Анекдоти про Панталони
Приходить глуха бабуся в магазин і питає: - В яку ціну труси? - Це не труси, це панталони. - Треба ж, труси і ті по талонах.
Приходить глуха бабуся в магазин і питає: - У яку ціну труси? - Це не труси, це панталони. - Треба ж, труси і ті по талонах.
Копав, значить якось, дід город, раптом відчуває: у нього член встав. Дід думає: "Ну, такий випадок упускати не можна". , Тут така справа: у мене член стоїть, давай швидше роздягайся і потішитися з тобою. Дід засмутився, докорив її і, робити нічого, пішов далі город копати. Копає, раптом відчуває: знову член підвівся. Він кинув лопату і побіг швиденько до бабці. - Бабко, слухай, у мене знову стоїть, роздягайся швидше, не підведи. Дід, робити нічого, пішов знову город копати. Баба думає: "Так, не годиться це. Ну, якщо у діда знову встане, як-небудь заздалегідь роздягтися." Почала вона сидіти і у вікно поглядати. Раптом бачить: дід біжить. Hу вона швиденько роздяглася і лягла на ліжко в важкій позі. Тут вбігає дід, побачив її і каже: - Бабко, тобі б все трахатись - у нас корову вкрали.
Була в мене кішка. Давно, правда. Я тоді ще був піонером. Точніше, кішки мене оточували завжди. Спочатку пухнасті такі, все муркотіли щось своє і я їх дуже любив. Потім, набагато пізніше, пішли інші, довгоногі. Ті теж іноді були пухнастими, але хутро у них було, як правило, не рідне. Цих я не те, щоб любив, скоріше терпів. І муркотіливони зовсім не те. І негаразд.
Так ось. Ту кішку звали Сучка. Це була не просто кішка - Здобичниця! Днями сиділа на краю балкона, полювала на пернатих. Тактика в неї була проста, як віник: стрибала на птаха, що пролітав повз нього, впивалася в нього кігтями і падала зі здобиччю вниз на здоровенний кущ глоду. Потім тягла жертву в під'їзд, глумилася над трупом і йшла назад додому, часто приносячи жертву з собою. З чого випливає, що жили б ми де-нитку в Північній Кореї, то Сучка була б годувальницею.
Якось уночі прокидаюся від дряпання у двері. Відкриваю (тоді піонери особливо не питали “Хто там?” дряпаються – значить треба впустити. І батьків не будили – все одно не до них). На порозі Сучка. У зубах голуб. Голуб був явно потяганий, з кишками, що стирчать назовні. До того ж птахи вночі сплять, з чого випливало, що звірюга моя конкретно зголодала і відкопала одну зі своїх старих похоронок. Засранець я був той ще, тому в голові моментально народився план: труп у Суцки (я її іноді по-китайськи називав) відібрати і сховати, а вранці притягнути його до школи і полякати дівчаток на перерві. Довгоногі мене в ті часи відвідували тільки в мріях, тому "дозвілля" мав дуже плебейські форми: налякати там, за кіску смикнути, туфлю до дерев'яної підлоги в спортзалі прибити. Подумано - зроблено: кішці шматок тріски за праці, дохлятину на балкон, а сам у ліжко - до довгоногих.
Поки я розумів, чого до чого, Дюсик загнав Чину між сміттям і кущами, повалив на спину, притиснув ключку до горла і навалився всім тілом, натурально бажаючи задушити і підтверджуючи цей намір натужним "Задушу, падла" .". Чина ж, почувши, що цього разу "ну все, тепер точно кранти", з останніх сил брикався і хрипів "Радянську владу не задушиш."
Все б нічого, але цього разу Дюсик дотискав брата по-дорослому, переконливо і з явно майбутніми наслідками. Я вже зовсім почав переживати. Тут з під'їзду вийшов Манюня, дворовий хуліган, мій надійний товариш. Чоловік він був досвідчений, такому пояснювати нічого не треба. Швидко переглянувшись, ми вдвох навалилися на Дюсика, зіштовхнули його з Чини і припустили назад у під'їзд (Дюсік все-таки з "Великих Ребят" а ми в ті роки субординацію шанували свято). Чина вивернувся і зумів засісти в кущах, а ми з Манюньським побігли на третій за їхніми родаками, кричачи "Тітка Валь, дядьку Валере! Там Андрюха Генку вбиває."
Виявилося, що Чина напередодні свиснув у когось у сусідньому будинку майже зовсім нові чорні "майстри" і вирішив уранці плюнути на школу і піти на ковзанку, оновити. Для тих із вас, хто не знає, ЧИМ для всього СРСР були "Михайлів-Петрів-Харламов" або "Макаров-Ларіонів-Крутів": "майстрами" звалися хокейні ковзани, які були "ну прямо в точності як у Балдеріса". Дістати легально їх було абсолютно неможливо. Ще були "гаги" і "напів-чобітки", але це вважалося дешевими понтами. Ну і уявіть заздрість Дюсика, коли рідний братик показав йому таке багатство.
У школу ми з Манюнею, звичайно, запізнилися. Треба ж було ще подивитися як дядько Валера відлупцює обох братанів, потім ще перекурити цю справу і обговорити. Адже не кожен день життя людині рятуєш! Прикинувши, нагородять нас орденами чи ні і які у нас шанси вкрасти у Чини його нові "майстри", ми таки рушили в Альма-матір.
Першим уроком була історія. Істеричку звали Зоя Олексіївна. Відрізнялася вона тим, що вчила ще мою матір, тому знала все моє сімейство, як своє. Сидів я на історії завжди за останньою партою і мав пріоритет перед усім класом.у разі питань типу " Хто піде до дошці? " А тут я ще й запізнився на пів-уроку.
Олексіївна чогось креслила на дошці, двері всіх кабінетів у школі ми регулярно змащували соняшниковою олією спеціально для таких випадків, тому на своє місце я прокрався тихо, англійською. Але спокій був недовгим.
Вона задоволено: Дивіться, з'явився. Я, звично-хныкающим тоном: А що я-то завжди, Зоя Олексіївна. Вона, ніби їй у душу насрали: А хто ж ще у нас так от запросто може наплювати на історію Батьківщини?! Вона ж, не зменшуючи обертів: Неси сюди щоденник! Я, звично: Нету. Вона, що розуміє: А де ж він? Я, немов роль на репетиції: Вдома забув. Вона, роздратовано: Ану неси сюди портфель! Я, мудак: Та пжалста.
Несу їй через весь клас свою валізу, весь такий задоволений - щоденник там і не валявся. Олексіївна лізе всередину рукою, ще не розуміючи, питає "Це що ще таке?" Потім дістає, підносить до окулярів. І непритомніє прямо біля дошки, упустивши слизового, майже зовсім відтаючого голуба собі на білу кофту і продемонструвавши всім свої рожеві панталони.
Дівки, верещачи, розбігаються хто куди. Пацани, що зовсім охренілі, вирячаються то на мене, то на істеричку.
Йшов 1983 рік. Найбезтурботніші дні мого життя. (Світко, ти де?)