Звичайно! - Матрацик, ковдра, подушечка. теж прихопили? - Ну звичайно, - он у ящику все зібрано! - Ай молодця! А хто це поруч із Вами у білому халатику стоїть? - Це я так, про всяк випадок, лікаря привіз, раптом у Вас не виявиться!
Якщо ти лежиш у лікарні, і тобі ст.
Якщо ти лежиш у лікарні, і тобі раптом закортіло за малою потребою, клікни санітарку. Якщо вона зайнята, нехай покличуть медсестру. Якщо і її немає поблизу, то чергового лікаря. Якщо його викликали до іншого хворого, то - заввідділенням. Якщо він на операції, що ж робити - тоді вимагай самого головного лікаря. А якщо і він відсутній, нічого більше не залишається - візьми «качку» сам. Віталій Мартинов
У психіатричній лікарні. Лікар: - .
У психіатричній лікарні. Лікар: - Зараз проведемо черговий сеанс шокової терапії. Включає телевізор. Передають повідомлення про чергове підвищення цін. Мовчання. Раптом один із хворих схоплюється і починає плескати в долоні, пускається в дикий танець зі словами: - Ура! Добре, що я в лікарні, на лікарняному дермі! Хоч і дистрофіком буду, зате ноги не простягну.
Студент-медик супроводжує двох лікарок.
Студент-медик супроводжує двох лікарів млинбурнської лікарні в обході по палатах. Вся ця компанія - китайці за походженням. Оглядаючи пацієнта, який був доставлений непритомною попередньою вночі, один із лікарів запитав його, чи знає він, де знаходиться. Чоловік подивився на медиків і припустив: - У Китаї?
На цвинтарі: - Повірте, що не тільки.
На цвинтарі: - Повірте, що не тільки як головлікар лікарні, але й просто як співчуваюча людина, я абсолютно щиро співчуваю і співчуваю вашому горю. Так, на жаль, сучасна медицина ще далеко не всесильна. Так, найчастіше пацієнти самі надто пізно звертаються за допомогою до лікарів. Напевно, хвороба вашого родича була вже настільки запущена, що сам Бог опустив руки. Майже кожен лікар, як кажуть, має свій невеликий цвинтар. - Але не в логопеда ж.
В лікарні. Лікар пацієнтові: - Ну к.
В лікарні. Лікар пацієнтові: — Ну як, більше не приймаєте себе за собаку? — Та що ви, лікарю? — Виписуватимемо вас, схоже, що ви тепер здорові. — Звісно, лікарю. Третій день холодний ніс.
- Ти ким працюєш? - Судновим лікарем.
- Ти ким працюєш? - Судовим лікарем - ветеринаром. - Це як. - Та в лікарні судна та качки за хворими виношу.
Пройшли змагання з риболовлі.
Пройшли змагання з риболовлі. Кореспондент запитує переможців, у чому їх секрет. 3-е місце: - Я працюю хірургом. Одного разу я спробував ловити на людський апендикс. Рибі дуже сподобалося. Особливо добре на апендикс йде щука, сазан та головень. 2-е місце: - Я теж працюю у лікарні. Видаляю гланди. І я теж одного разу спробував ловити на гланди. Результат перевершив усі очікування. Окунь, карась, йорж люблять гланди. - Ну, а ви, напевно, теж працюєте лікарем. Переможець: - Ой, не смішіть мої тапочки! Я рабин місцевої синагоги.
Будівельник, який тяжко постраждав на р.
Будівельник, який важко постраждав на роботі, приймає в лікарні свого друга і грит: - Лікарі сказали, що справи мої погані. Я, може, й не виживу, і як би мені не було неприємно, відчуваю перед тобою обов'язок щось сказати. Знай, що твоя дружина тобі зраджує. - Так? І як ти дізнався? - Я працював на будівництві якразнавпроти твоєї квартири. І нещодавно побачив, як до твоєї дружини в гості прийшов незнайомий чоловік, підніс квіти і витяг з дипломата пляшку сухого. - А далі що? - Далі вони сіли на софу, випили, поговорили і він став її обіймати. - Та коротше ти! Що потім? - Потім вона поцілувала його і почала повільно роздягатися. - А потім? Потім? - Потім не пам'ятаю. Нас зібралося надто багато і ліси обрушилися.
У лікарні у стані коми лежить ж.
У лікарні в стані коми лежить жінка, медсестра виконує гігієнічні процедури (обмиває її тіло) і ненароком губкою проводить по геніталіях, раптом прилади фіксують реакцію організму. Вона вже спеціально проводить губкою та реакція повторюється. Лікар викликає чоловіка і каже: - Ви знаєте, нам здається, якщо ви зараз займетеся з вашою дружиною оральним сексом, то можливо вона вийде з коми. -Так як ви можете мені таке пропонувати, вона ж у комі. - Ви зрозумієте, може це єдиний шанс вивести її з цього стану. Ми переведемо вас до окремої палати, закриємо ширмою, а ми стежитимемо за приладами. -Ну гаразд давайте спробуємо - погоджується чоловік. Лікарі стежать за датчиками, чекають на позитивний момент і раптом прилади фіксують смерть пацієнтки. Вони вбігають у палату, з-за ширми застібаючи штани, виходить чоловік і каже: - Мені здається, вона задихнулася.
Чоловіка привезли до лікарні, проопер.
Чоловіка привезли до лікарні, прооперували, поклали відпочивати. Медсестра у лікаря запитує: - Це водій?! Дорожня аварія?! - Ні. Вчитель хімії. Помилка в підручнику ...
У психіатричній лікарні лікар об.
У психіатричній лікарні лікар оголошує: - Зараз ми проведемо сеанс шокової терапії. Включає телевізор. Передаютьповідомлення про чергове підвищення цін. Мовчання. Раптом один із хворих схоплюється, починає плескати в долоні і пускається в дикий танець зі словами: - Ура! Як добре, що я в лікарні на лікарняному лайні! Хоч і дистрофіком буду, але ноги не простягну. Лікар каже медсестрі: - Цього - готуйте на виписку.
Потрапив мужик до лікарні, переломів -.
Потрапив мужик у лікарню, переломів - більше, ніж кісток. - Як же це вас, голубчику, попало? - Та ось, на весіллі, друг нареченої розписав під хохлому. - І за що ж у нас тепер б'ють на весіллях?! - Та за любов до мистецтва - пісню Леонтьєва заспівав на свою голову>- Ага. Кожен хоче мати і наречену, і друга.
Лікарня швидкої допомоги. Лікар заходь.
Лікарня швидкої допомоги. Лікар заходить до палати та починає оглядати хворих – у всіх травма голови. Лікар запитує першого потерпілого: - Чим це вас так? - Скалкою ... - А вас? - питає другого. - Теж качалкою ... - А вас? – питає третього. – І мене качалкою… – Це що – епідемія така, чи що? – Ні, лікарю… Ви он того мужика в комі бачите? Ну, так ось - він тікав від своєї дружини і спробував загубитися в натовпі ...
Відвідувач сидить у приймальному відділений.
Відвідувач сидить у приймальному відділенні лікарні та плаче. До нього підходить інший відвідувач і цікавиться: - Вибачте, що у вас трапилося? Невже все так погано? - Дуже погано: лікар сказав, що моєї тещі залишилося два тижні. - Ну не переживайте ви так, от побачите: ці два тижні пролетять непомітно!
Якось закортіло Гризлову на засід.
Якось закортіло Гризлову на засіданні Думи. Підбігає до туалету, а він - закритий! І напис на ньому: "Туалет - не місце для відправленнянужды!". Довелося облажатися йому прямо в коридорі.
Серце не витримало такої ганьби – Гризлова вистачив інфаркт. Привозять його до лікарні, а лікар йому і каже: "Лікарня - не місце для лікування!".
Від такого потрясіння Гризлов помер наступного дня. Привозять його ховати на цвинтарі, а там не пускають і показують на великий транспарант на вході: "Цвинтар - не місце для поховань!".
. Отут Гризлов і прокинувся в холодному поті. "Господи! Пронесло! Я живий!" А з Неба Господь: "Земля – не місце для проживання Гризлова!".
У районній лікарні лікар уважний.
У районній лікарні лікар уважно дивиться результати аналізів. Пацієнт: - Ну як там, лікарю? - Миліший, можете сміливо брати кредит!! - Так це. а мені потім віддавати буде нічим!! - Не варто впадати у відчай, Вам і не доведеться його повертати!
Двоє хворих із однаковими болями в.
Двоє хворих з однаковими болями в нозі звернулися кожен до свого лікаря. Перший хворий отримав від свого дільничного лікаря рецепт на знеболювальне, яке йому анітрохи не допомогло. Він прийшов знову на прийом і отримав направлення на рентгенівський знімок. Потім, після нестерпного очікування в тритижневій черзі, він нарешті потрапив на консультацію до хірурга-ортопеда, який оглянув кінцівку і запропонував зробити операцію. Хворий повернувся до дільничного терапевта, щоб зробити попередні аналізи. І після цього ще півтора місяці чекав на свою чергу, щоб потрапити до хірургічного відділення міської лікарні, де його поставили в п'ятимісячну чергу на планову операцію. Коли його черга підійшла, приспів страйк медсестер, і його черга благополучно відсунулася ще на кілька місяців.операція. Другий хворий потрапив до лікаря, який моментально зробив йому знімок хворої ноги і прийняв рішення про негайну операцію. Через чотири години пацієнт був вже здоровий. Питання: У чому ж різниця між цими двома хворими? Перший хворий був звичайним громадянином, застрахованим у системі ЗМС. Другий хворий був собакою породи лабрадор.