Анекдоти про пляшку

Читайте найсмішніші анекдоти про пляшку. Ми зібрали всі анекдоти про пляшку, які тільки є в мережі. Анекдоти.ру – сайт гарного настрою, понад 100 нових анекдотів щодня.

  • про бурю4
  • про намисто1
  • про бутерброди73
  • про пляшку564
  • про буфет48
  • про бухаючих55

Анекдоти → про пляшку

Анекдоти про пляшку

Розмовляють двоє сталкерів-одиначок: — Цікаво, чому ви дали мені прізвисько Джин? Мабуть, бо я багато можу? - Ні. Тому що як тільки хтось починає відкривати пляшку, ти відразу з'являєшся.

Чоловік у барі замовляє пляшку горілки. Бармен: — Ми пляшками не подаємо. замовте подвійну порцію. — Та що мені подвійна! у мене таке горе! тільки-но дізнався, що мій молодший син гей! На другий день те саме. Бармен: - А сьогодні що? — Дізнався, що й молодший син блакитний. Третього дня все повторюється. Бармен: — Ну а сьогодні що? — Старший син… теж… — Хм, та й родина… то у вас хоч хтось із бабами спить? — Так… ДРУЖИНА.

Чоловік - дружині: - На чужому нещастя - щастя не збудуєш! — Та я не брала твою пляшку.

П'яний чоловік повертається додому. Дружина сварить, чому знову випив так багато. - Та трохи: - Взяли пляшку на трьох. — Чому ж ти такий п'яний? - Двоє не прийшли.

У своєму інтерв'ю відомий спортивний лікар Савелій Мишалов заявив, що пляшка пива після гри футболістові не зашкодить. Цим він фактично підписав вирок нашій національній збірній.

До міліції звертається засмучений громадянин: — Учора я забув у трамваї пляшку коньяку, її вам не приносили? — Пляшку не приносили, — відповідає черговий. — А людину, яка її знайшла, доставили.

Московський горілчаний завод розпочав випускгорілки в пляшках з лівим різьбленням. — Такого заходу, з похмілля, від нього ніхто не чекав.

У маленькому містечку на Дикому Заході пастор читає проповідь: — П'янка — причина для всіх ваших невдач. Ви випиваєте пляшку віскі, йдете додому, дружина влаштовує скандал, ви хапаєтеся за кольт — і п'яно обов'язково промажете.

Потяг Вільнюс-Москва. У купе сидять українська і литовець, українську ні слова не розуміє литовською, литовець — ні слова українською. Їдуть годину, дві, три. українська дістає пляшку горілки та дві склянки, наливає по півсклянки та простягає литовцю. Литовець подивився на українця і каже: — Taip ir padvesti galima! (українською — «так і здохнути можна») На що українська йому й відповідає: — Ну по 200, так по 200!

Дружина полетіла до санаторію, повертається, а у квартирі немає меблів, тільки порожні пляшки. Запитує в чоловіка: — Куди меблі справ. - Виніс і загнав! — А де ж гроші? - У мішках! — Щось я мішків не бачу? - У мене під очима подивися!

(після аварії корабля) Посилає записку в пляшці: "я на безлюдному острові допоможіть вибратися ви моя єдина надія" Пляшка повертається через 3 роки: "тися"

Заходить у трамвай мужик, сідає у крісло, дістає з кишені почату пляшку горілки та склянку. Наливши повну склянку, замислюється. На зупинці заходить до трамвая контролер і каже: — Так, громадяни, приготуйте за проїзд. Чоловік (прокинувся): — О. точно, за проїзд.

— Ні, любий, твій новий капелюшок мені не до смаку. — Звичайно. Щоб догодити твоєму смаку, потрібно носити на голові пляшку горілки.

Студент тоне на іспиті. І каже професору: — Давайте, я Вам поставлю питання — якщо відповісте, я йду на перездачу, якщо ні — отримую 3. — Задавайте. — Як загнати земляного хробака в землю? - Ну не знаю. - Змаститиепоксидної, а потім забити молотком. За кілька днів під час зустрічі професор гукає студента: — Давайте Вашу заліковку. Виправляє 3 на 5 зі словами: Це Вам від нашої кафедри. Дає пляшку шампанського та квіти: — Пляшка від мене, а квіти — від моєї дружини.