Анекдоти про водіїв
Читайте найсмішніші анекдоти про водіїв. Ми зібрали всі анекдоти про водіїв, які тільки є в мережі. Анекдоти.ру – сайт гарного настрою, понад 100 нових анекдотів щодня.
- про внучка77
- про воблу9
- про Вовочку1728
- про водіїв598
- про горілку1008
- про водоймища1
Анекдоти → про водіїв
Анекдоти про водіїв
На віражі машина не вписується в поворот, ударяється об огорожу та водій вилітає з машини. В останній момент йому вдається схопитися за гілку куща, і він повисає над прірвою. Чоловік: — Врятуйте. На допомогу! Є тут хто-небудь? Тут небо освітлює яскраве світло, і мужик чує божественний голос: — Не турбуйся, я тут. Відпусти гілку і спокійно падай униз. Ти опинишся разом зі мною в раю. Чоловік репетує: — Гей. Є тут хтось ще?
Зупиняє мент машину і каже: — Здрастуйте, ви перший, хто проїхав 100км цією трасою і не порушив правила, нагороду я даю вам 500$. Водій: — Дякую, хоч права собі куплю. Дружина відчиняє вікно: — Ви йому не вірте, коли він нап'ється таке несе. Теща: — Ось вічно, коли їдемо на крадіжці — нас зупиняють. Тесть з-під килимка: — Ми вже закордоном?
Шановне "Авторадіо"! Передайте, будь ласка, для водія «Мерседеса», який оббризкав нас брудом на автобусній зупинці, пісню «Хлопчик-гей».
Відходить автобус від зупинки та спускається вниз з гірки. За ним починає бігти мужик, спотикається падає, встає біжить спотикається знову падає, і так кілька разів. В автобусі все просто чадуть, одна дівчина не витримала, висунула голову у вікно і каже: — Чоловік якщо ви ще раз впадете, ми тут усе зберімося. — Ви зараз обосретесь, я водій цього автобуса.
Старий даішник іде у відпустку, залишає замість себе молодого і каже: — Ось тобі презерватив — і щоб, коли повернуся з відпустки, у тебе все було: і машина, і квартира, і т.д. Приходить із відпустки, бачить: у молодого даішника нічого немає. — Ну, — каже, — тоді дивися і вчися. Зупиняє водія: — Ви п'яні, дихайте! Оштрафував. Штрафує другий, третій. Четвертий водій дивується: — Це не люлька, це презерватив! Даішник йому: — Тверезий, їдьте.
Даішник зупиняє п'яного водія, який їде ліворуч проти руху. - Ти куди зібрався, друже? — Не знаю, але думаю, що запізнився — всі вже їдуть назад.
Щоб водії не могли більше попереджати один одного про ДАІшну засідку, постановою ДІБДР РосФед було ухвалено: — Транспортний засіб при русі завдячує освітлювальними приладами МИГАТИ!
Ніч. Співробітник ДПС зупиняє п'яного водія. — І куди це ми їдемо в такому стані? — На лекцію про шкоду алкоголю. — І хто ж читає такі лекції в таку пізню годину? - Моя дружина.
— До нових штрафів за пішохідний перехід водії ділилися на ввічливих та не ввічливих. — Тепер вони поділяються на ввічливих та жадібних.
Мент зупиняє машину з водієм, що випив. Чоловік виходить із авто і журиться: — Ну все, попався. Мент відповідає: — А сперечаємось на штуку, що не попався!
Зупиняє ДАІшник водія та просить подихати у трубочку на алкоголь. Чоловік дихнув, вміст пляшечки позеленів. — Я не п'яний, ця трубка неправильно показує. От нехай дружина дихне. Вміст трубочки і цього разу позеленіло. — Нехай трирічний син дихне, — не вгамовується чоловік. Трубка знову вказала на алкоголь. ДАІшник вибачився і, віддавши честь, відпустив затриманих. Від'їхавши трохи, чоловік каже дружині:Я ж казав, що 100 грамів дитині не завадять.
І було у старого Шумахера троє синів: двоє гонщиків, а третій — водій маршрутки.
У Білоукраїнсії у нових правилах дорожнього руху обов'язки водія вирішили скоротити до мінімуму. Тепер вони звучать так: — Водій винен.
Виходить священнослужитель із храму і сідає у таксі. Їдуть, як раптом вискакує стара й під колеса, водій із добірним матом об'їхав бабку, а священик йому: — Грешеш син мій у молитві сила. Їдуть далі, вискакують діти на дорогу, таксист: — Щоб твою матір. Священик: — Грешеш сину мій, не можна так. Їдуть далі і машина потрапляє одним колесом до ями, колесо відривається, машина зі скреготом продовжує рух, водій починає молитися, і раптом колесо котиться назад, прикручується на місце. Святий отець: — Ні хуя собі.