Анекдоти про Плюгавенький
Круті рокери вночі женуть дорогою (зашиті в шкіру, заклепані ланцюгами, на "харлеях" ну всі справи). РРРРРРРР-РРР-рр-ррр. Раптом виходить на дорогу плюгавенький такий чоловік у фуфайці, зросту метр з кепкою. і піднімає руку і загрозливо так каже: - СТО-І-І-І-А-А-А-А-АТЬ. -. (Всі охренелі і з переляку кирканули) - А нукааааааааа всеееееееее швидко на землю слезлиииииии! А то я вам. (погрозливо стискає кулак) Hу рокери на ватажка дивляться, що робити мовляв. Він киває, злізли усі. - А нука все швидко вишикувались, на коліна встали, а то не жити вам. Знову на ватажка дивляться рокери, знову киває він їм, мовляв робіть так. Збудувалися, стали на коліна. - А нука скинулися по червінцю. А то я вам. (погрозливо стискає кулак) Всі зашаріли і дали йому гроші - Щоб стояли мені тут ще 20 хвилин після того як я піду. А то я вам. (погрозливо стискає кулак) - . (все в алебастрі) Мужик зникає в темряві так само як і з'явився. Все офонарело дивляться один на одного. Ватажок: - А ви знаєте чому він нам не. (Це не мата загрозливий жест рукою) -. - Тому що ми БАААААААААНДААААААААА. (вигукує він скинувши до неба кулак)
У падишаха улюблений слон впав у меланхолію. А слони від цього щоб ви знали вмирають - справа серйозна взагалі. Ось падишах м закликав усіх лікарів з умовою висловиш слона - озолочу! Приїхали всі лікарі з усіх суміжних країн, з ближнього і далекого зарубіжжя, та й навіть заморські. Лікували - не вилікували. Зовсім слон помирає - шах у горі. Тут з'являється мужичонка - плюгавенький, в чому душа тримається не зрозуміло, і каже - я не лікар, але слона твого вилікую. Шаху втрачати нічого - дозволив. Чоловік до слона підійшов, щось на вушко йому нашіптав і О ЧУДО слон аж реготом заходиться. Hушах дядька озолотив і з Аллахом відпустив. Але тут інша напасть - слон то все регоче і регоче - не їсть не п'є, от ось дуба дасть. Шах знову лікарів закликав - але тим же успіхом і знову чоловік цей приходить і слона виліковує. Правда всіх із слонятника випроводив - секрет, значить. Шаху цікаво, він мужика на відвертість грошима і витяг. Чоловік каже: - Коли я вперше прийшов, я твоєму слону сказав, що в мене х@"# більше. Ось він і розвеселився! - А вдруге? а вдруге ми помірялися.
Повертався якось робітник Сидорів після важкої зміни на Путиловському заводі і вирішив домочадців порадувати - купити їм кавун. І ось, значить, купив він арбуз і додому несе під пахвою. Дружно з-за кута вибігає йому назустріч мужиченка якийсь плюгавенький і з борідкою клином. А в руці у нього сокир поблискує. Кричить: - А ну-ка, батенько, покладіть кавун на землю. А мужичок до кавуна підбіг і хрящачись його сокиркою рівно на дві половинки. Схопив половину арбуза і втік із задоволеною усмішкою за кут. Ось так Володимир Ілліч Ленін поділився кавуном з абсолютно незнайомою йому людиною.
Повертався якось робітник Сидоров після важкої зміни на Путилівському заводі і вирішив домочадців порадувати - купити їм кавун. І ось, значить, купив він кавун і додому несе під пахвою. Раптом з-за рогу вибігає йому назустріч мужичонка якийсь плюгавенький і з борідкою клиночком. А в руці у нього топірець поблискує. Кричить: - Ану, батенько, покладіть кавун на землю.землю. А чоловік до кавуна підбіг і хрясь його сокирою рівно на дві половинки. Схопив половину кавуна і втік із задоволеною усмішкою за кут. Ось так Володимир Ілліч Ленін поділився кавуном з зовсім незнайомою йому людиною.
Повертався якось робітник Сидоров після важкої зміни на Путилівському заводі і вирішив домочадців порадувати - купити їм кавун. І ось, отже, купив він кавун і додому несе під пахвою. Раптом з-за рогу вибігає йому назустріч мужичко якийсь плюгавенький і з борідкою клином. А в руці у нього топірець поблискує. Кричить: "А ну, батечку, покладіть кавун на землю". Визнав Сидоров у тому мужичонці вождя світового пролетаріату - товариша Леніна, послухався його і поклав кавун на землю. А мужичок до кавуна підбіг і хрясь його сокирою рівно на дві половинки. Схопив половину кавуна і втік із задоволеною усмішкою за кут. Ось так Володимир Ілліч Ленін поділився кавуном з абсолютно незнайомою йому людиною.
Америка. Родео. Виводять бика, такого монстра, очі кров'ю налиті, копитом землю риє, ведучий робить оголошення що, мовляв, хто на цьому бику втримається хоча б 2 хвилини, отримає головний приз (ну припустимо 1000000 $), виходить один ковбой - 5 років досвіду на родео, сідає на бика, той його майже відразу скидає і топче копитами, фарш виносять, натовп у захваті, виходить інший ковбой - 7 років стажу, еее. ситуація повторюється. натовп вирує. з ковбоїв уже виходити ніхто не хоче, і тут вилазить з трибуни плюгавенький мужичок і виявить бажання на "коговці покататися". його відтягують, пояснюють, що "коговка" хвора на сказ, мужика скине і поглумиться. але плюгавий не вгамовується і рветься утихомирити животину, нарешті (після ряду юридичних зволікань) йогосадять на бика, той вистрибує на арену. Аааа. мужик не падає, 2 хвилини, 5 хвилин, ЧАС. нарешті бик подає мертве під мужиком. Натовп в ауті. організатори бабки рахують. кореспондент туди-сюди снують. ставлять мужику питання. - Як вам удалося. що за секрет. - А нема, каже, тут секгета, пгосто я вже 20 років одружений з епілептичкою, так вона в ліжку ще й не те викидає.
У винно-горілчаний відділ гастронома заходить такий низенький, плюгавенький мужичок у кепці, тримає в руках дві порожні пляшки і говорить продавцеві, злегка картавя: - Мила, налийте мені дві пляшечки горілки! Ми в розлив не продаємо. - Мені не в Розлив, мені в Шушенське!
Перехрестя. Запорожець врізається в Таврію. З першої іномарки висовується плюгавенький мужичок, з другої, посміхаючись, неквапливо вибирається голена шафа. Шафа, добродушно: - А прикинь, це 600- ий був би? Мужичок, несміливо посміхаючись: - Хм. так, представив. Шафа, ще добродушніше: "Уявив?" Ти вибач, брате, але ти якось нечітко намалював. загалом, я уявив, що це Я на "мерсі".
Жила у нашому селищі та сама некрасовська українська жінка. І прізвисько мала не кволе-"Цар-баба". Попросту повертала двосотлітрові бочки з пивом у своєму "блакитному Дунаї", одним ударом кулака вибивала пробки з бочок. Чоловік у неї був плюгавенький, але любив беззавітно, від того кохання і діти були під мамі.. Якось на зупинці в "скотовоз" (так у нас називали старі лікінські автобуси) хтось увійшов і машину виразно хитнуло. Білямоєю рукою на поручень лягла рука - ні, ЛАПИЩА, разів у п'ять більше моєї. ледве влазив до кабіни ЗІЛу, на якому шоферив. Толика один раз аж п'ятеро міліціонерів вантажили у вирву, коли внучок мирно заснув по п'яні в клумбі з кактусами. Але це приказка. Спостерігав тут із друзями картинку. На стоянці біля автовокзалу столиці одного федерального округу дорога іномарка заблокувала попіл - УАЗік. Підходить до нього власник - мужик із ведмедицеподібною фігурою. Дивиться зі здивуванням на ситуацію, що склалася. Хрюкнув кілька разів клаксоном. Ніхто не реагує. Ткнув по колесу іномарки, від чого її сигналізація їла хвилину. Знову ніхто не реагує. Тоді мужик просто взяв і.. витяг за бампер свій попіл у бік, як велосипед. Завів мужик свій УАЗ, від'їхав на пару метрів. Підвівся. Вийшов. Задумався. Потім рішуче підійшов до іномарки і в два прийоми переставив її впритул між двома іншими машинами так, що і дверцята не відчинити. Управлявся він з авто так, наче це була садова тачка. У натовпі лунали не оплески, а овації. Чоловік сів у свій пепелац (насилу вліз, так вірніше) і поїхав. На номері УАЗу промайнули цифри рідного регіону. І постать здалася знайомою. Може, правнук?!
Довго лінувався написати, але совість зіграла. Живу у своєму будинку в ближньому підмосков'ї. Газ магістральний, та й опалення відповідно. Ну ось, сиджу, нікого не чіпаю. Тарабанят у двері. Відкриваю. Плюгавенький мужичок розмахує скоринками - я, де, пожежник, з мособлгазу, прийшов тебе буржуя перевіряти нах. Ну, якщо така справа, заходь, бум перевірятиметься. Далі починається чистий Кафка. - А от у вас казан імпортний, на нього сертифікат є? - Так,ось будь ласка. - Так... добре... А у фірми, яка його ставила ліцензія є? - Так, ось копія. - Ага. Ну що, дивимося димар… Так, гарний димар, небо видно. І сажі майже немає. Чистіть чи що? Гаразд. А ось вентиляція? - Ну ось. - О! (Чиркає запальничкою, полум'я здуває) Епт! І справді вентиляція. Так що ще... Адже ще щось... А! А заземлення. - Ну ось. Лізе у валізку, дістає тестер. - Блін! І справді заземлення: (Так, що ж ще було. А! А електроємність будинку у вас прорахована? Це дуже-дуже важливо. Але складно… Тат я починаю злитися. Ось не люблю коли мене на понт намагаються взяти так дешево, гаразд, беру аркуш паперу.— А чого тут складного?.. Зараз і порахуємо.— Виписую якийсь зовсім божевільний інтеграл... Але гарний такий, по замкнутому контуру... Благо за плечима Фізтех і кандидатський ступінь. Роблю пару абсолютно ідіотських перетворень. - А ось тепер, кажу, мужик, дивися.Висота по ковзанах 14 метрів - коефіцієнт такий.Будинок 10х10 - підставляємо. - Так... Ну... Ну десь так зазвичай і буває. Загалом, грошей я йому не дав.Бо нефіг.А ось листок з тим інтегралом він таки умикнув. .