Анекдоти про залізницю
Спекло хохол у поїзд, заходить у вагон, знайшов своє купе. Відчиняє двері, а там три негри сидять! Хохол: - Ой, хлопці! А що тут горіло?
Поїзд щойно вийшов з тунелю. У плацкартному купі серед іншої публики сидять молодята. Чоловік (на вушка дружині): - Якби я знав, що тунель такий довгий, я б цим скористався. Дружина (гучно): - Що? То це був не ти?
Ппро перона слідом поїзду мчать троє. Двоє встигають схопитися, третій залишається і вибухає реготом. Його запитують: - Що ж ви смієтеся? - Вони мене проводжали!
Взустрічаються двоє: - Привіт! Чого такий сумний. - Зуб болить! - Так сходи до стоматолога! - Та боюся я їх! Потяг смикне, і нормально! За кілька днів зустрічаються знову: - Ну, як справи? Як зуб? - Сісти стукіт відірвав! - Шість зубів. - Не її! Сісти вагонів! А суби мені все масиніст повбивав!
Ейдуть у купе француз, англієць, українець та дама. Жінка пукає. Француз: Вибачте, це я. Через деякий час жінка знову пукає. Англієць: - Вибачте, панове, це я. Проходить якийсь час, українській треба вийти. - Слухайте, мужики, якщо вона ще раз пукне, скажіть, що це я.
Зім. Прохолодно, градусів 20. Стою на платформі, чекаю на електричку. Підходить електричка на Москву (мені у зворотний бік), стою, дивлюся і бачу: страшним галопом мчить до електрички мужик з двома валізами в руках (мабуть, важкими), в останню секунду встигає влетіти в тамбур, двері зачиняються, електричка від'їжджає. Від'їжджає, . а мужик із валізами сидить на міжшляху! Як з'ясувалося пізніше, історія розвивалася так: з нагоди холодів двері в електричці замерзли у відкритому стані (трапляється таке), а підлога в тамбурівкрився тонким льодком, і ось цей нещасний "пасажир", маючи пристойну швидкість і масу, не впорався з інерцією і пролетів крізь тамбур як ластівка. На літак запізнювався. чи поїзд.
Поїзд. У купе сидять два мужики (М). Перетинають кордон Україна-Україна. У купе ввалюються три митники (Т) Т. - Наркотики, зброя, валюта? М. - Та ні, дякую, два чаї, якщо не ускладнить.
Ейдуть якось у поїзді в купе троє дівчат і хлопець. Ну, як водиться, познайомилися, випили, почалася розмова. Раптом при поштовху поїзда з верхньої полиці звалюється валіза хлопця і розкривається. Всі дивилися на вміст валізи. Він сповнений фалоімітаторів. Тепер хлопець і каже: - Я працюю у фірмі з розповсюдження цих предметів і можу запропонувати вам подарунок від фірми. Беріть кожна якій кому подобається! Дівчата почали обирати. Тепер одна з них каже: - А можна ось цей, сріблястий? - На жаль, не можна. Це мій термос!: "
Песиміст бачить темний тунель. Оптіміст бачить світло в кінці тунелю. Реаліст бачить, що це на них мчить поїзд. І тільки машиніст бачить трьох му..ків, що туплять на рейках.
Нкілька місяців тому проводжав маму на поїзд, зайшли у вагон, знайшли її місце, почали розташовуватися, і тут у її купе заходять два узбеки, ну або таджика, і далі відбувався наступний діалог (М-мама, У -Узбеки): У - А гіді 26 і 28 місце? М - Ось 26, ось 28, - показуючи на дві верхні полиці. У - А пачіму верхні? М - Тому, що парні вгорі, а непарні внизу. Загалом, їхали вони спокійно, але як сказала мама, атмосфера була трохи напруженою, а потім, коли узбеки вийшли, сусідка купе пояснила мамі, чому вони з такими скривдженими пиками їхали! Виявилося, що вони образилися на маму за те,що вона сказала (УВАГА!), що чорні повинні їхати зверху, а білі знизу.
Пригородна електричка. Біля проходу сидить чоловік, тверезий, спить. Вагон гойдається, дрімота плавно переходить "в здоровий, міцний сон". Чоловік потихеньку хилиться у бік проходу. Закони фізики спрацьовують, чоловік з гуркотом падає. Піднімається, обтрушуючи бурмоче: "Адже наснилося ж що падаю, чого не повірив-то?"
Іще про спортсмена історія. Загалом тема така - їде знайомий знайомий тренер з бодібілдингу в поїзді (у народі качок) на змагання, у купе. Їхати йому ще добу, і тут доля в особі провідниці підкинула йому супутника - п'яненького мужика. Той, природно, розклавши пожитки, почав знайомитися. Коли дізнався, що Діма такий великий, тому що тренер з бодібілдингу, починає мовити, що качки за його відомостями, зазвичай малоосвічені та закомплексовані особи, у яких до того ж ще й член не стоїть через прийом стероїдів. Діма терпів його півгодини, потім підвівся, зачинив двері купе і, розстібаючи ремінь, тихо сказав: "я тебе зараз переконуватиму щодо качків - імпотентів". Від криків мужичка провідниця прибігла через тридцять секунд, відчинивши двері вона побачила Диму, що іржає до сліз, на нижній полиці, і мужичка на третій, де зазвичай подушки лежать. Чоловік зійшов на найближчій станції.