Анекдоти про опери карного розшуку
В одеській опері. - Чому цей пан у фраку весь час загрожує палицею тій дамі, що на сцені? - Шшш. Він їй не загрожує, він диригує. — А якщо не загрожує, то чому вона так волає?
Сидить п'ятачок на пеньку і пише щось. Підходить Вінні Пух, питає: — Що пишеш п'ятачок. Паць (захоплено, не підводячи очей): «Оперу пишу. про нас". — Та ти шо! Оперу! А про мене напишеш? — Напишу. — А про ослика Іа напишеш? — Напишу. — А про кролика? - Опер сказав про всіх писати.
Чоловік приходить до міліції і заявляє про зникнення своєї дружини. Опер, записавши дані його дружини, запитує: — У вас є її фотографія? — Так, звичайно. Поглянувши на фотографію, мент широко розплющує очі і вигукує: — Ні хуя собі! Послухайте, чи ви дійсно хочете, щоб ми її знайшли?
Старий єврей уперше в опері. Дають "Євгеній Онєгін". Дістає сусіда запитаннями: — Скажіть, це хто? — Це Онєгін. — А він єврей? - Н-н-ннет. - Хм. — А це хто? - Тетяна. — А вона — єврейка? — Ні! -. А це хто? — Ленський, Володимире! — А він єврей? — Так, та єврей. — Ось побачите, його вб'ють!
Опера "Євгеній Онєгін". Єврей пристає до глядача з попереднього ряду: — Скажіть, Онєгін — єврей? — Ні. Через деякий час: — Скажіть, Тетяно — єврейка? — Ні, не заважайте слухати. Через деякий час знову: — Скажіть, Ленський — єврей? — Ні, я вам сказав. Не заважайте. — Скажіть, а няня — єврейка? — Єврейко, єврейко!! — Браво, нянька.
Йде опера «Євген Онєгін». Рабінович сусідові: — Скажіть, а Онєгін не єврей? — Ні, не заважайте. — Вибачте, а Тетяна — не єврейка? — Відчепіться, ні. — А Ленський? Другий, щоб відв'язався: — Єврей,заспокойтесь, нарешті! — Такі ви побачите, йому буде погано.
— Що там сьогодні у Великому? - Дають оперу. — Щастить оперу!
На опері «Євген Онєгін» єврей штовхає свою дружину в бік: — Поки ти спала, Ленський послав Онєгіну виклик. — Ну і шо, він поїде?
Рашид Нургалієв вирішив, що старий герб МВС «щит та меч» застарів і розпорядився розробити новий. Оскільки нагорі людям думати не належить, то спустили рознарядку на місця — на кшталт конкурсу на розробку нового герба. Начальник відділу збирає оперів та запитує, у кого які є пропозиції. Встає молодий лейтенант: - На новий герб потрібно помістити лева, типу МВС - грізна сила. Стає старший оперок: — Краще, — каже, — орла. Орел з висоти одразу все з'ясовує. Начальник питає старого пропаленого опера: — Ну, а ти, Петровичу, що пропонуєш? — А я вважаю, що треба на герб Чебурашку: — Вуха в такі — все чую, очі в які — все бачу, а лапки короткі-короткі.
Зустрілися два давні друзі. — Ти чим займаєшся? — питає один. — Я пишу оперу. — Молодець! Я знав, що ти виб'єшся в люди, станеш великою та інтелігентною людиною. Слухай, а мене можеш прославити? Щось написати? - Можу. Опер наказав про всіх писати.
Двоє школярів: — Тебе чому вчора не було в школі? Де був? - В опері. — Ну і як, сподобалося? - Відмінний браузер!
Школа майбутнього: «А зараз перевірка відвідуваності! Ася Дурова? - "Он-лайн!" - "Опера Безпарольна?" - "Он-лайн!" - "Вікіпедій Гуглов?" - "Он-лайн!" - «А де Василь Скайп?» - «Його не буде сьогодні. У нього інет за несплату відключили!» — Передайте, щоб приніс довідку з датою поповнення. »
Чоловік приходить у ментуру і заявляє про зникнення своєї дружини. Опер, записавшидані його дружини, питає: — У вас є її фотографія? — Так, звичайно. Поглянувши на фотографію, мент широко розплющує очі і вигукує: — Ніхрена собі! Ви справді хочете, щоб ми її знайшли?
- Тату, що таке опера? — Це, синку, такий спектакль, який починається о сьомій годині, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 7.20!
Заходить Василь Іванович до Петьки, а той сидить і щось пише. — Петько, ти чого там пишеш? — Та ось, Василю Івановичу, оперу пишу. — А про мене напишеш? — І про тебе, і про Анку. Опер сказав про всіх написати!
Опер упав намочений.
Єврей сидить у театрі. Дають "Євгенія Онєгіна". Єврей, схиляючись до сусіда: — Скажіть, будь ласка, Онєгін єврей? — Ні. — Я дуже перепрошую, Тетяно-єврейко? — Ні. — Вибачте великодушно, а Ольга — єврейка? Сусід повільно звіріє: — Ні! — Ой, вибачте, не хвилюйтеся, останнє запитання: — Ленський-єврей? Сусід репетує: — Так. Єврей зітхає: — Яка антисемітська опера. Один єврей був і того вбили.
- Петько, що робиш? — Оперу пишу! — А про мене напишеш? - І про тебе напишу, і про Анку напишу, Опер сказав про всіх написати!
Вчора нарешті з дружиною вибралися до опери. Мені не сподобалося: — У буфеті нема з ким поспілкуватися, крісла незручні, арію, — взагалі ніхто не підхоплює.
— Привіт, у тебе якась вінда стоїть? - У мене опера - Ясно, питань більше немає!
Зустрілися дві подруги. — Що ви слухали вчора в опері? — О, багато цікавого. Кравчука пересунули до міністерства. Маруся пофарбувала волосся, а Губко вчетверте одружується.
- Петько, що робиш? — Оперу пишу! — А про мене напишеш? — І про тебе напишу, і про Анку напишу, Опер сказав про всіхнаписати!
- Що робить жінка, дізнавшись, що її чоловік зібрався в оперу з іншою жінкою? - Влаштовує концерт вдома.
Чоловік і дружина дивляться мильну оперу. Дружина: — Подивися, як він її любить! — Бачу. А ти знаєш, скільки йому платять за це?
Мосьє, що трохи напідпитку сідає в автобус. На годиннику біля площі Мадлен 11 годин. Проїхавши трохи, він бачить, що годинник на площі Опера показує без чверті 11. Здивувавшись, мосьє швидше сходить з автобуса. — Знову я поїхав у зворотному напрямку, — бурмоче він.
- Тату, а що таке опера? - Ну, як тобі пояснити. Це, коли одна людина вбиває іншого, а той перед тим, як впасти, довго і голосно співає.
Втік з тюрми рецидивіст на прізвисько Костюмчик. Начальник розшуку збирає оперів на нараду: — Що зараз для нас головне, товариші? Головне, щоб Костюмчик сидів!
Читати найкращі прикольні житні анекдоти на сьогоднішній день — свіжі та смішні до сліз. Короткі чадні анеки та супер веселі приколи смішніше.