Анекдоти про програмістів №1 - Анекдоти - Movemind of Mind
- Що ти пишеш? - Запитали програміста. - Зараз запустимо - дізнаємося! – відповів програміст.
Робота програміста і шамана має багато спільного - обидва бормочать незрозумілі слова, вчиняють незрозумілі дії і не можуть пояснити як це працює.
Розмовляють два програмісти. - Чим програміст відрізняється від звичайного смертного? - А тим, що може відповісти на запитання, в якому вже укладено відповідь. - Це як же? - Ну, наприклад, дай відповідь на запитання: скільки буде 2х2 = 4? - Природно TRUE!
У програміста запитують: - Чому ваші діти постійно сваряться? - Конфлікт версій, - відповідає він.
Програміста запитують: - Як вам вдалося так швидко вивчити англійську мову. - Так, дурниця яка. Вони там майже всі слова із С++ взяли.
Справжній програміст на запитання: Чи ти можеш це зробити? Відповість: "ТАК", а потім подумає як.
Програміст знайомиться з дівчатами: - Дівчата, хочете чаю? - Ні! - А кава? - Ні!! - А горілки? - Ні. - Дивно. Стандартні драйвери не підійшли.
Програміст помиляється двічі: вперше - при народженні, а вдруге - у виборі професії.
Сидять два програмісти на Delphi. Проходить повз дівчину. Один подивився їй у слід і каже: - Класні в неї проперти. - Так. Але я вчора перевіряв, чи все - ReadOnly!
Спілкуються два програмісти:
-Ти знаєш, мені один адмін сказав, що не можна використовувати ім'я своєї кішки як пароль для root
-А я не мінятиму. Я вже звик до q12wrw6_e! @ e. Хто дізнається, що я використовую ім'я кішки як пароль?
На Новий Рік всі одягли різні маски: хтось зайчика, хтось лисички.
І тільки sуsаdmin одягнув свою кохану: 255.255.255.0.
Дружинапрограміста каже чоловікові: - Дорогий, я хочу дитину! - Лягай, ща проінсталюємо!
Як відомо, Гай Юлій Цезар умів робити кілька справ одночасно, але при цьому жахливо гальмував процес демократизації імперії, за що і був убитий своїм найкращим другом - Хомою Брутом. Запитання: чи потрібна нам справжня багатозадачність такою ціною?
Алгебра у програмістів. Викладач пише на дошці: sin X = 1. - Ну, хто може знайти X? Вибігає програміст і так радісно: - Ось, ось X, - вказує на X.
Підходить користувач до програміста і каже: - Мені потрібен генератор випадкових чисел. Той, не обертаючись: - Чотирнадцять!
Дзвінок у комп'ютерну контору. Клієнт: - Заберіть ваш комп'ютер, він не вмикається. - А що, власне, каже? - Пише "Вставте дискету, вставте дискету. " - А ви вставляли? - Ви знаєте, а я якось не здогадався.
Сидять два програмісти біля вікна. Бачать – за вікном літаюча тарілка. Один програміст іншому: - Ну от, знову у когось диск полетів.
– Справа в тому, – каже водій постовому, – що я програміст. - Тепер зрозуміло, чому ваш талон схожий на перфокарту.
Прокидаються вранці програміст з дівчиною, сумний сірий осінній день. Підходять до вікна. Дівчина: - Який сьогодні сірий день. - Палітра злетіла.
- А чому в тебе в програмі поспіль два однакові JMP'и стоять? - А раптом перший не спрацює.
Робочий день. Обчислювальний центр. На вікні сидять два програмісти. - Ти геть, за вікном тополі бачиш? - Ага. - Так у них зворотної сторони немає. - Це ж чому? - Так програма з оптимізацією: що не видно, то не малює.
Приходить із роботи програміст і чує, як його дружина на кухні сусідці пояснює: на роботівсі вони програмісти, тільки ось вдома – користувачі.
Питання: Що спільного між жінкою-програмістом та морською свинкою? Відповідь: Морська свинка не має жодного відношення ні до моря, ні до свиней.
Йде один програміст коридором, назустріч йому інший крехтить, пихкає - тягне за собою базуку. Перший (захоплено): - Де взяв?! - Так, дебаггером з ДООМ'а витяг.
Чим відрізняється програміст-початківець від досвідченого? Початківець вважає, що в кілобайті 1000 байт, а досвідчений - що в кілометрі 1024 метри.
Вийшов геймер надвір, а на нього камаз пре! - А фігня, я ж зберігся!
Слухай, у мене вже два роки Windows 98 стабільно працює. Скажи, що я роблю не так?
У машині їдуть міліцейський, бізнесмен та програміст, раптом автомобіль глухне і не заводиться.
М: – Зараз, хлопців викликаю, під'їдуть – розберемося!
Б: Один дзвінок і нам приженуть нову машину.
П: - А давайте вийдемо з автомобіля і назад зайдемо! Має спрацювати.
Перший день. Поставив Windows 3.11 - я тягнуся.
Другий день. Поставив Windows 95 - кайф.
Третій день. Поставив Windows NT - такого кайфу я ніколи не відчував у житті.
Четвертий день. Був із жінкою – жалюгідна подоба 3.11.
Дзвонить один чоловік своєму інтернет-провайдеру і каже оператору: - Алло, здравствуйте, у мене проблема! Я не можу зайти до інтернету! - А в чому, власне, справа? - А у мене немає комп'ютера.
Після гри в покер віндозі видає повідомлення: - Ви програли 273 долари. Вставте їх, будь ласка, у дисковод А: та натисніть ANY KEY (якщо знайдете). Що в цьому випадку роблять.
Ламер: З розлюченим виглядом починає засовувати 273 долари у флопривід А: і шукати ANY KEY.
Користувач: З дуже задоволенимвиглядом тисне ресет і біжить розповідати друзям про те, як він "зламав" покер.
Хакер: За сусіднім компутером швиденько пише прогу, що емулює засовування 273 доларів у дисковод А:. Потім, протягом 3-4 тижнів пише фікси та апдейти для емуляції запихання 274, 293 і 765 доларів у дисководи А:, В:, ect.
Приходить чоловік у комп'ютерний салон: - Я у вас вчора комп'ютер прикупив. - У вас проблеми? - Згорів він. - Немає проблем – він на гарантії. А що у вас згоріло? - Все! - Ну, так не буває. Процесор цілий? - Згорів. - А вінчестер? - Згорів. - А пам'ять? - Згоріла. - А монітор? - Згорів. - Господи! 3 Що ж ви з ним робили? - У мене пожежа вчора була. - Що таке Інтернет у Львові? - Щось на зразок сексу в коморі. Начебто і кайф, але темно, душно і незручно.
Якщо ви хочете частіше зустрічатися з дівчиною, що сподобалася, встановіть їй Windows'95. Hа чемпіонаті світу з жіночої логіки з великим отривом переміг генератор випадкових чисел. Їдуть два програмісти в автобусі: Перший - "У мене з Писюком проблеми" натовп завмирає. Другий - "А що, або стоїть, або висить." Жінки червоніють, мужики хихикають. Перший-"Ага!!Навіть трьома пальцями не підняти!"
Штірліц йшов коридорами гестапо. Він повернувся праворуч потім ліворуч і раптом почув підозрілий шум. "Що я дурень, чи що" - подумав він і зберігся. Несподівано через поворот вискочив Мюллер. Штірліц, не думаючи випустив всю обойму BFG. Мюллер навіть не похитнувся. -Режим Бога, - подумав Штірліц. - Повна зброя, - подумав Мюллер.
Заходить програміст до ліфту і згадує, що йому потрібно потрапити на 12-й поверх. Ну що робити? Ну, натискає він "1", натискає "2" і починає судомно шукати клавішу .
Трохи про Microsoft:
Q:Скільки працівників Microsoft потрібно, щоб змінити перегорлу лампочку? A: Hіодного. Microsoft оголосить темряву новим стандартом
Q: Коли вийде нова версія Windows? A: Тоді, коли Microsoft збере і стандартизує глюки старої версії.
Q: Чому Microsoft почала випускати іграшки? A: Вона займалася цим завжди, просто зараз вона знайшла пару нормальних програмістів.
Q: Навіщо Microsoft одержала 3-х кнопкову мишу? A: Дві кнопки нові, а одна залишена для сумісності з попередніми версіями.
Сидить п'яний програміст за комп'ютером. На екрані дві панелі NORTON COMMANDER. У лівій панелі диск 'С:' і в правій диск'С:' Дивиться і думає: 'А нафіг мені два диски С . Взяв та й стер один.
Лягаючи спати програміст ставить поряд на столик 2 склянки. Один із водою - якщо захоче пити, другий порожній - якщо не захоче.
Сидить Білл Гейтс(Б), за компом чогось сприймає. Підходить синочок(С): (С) - Тату, тату! А правда твій 95-й багатозадачний? (Б) - Правда, синку, правда. (С) - А покажи, як ента багатозадачність працює. (Б) - Зараз, постривай, дискету доформатую.
Зупиняє ДАІшник машину, з машини вивалюється сильно п'яний програміст. ДАІшник запитує: - Ваші права?! Водій відповідає (насилу повертаючи мовою): - Root!
(З реальної розмови) Дзвінок з однієї Московської організації до Новосибірської: - Будь ласка, через дві години перешліть такий файл електронною поштою! - А через дві години - це за вашим чи за нашим часом?
Тонет програміст: - F1! F1! F1!
- Яка різниця між Win'95 та жінкою? - Ніякої - та ж здатність вивалювати тонни марної інформації і питати по 3 рази підтвердження очевидного.Народна прикмета: Якщо програміст о 09.00 ранку на роботі, значить він там ночував.
Повзе вулицею в диміну п'яний хакер. Ледве руки і ноги пересуває. А назустріч йому інший, тверезий. - Слухай, Васю, ти чого? Ти ж тиждень тому закодувався від пияцтва. - А я, ік, в-вчора к-к-код підібрав.
- Чи правда, що Білл Гейтс - найзнаменитіша людина в світі? - Правда. Але говорять, що його мати згадують ще частіше, ніж його самого.
Сидить програміст глибоко у налагодженні. Підходить синочок: - Тату, чому сонечко щодня встає на сході, а сідає на заході? - Ти це перевіряв? - Перевіряв. - Добре перевіряв? - Добре. - Працює? - Працює. - Щодня працює? - Так, щодня. - Тоді заради бога, синку, нічого не чіпай, нічого не міняй.
Приходить програміст до бібліотеки і запитує бібліотекаря: - Книги з програмування де? Йому пояснюють, що закінчувати пропозицію на питання стилістично неправильно. Програміст: - Зрозумів! Книги з програмування де, дурна твоя голова?
Лікар ставить хакеру діагноз: - Отже, дорогий, вам залишилося жити 30 днів. - Вибачте, лікарю, а де можна скачати сrасk?