Анекдоти про Розсуваються
Сидить чоловік у очеретах, рибу ловить. Досвітній туман над озером імла. Раптом десь вдалині несамовитий крик: - Аааааа. Насторожився, прислухався. Ловить далі. Через якийсь час вже ближче: - Аааааааа. Стулився, підтяг до себе весло, сидить, озирається, про гачку забув. Ще через хвилину, зовсім поряд: — Аааааааааа. Схопився, перехрестився, схопив весло, розмахнувся. Комиші розсуваються, звідти вивалює хтось страшний, морда розпухла, у крові. Чоловік його як шандарахне веслом по морді! Незнайомець (втікаючи в очерети): - Аааааааааааааааа.
Залізнична катастрофа. Каша з відірваних частин тіл, хірурги оперують доби безперервно. Привозять чоловіка без ніг. Хірург пришиває йому жіночі. Привозять ще одного без рук. У комплекті "запчастин" - лише жіночі. Хірург пришиває їх через брак кращого. Привозять третього із відірваним членом. А в наявності - тільки слонячий хобот. Нема що робити. Операції проходять успішно, але хірург призначає зустріч через рік. Приходить перший. - Ну як справи, хворий? - Знаєте, лікарю, я був футболістом. Але з того часу забиваю голи ще краще. Одна проблема - ноги вночі розсуваються, і до ранку їх зрушити не можу. - Це нісенітниця. Наступний. - Знаєте, лікарю, я піаніст. Після операції граю ще краще. Гастролі розплановані на рік наперед. Але як зайду в туалет пописати, пальці вчеплюються в член і ні за що не відпускають. - Мені б Ваші проблеми. Наступний. - Доктор, з жінками у мене все добре. Але як іду базаром, він вистачає з прилавків яблука і сує мені в дупу.
Сидить чоловік у очеретах, рибу ловить. Передсвітанковий туман, над озером мгла. Раптом десь вдалині несамовитий крик: - Аааааа. Насторожився, прислухався. ловить далі. Через якийсь час уже ближче: -Аааааааа. Сщулився, підтягнув до себе весло, сидить, озирається, про гачку забув. Схопився, перехрестився, схопив весло, розмахнувся. Очереті розсуваються, звідти вивалює хтось страшний, морда розпухла, в крові. Чоловік його ка-а-ак шандарахне веслом по морді. Незнайомець (втікаючи в очерети): - Аааааааааааааааа.
Лікар-хірург, світове світило, приймає пацієнтів. Вбігає перший: - Лікарю, я - найкращий у світі дискобол, а мені в аварії руки відірвало. А за місяць Олімпіада!! - Ви знаєте, чоловічих рук немає, є тільки жіночі. - Давайте жіночі, пофігу. Ну пришив йому хірург жіночі руки, той радісно втік. - Доктор, я - найкращий у світі бігун, мені потягом ноги відрізало. Через місяць Олімпіада!! - Ви знаєте, зараз чоловічих ніг немає, є тільки жіночі. - Давайте жіночі, пофігу. - Доктор, я - альфонс, мені треба гроші заробляти, а мені член відірвало, пришийте. - Ви знаєте, членів немає, є слонові хоботи. - Давайте хобот, вже на! Проходить місяць. Вдається перший: - Лікар!! Величезне спасибі!! Диск кинув аж за стадіон! От медаль золота! Тільки ось проблема. -. - Як поссати йду, руки в член чіпляються, і не відпускають, поки не скінчу!! -. Ну гаразд. Вдається другий: - Доктор!! Спасибі вам!! Пробіг взагалі чудово!! Медалі золоті аж у трьох видах заробив. Тільки одна проблема.. - . - Як лягаю спати, ноги відразу в стелю, і розсуваються!! -. Теж дурниця. Вдається третій: - Доктор!! Ви геній!! Від клієнток відбою немає, грошей купа, але є одна проблема .. - . - Схуд я на 15 кіло. -. - Як сідаює, все, що руками встигну з тарілки схопити - те моє, а решта хобот в жопу запихає.
На черговій зустрічі у верхах посперечалися Єльцин з Клінтоном, у кого спецназ крутіший. Домовилися перевірити: скинути українську та американську команди спецназівців на безлюдний острів і подивитися, хто виживе. - ні до біса. Що робити? Одна розумна голова знайшлася: - Давайте виберемо із зони найзапекліших карних злочинців, переодягнемо у форму і скинемо їх на острів! Так і вирішили. Картина: острів, на острові - ліс, на узліссі - намет, в якому сидять наші й американські генерали і глушать горілку. минає, інший, генерали чекають, але з лісу ніхто не з'являється. - Невже вони перебили один одного до одного? - дивуються генерали. Тут розсуваються кущі і на узліссі виповзає побитий, весь у крові американець. Все до нього: ну що, перемогли? Той: - Ні, поки тільки за підодорів відповіли.
Америка. Пожежа в хмарочосі. На даху висить негр зачепившись за карниз і волає щосили: - Господи допоможи! Господи допоможи!! Розсуваються небеса, виглядає Бог: - Ну що, негр, я дивлюся ти праведно жив, давай стрибай, розіб'єшся і одразу до мене. - Ні, я боюся. Боляче буде. - Ну гаразд, давай стрибай, впадеш, ноги зламаєш, це фігня - вилікують. - Ні, я боюся. Високо, страшно. - Ну добре. Давай, стрибай, нічого тобі не буде, проживеш довго, багато, а як помреш - відразу до мене. Негр подумав-подумав, і стрибнув. Бог зверху пальцем показує: - Ха-ха-ха! Факен нігер!!
П'ють хлопець із дівчиноювино. Хлопець розливає, а дівчина йому: - Мені більше не треба, бо в мене з ногами щось дивне. - Що, підкошуються? - Ні, розсуваються.
П'ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець розливає, а дівчина йому: - Мені більше не треба, бо в мене з ногами щось дивне. - Що, підкошуються? - Ні, розсуваються.
Красиві ноги і розсуваються та зсуваються красиво.
П'ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець розливає, а дівчина йому: Мені більше не треба, бо в мене з ногами щось дивне. Що, підкошуються? Ні, розсуваються.
Хлопець із дівчиною п'ють вино дівчина каже: — Мені багато не наливай, бо в мене щось із ногами. — Що підкошуються? — Ні розсуваються.
Компанія. Сидять, п'ють. Дівчина - Мені більше не наливати, у мене щось з ногами Що підкашуються? - Ні, розсуваються.