Анекдоти про ліс
Читайте найсмішніші анекдоти про ліс. Ми зібрали всі анекдоти про ліс, які тільки є в мережі. Анекдоти.ру – сайт гарного настрою, понад 100 нових анекдотів щодня.
- про леопардів8
- про пелюстки1
- про Лермонтова18
- про ліс527
- про лесбіянок2
- про лісників13
Анекдоти → про ліс
Анекдоти про ліс
Йде Сірий Вовк лісом із пляшкою горілки. Назустріч — Червона Шапочка. — Стій, Червона Шапочка! Куди йдеш? — Я йду до бабусі, несу їй пиріжків та горщик олії. — О, млинець! Так тільки в казках буває: — Випити — їсти з ким, закусити — принесла, навіть їсти, що тобі потім жопу змастити!
Років десять тому в Англії двоє грабіжників зупинили на шосе мікроавтобус і, викинувши водія, викрали його. Але замість бажаного видобутку в кузові опинилися коробки, в яких були баночки із солодкуватим пудингом. Скуштувавши його на смак і вирішивши, що справа погань, грабіжники кинули машину у лісі. Цей випадок увійшов до історії як найбільше пограбування банку кінської сперми.
Їде Альоша Попович лісом. Дивиться - попереду розвилка, а на ній написано: - Ліворуч підеш - коня втратиш, праворуч - голову. Повернув він ліворуч. Через деякий час кінь каже: — Ееєе, Альоша, а може, ти далі один підеш?
Я в томатному лісі пив березовий сік.
Жінка їде в таксі. Під'їхала до будинку і згадала, що забула гаманець. Сказала водієві. Той ні слова не розвертається, і привозить її в ліс. Виймає простирадло і розстеляє його на траві. Жінка з жахом: — Що ви робите? У мене троє дітей! - А в мене сорок кроликів! Рви траву та складай сюди!
Приїхала кума до кума до села. Повів він її погуляти на природі. Проходять повз поле. Кумпитає: — Кумо, а ти мене не боїшся? - Ні, куме. — Дивись, бо я такий! Заходять у ліс. Кум знову питає: — Кумо, а ти мене не боїшся? - Ні, куме. — Дивись, бо я такий! Повертаються назад. Кум питає: — Кумо, а ти мене не боїшся? - Ні, куме. — Дивись, бо я такий! — Якби я знала, що ти такий, то одягла б труси, а то комари всю дупу покусали!
Якщо ми випустимо в ліс хлопця, то він збере 3 кг ягід, якщо дівчину - то 5 кг.
Бабуся розповідає казку онучці. — Бабуся, а ось ти сказала, що вилетів з-за лісу Змій Горинич і закричав благим матюком, це як? — Ого-го-го-го-го, бля!
Сидить на дереві ворона з сиром у дзьобі. Підходить лисиця. Ворона перекладає сир пахву і запитливо дивиться на лисицю. Лисиця передражнює воронячі маніпуляції: — Ой-ой! Ой! Потрібен мені твій сир! Ти знаєш, що завтра у лісі суботник? - Твою матір!! — хапається за голову ворона.
Червону Шапочку питають: — А ти не боїшся сама лісом ходити? - А чого боятися? Грошей у мене все одно немає, а трахатися я люблю!
Два леви бредуть лісом і набридають на лицаря, що причепився під деревом. Тоді один лев другому гарчить: — Млинець! Знову консерви!
Якщо припустити, що нормальний здоровий чоловік збирає в лісі за день 5 кг. чорниці і що нормальна здорова жінка збирає за день 4кг. чорниці, це ще не означає, що якщо вони вдвох підуть у ліс, то вони зберуть 9кг. чорниці.
— Федоровичу, а може все-таки випустимо Юльку? - Хороша ідея! Ото в Ізюмський ліс ми її й випустимо!
Збудували звірі у лісі лікарню. Заходить вовк і бачить, усі звірі біля венерологічного кабінету сидять. — Ну що, сифілітики, догралися? - А ти куди? - А я до очного. Яколи писаю, то в мене від болю очі ріже.
Іде заєць лісом і плаче. У нього питають: — Ти що плачеш, заєць? - Дружина померла. — А хто в тебе була дружина? - Слониха. Усі засміялися. А заєць каже: — Так, вам смішно, а мені копати яму яму.