Анекдоти. Щури попередили капітана корабля, що мають навчальну тривогу.
- Що робиш? - Засинаю - Без мене? - Трупи землею засинаю! Хочеш до них?
Сусідський пацан викликав мене на бій із водяними пістолетами. Я пишу це, поки закипає вода в каструлі.
У хлопця на колінах сидить дівчина: — Ну, пупсику, назви мене якось ласкаво. - Ти моя курочка! - Чому курочка? - Ти сидиш у мене на яйцях.
Ти був поряд, коли я хворіла. ти був поряд, коли в мене вкрали гаманець. ти був поряд, коли я розбила машину. ТРИМАЙСЯ ВІД МЕНЕ ПОДАЛЬШЕ, невдало .
- Як же мене дратують люди! - Які? - Ну, знаєш, такі двоногі, з головами ще.
Подвійна загроза: жінка, яка вчить іншу жінку керувати автомобілем
Працюю так, що аж коні обертаються
- Ну що, Сема, може, вдаримо метилкарбінолом за рівнем транс-пептидази? - Чого-о-о?! - Ех, темрява, млинець. Бухати підеш?
Прийшла дружина, а гості не одягнені.
На дні народження: - Не будіть у мені звіра! - Якого? - Білочку! Ну, правда, мужики, добрий наливати - завтра на роботу.
Я веду здоровий спосіб життя тому, що на хворого у мене не вистачає грошей.
- У Сашки незабаром день народження. Що даруватимемо? - А, може, iРаd? А, може, iРhоnе? - Саш, може, ти поки підеш? Ми без тебе подумаємо.
Гарних людей багато. Набагато більше, ніж живих.
Листування на міському форумі: - Хто-небудь є з другого під'їзду по Чкалова, будинок 4? - Так, я. А що? - Є курити?
Дівчата, якщо вас послали – не засмучуйтесь: звідти ще ніхто не повертався з поганим настроєм.
– Фу! Чим це у вас тут пахне? - До вас не пахло! - Че! Так злякалися, чи що?
- Вітаю! Ми проводимо соціологічне опитування. Скажіть, будь ласка, де б Ви хотіли провестивідпустка? - У 1972 році.
- Ви задоволені своєю новою секретаркою? - питають одного директора. - Ой, і не питайте! За короткий час вона так організувала роботу секретаріату, що крім неї ніхто нічого зрозуміти не може. Я тепер її навіть звільнити не можу. .
Дівчина в аптеці не може вибрати презерватив. Вона запитує у продавця: - А ви не підкажете, який ось краще купити? Ззаду з черги чоловічий голос: - Зима на дворі! Бери із шипами!
Студенти дуже схожі на корів: коли вони намагаються приділяти більше часу особистому життю, вони з'являються хвости; коли вони намагаються приділяти більше часу навчанню, вони з'являються роги; а коли вони намагаються робити те й інше, вони відкидають копита!
- Васю, що ти робитимеш, коли настане кінець світу? - Нап'юся. Якщо настане кінець світу, не настане похмілля. Якщо настане похмілля, не настане кінець світу.
Колись жив у нас кіт Мурзік. Іноді складалося враження, що в минулому житті він був людиною, настільки кмітливою. Відчував, коли можна нявкнути, а коли не варто. Їду за обідом ніколи не клянчив, а гордо стояв від столу спиною до обідаючих і дивився на духовку. Це ми потім зрозуміли, що у склі духовки відбивався стіл, і він таким чином стежив, коли йому щось кинуть (мама якось упіймала у відбитку його погляд). Але мова зараз не про те. Коли Мурзик приходив з вулиці, мама брала його за лапки і починала витирати їх об ганчірку, що лежить на порозі, примовляючи: "Лапки мив? Лапки мив?" Він терпляче чекав, коли йому протруть всі лапки, а потім йшов на кухню і аж вилизував їх. І ось одного вечора сиджу я на кухні, займаюся своїми справами. Дивлюся - Мурзик став перед зачиненими дверима в кімнату, просить, щоб відчинили. А я візьми іскажи: "А ти лапки мив?" При цих словах він не поспішаючи, ліниво так, лягає на спину, піднімає всі свої руки-ноги в мій бік і розчепірює "пальці", мовляв, дивись - чисті! А потім встає назад і тикає мордочкою у двері – типу, відчиняй давай! Тож не тільки собаки розумними бувають. sasha0240