Анекдоти про звірятка - Автор невідомий, стор.
Паць (здивовано, встаючи з землі і тримаючись за чоло):
Вінні Пух (ображено):
- А че ти йдеш, мовчиш, $%#ню про мене всяку думаєш.
Пливуть Вінні-Пух і П'ята по річці. Жаpа. Вінні гpебет - П'яточек спить.
Вінні втомився, але грібет - П'яточек все спить. Вінні вже сильно
втомився гpести, П'яточек спить і спить. Вінні розмахнувся і врізав
П'ята веслом по голові. П'яточок очі розплющив, з просоні нічого не
зрозуміє - головою крутить. А Вінні і говорить:
- Що, Свиня, не спиться? Hу, тоді погреби.
Один мужик вигулює здорового собаку. До нього підходить другий і
- А у вашого собаки є генетичне дерево?
- А навіщо? Він користується коханим.
У ресторан приходять лев і заєць.
- Мені моркву і капусту, - замовляє заєць.
- А ваш приятель не голодний? - Запитує офіціант.
- Якби він був голодний, хіба ми прийшли б сюди вдвох?
- Я думав, це світлячок, - зітхає муравей, сідаючи в калюжу, - а
це виявився недокурок.
Летіла ворона вночі по-лісу, та на гілку пі@#$% як нарветься!
- Ой #$% (млинець)! А взагалі ні #$% (нічого)!
Стали Вінні з П'ятачком альпіністами. Повзуть по стіні.
- Вінні, Вінні я проповз 15 метрів і не вбив жодного
- Бий шлямбур, товста свиня.
- Але Вінні, якщо я його заб'ю він випарується.
- Якщо ти його не заб'єш, то випорти ми обидва.
Схвильований дядько Федір вбігає в будинок:
- Матроскін! Твоя корова теля смугастого родила!!
Матроскін, з гідністю:
- Мppp.. Моя корова. Що хоч - те й роблю!
Мурашки пішли на війну, а одного залишили охороняти мурашник.
Повертаються - муравейник,природно, порушений.
- Проходив ведмідь, настав.
- Але ж ти йому помстився?
- Ще й як! Я пішов і насрав прямо посеред берлоги.
Йде їжачок лісом. І за собою на вірьовці батон тягне. Лисиця
- Та ось, вішатися йду.
- Ну а батон тобі нафіга?
- А хвіст його знає скільки я там провишу!
Біжать зайці лісом, бачать - лосі. Оточують вони лосів і питають:
- Ні - відповідають лосі.
- Тоді з кожного по п'ятірці і вільні.
На наступний день біжать зайці, зустрічають все тих же лосів.
- З кожного по п'ятірці і вільні.
Замаялися лосі і пішли до вовка.
- Вовк, будеш у нас крутим?
- Ні проблем, мужики, буду.
На наступний день біжать зайці лісом, зустрічають лосів.
– Є! - Лосі розступаються, виходить вовк.
Зайці розступаються, виходить ведмідь.
- Так, з крутого стольник, з усіх інших по п'ятірці!
Приходить коза в череду корів. Бик підходить і запитує:
- Коза! Ти чого до нас прийшла!?
- Та ось голова сказав, що раз я молока як корова даю,
так щоб із ними й паслась.
- Так ось передай голові, нехай він тебе і е@##%$! А я раді
тебе на коліна вставати не збираюся!
Зібралися два друзі з сусідніх сіл за пляшечкою самогону.
- Ось у тебе боpів, а в мене свиня, непогано б їх разом звести.
- Так ти привози свого борова, коли він трахатися захоче.
- А як я це дізнаюся?
- А як у нього буде хвіст гачком, значить саме час.
Сказано зроблено. Вийшов мужик вранці, пішов у сарай, дивись - у
борова хвіст гачком. Хвати його в оберемок, в мотоциклетний візок,
каску йому на голову, відвіз до сусіда. Hу розважилися борівзі
свині. На наступний день дивиться мужик - знову у борова хвіст
гачком. У коляску, каску борову на голову і до сусіда. Знову все
у порядку. Hа третій день мужику влом з дому з ранку раніше
виходити, так він дружині:
- Піди, поглянь, як там хвіст у борова.
Хвилин через п'ять дружина повертається:
- Не знаю, як там хвіст, але він уже каску надів і в колясці сидить.
Іде заєць лісом і плаче. У нього запитують: