Анекдоти за 22 серпня 2005 року
Збережено із сайту 1002.Ru
Стоїть лось на галявині, траву жує. Пробігає їжачок повз. Побачив лося, зайшов ззаду, похитав головою і каже: — Дивно-чудне! Подивився спереду і знову: — Дивно-дивенько. Знову забіг ззаду, подивився і каже: — Чудненько-чудненько. Знову попереду забіг. Лосю це набридло, і він питає: — Їжачку, ти чого навколо мене бігаєш і дивуєшся? — Та я дивлюся — за таких яєць і з такими рогами!
Адже якщо розібратися, то звучне визначення «бісексуал» всього лише означає «напівпідор».
Покохала я пінгвіна, не лише, а половину, половину нижню — жирну, рухливу!
Люди, які думають, що пити треба більше, і ті, які думають – пити треба менше, сходяться в одному: пити – треба!
Папа перевіряє Вовочкін щоденник: - Гм. А з фізкультури двійка за що? — Училка попросила козла матами обкласти.
Політкоректна назва кровососів - гемоглобінозалежні.
Компанія «Крайслер», як експеримент, встановила чорні ящики на нову модель «Гранд Чероки», які записували останні слова водія перед аварією. Через рік було зібрано результати. Що характерно, у 65% випадків аварій на території США, останніми словами водіїв був крик: — Oh shit! На території Укаїни, у 95% аварій, останні слова водія були такі: — Приколись, братва , як я можу!
Жінка звертається до курячого сусіда по купе: — Моєму чоловікові 60 років, але він ніколи не тримав у роті трубку! — А мені 56 років, але я ніколи не тримав трубку в якомусь іншому місці.
Двері відчиняються і в кімнату вбігає хлопець: — Здорово, тату! Батько сидить біля комп'ютера і, не повертаючи голови, питає: — Ти де бовтався? - В армії, тату.
- Шановнітелеглядачі! Представляємо вам переможця "Лотто-мільйон"! Як же радіють у Харкові на Чкалова 17, кв. 8 його рідні, до яких він вирушить із двома валізами грошей сьогодні на 20-му фірмовому поїзді, вагон 15, місце 12, час відправлення — 21:00 з першого шляху Курського вокзалу. Щасливого шляху, любий товаришу!
Рецепт кар'єрного зростання в Україні простий. Кар'єра чоловіка залежить від того, хто з ким п'є, кар'єра жінки – хто з ким спить. Проблема в тому, що випити з потрібною людиною набагато важче, ніж переспати!
Зібралися троє старих друзів у лазні. Сидять, розслабляються і «понти б'ють», як то кажуть. Перший: — Відучив я свого синка в Сорбонні, займається великою нерухомістю. Але гроші його не зіпсували. Якомусь другу подарував п'ятикімнатну квартиру в центрі. Другий каже: — Мій теж молодець, відучився в Гарварді, тепер має найбільший автосалон у Москві! Але щедрість душі не розгубив. Теж якомусь другу подарував 600-й «Мерс». — Мій теж із «стельовою» освітою, не гіршою за ваші. Тепер крупний банкір і другові не пошкодував дати безстроково і без відсотків мільйон доларів! 2. Влітає четвертий друг: — Чо, знову про пацанів своїх трепететесь? Ось мій недоумок ніде не вчився, ніде не працював, а сьогодні оголосив мені, що він гей. Тільки зрозуміти не можу, звідки у нього нова іномарка, розкішна квартира і мільйон доларів?
Заблукав чоловік у лісі. Почав кликати на допомогу. — Ау-у! Ау-у! Раптом підходить ззаду ведмідь і каже: — Мужику, ти чого кричиш? — Нехай заблукав я, гукаю, може, хто й почує. — Ну, я почув. Тобі що, від цього стало легше?
За кордоном, на відміну від України, всі дроти в електрообладнанні мають свій колір. Фаза – червоний, нуль – чорний, земля – зелений. Західний електрик питає нашого: — Аяк ви розрізняєте дроти? - Просто. Якщо ебанет - значить фаза.
Стоїть негр на Червоній площі та п'є молоко. Повз проходить українська: — Не допоможе.
В автобусі маленький хлопчик простягає жінці талон: — Пробей, руда! — Я не руда! — Мені знизу видніше!
На запитання, чому день не вдався, одноногий інвалід сказав: — Встав не з тієї ноги, бля.
Нелюби! А краще так: Не при, Любо! Дій!
В Україні тверезість — це норма випитого, а пошук цієї норми — норма життя.
Озверін плюс Віагра. Помста кота Леопольда була жахливою!
Приходить у банк бізнесмен-початківець зайняти трохи грошей на похорон батька, а застави немає. Він починає плакатися банкіру, то мовляв і так, допоможи. Банкір йому каже: — Гаразд, подивися мені в очі. Одне око у мене несправжнє, а інше скляне. Якщо визначиш, який із них скляний, тоді дам кредит! Бізнесмен уважно подивився і каже: — Цей! — і вказує на ліве око. — Банкір, здивовано: — Як ти здогадався?! — А я в ньому помітив трохи жалості!
Ніч, вітер, лютий холод, мужик іде дорогою і йому дуже хочеться бити. Раптом, бачить бар, він забігає туди, а там народ, музика, танцюють всі. Чоловік кулею мчить на другий поверх, влітає в якусь порожню кімнату з діркою посередині. Що робити? Чоловік потикався і просік туди потужно. Уф! Задоволений, розслаблений вниз спускається, думає: «Зараз стаканчик пропущу». а там пусто. Чоловік здивовано: — А куди всі поділися?
Вона грала в улюблену гру і була вже на 999 рівні, коли полетів Windows. Довгі роки життя пішли коту під хвіст. Вона помститься! Дивіться у новому сезоні! Розуму Турман у фільмі «Вбити Білла - 3».
В школіставлять виставу. — Я — яблучко. — Я — полуничка. — Я — малинка. Вовочка: - Я - довбоєб. Вчителька: — Вовочка, ні довбоєб, а баклажан. Давайте наново. — Я — яблучко. — Я — полуничка. — Я — малинка. Вовочка: - Я - довбоєб. Вчителька: — Так, баклажан ти, Вово, а ні довбоєб! Давайте ще раз. — Я — яблучко. — Я — полуничка. Вовочка: — А я — баклажан! Вчителька: — Ні, Вовочко, ти довбоєб! Спочатку – малинка.
Молода людина приходить на цвинтар. Вже темно. Чути стукіт. Він лякається, але підходить до місця, звідки долинає стукіт. Дивиться — а біля однієї надгробної плити стукає молотком літній дід. — Ну й налякав ти мене, дідусю. Що робиш на цвинтарі в такий час? — Та діти мої неправильно написали моє ім'я на надгробній плиті. Ось виправляю.
— Чому пиво так швидко виходить з організму? — Тому, що йому не треба міняти колір. — А чому пиво «Червоний схід» виходить ще швидше? — Тому, що йому не треба міняти смак.
Білайн - тариф "Простий". Усі дзвінки по 2 центи з 37 по 45 хвилину кожної третьої години з 17 по 23 число всіх місяців у назві яких є буква «і».
Приїжджає син на дачу до батька. Пожив пару днів, потім каже: — Тату, знеси ти свій сортир до дідька і зроби нормальний туалет у будинку. Ну ганьба ж перед сусідами соромно. — Ти мені не вказуй. Нікому мій сортир не заважає, стоїть собі в глибині саду, над річкою, його й не видно. — Тато, ну потворність же. — Відчепись. — Гаразд же! - думає син. Пізно ввечері, коли всі спати лягли, він тихенько машину завів та й пхнув сортир так, що той у річку відлетів. На ранок приходить злий батько: — Це ти мій сортир пхнув так, що він у річку полетів? — Ні, не я. — Послухай, сину. Зізнатися - це вже наполовинупрощення отримати. Ось твій друг Вася зламав у батька яблуню, а потім зізнався — його батько й пробачив. Кажи — ти сортир пхнув? — Ну я. Батько розмахується, і сина — по вуху! — Тату, ти чого? Сам же розповів, як Ваську батько пробачив, коли той яблуню зламав! — Коли Васька яблуню зламав, його батько на ній не сидів!
Їдуть мужик з дочкою пустелею на верблюдах і бачать вдалині розбійників. Батько злякався за свої скарби, але дочка йому каже: - Не бійся, я сховаю скарби, і розбійники їх не знайдуть. — Куди ж ти їх сховаєш? — У мене є одне місце. І справді, коли підійшли розбійники, то не знайшли скарби, а забрали тільки верблюдів. І батько каже дочці: — Ех, була б жива твоя мати, і верблюдів би врятували.
Приходить чоловік у перукарню голитися. Сідає у крісло. Перукар зауважує, що у клієнта занадто запалі щоки. Він дає мужику дерев'яну кульку, щоб той її засунув за щоку для зручності гоління. Чоловік засунув у рот кульку. У процесі гоління він питає у перукаря: — А що, їли я прохачу фарик? — Нічого, завтра принесете. Просто ви вже не перший, хто поглинає цю кульку.
Дільнична інспекторка - чоловікові в першу шлюбну ніч: - Введіть!
Порада тим, хто хоче схуднути: склянка води за три дні до їди.
— Алло, привіт! У вас долари є у продажу? — Так, будь ласка. — А за яким курсом? — По шість карбованців. — Вибачте, це банк? — Ні, це друкарня.
Якщо взяти кіло водяри, та півлітра закусона, І заснути марихуани правим оком через ніс, То прийде Йосип Сталін, без руки, але семиноги, Він змахне кумедно хуем і попросить цигарку.
Іде чукча тайгою і пищить. Назустріч — геолог. — Чукча, ти чого харчуєш? — Та ось, пігулку випив, однак.що? — Там написано, після їди.
Готується до зльоту F-15. Доповідає на вежу: — Перший, я дванадцятий, готовий до зльоту. — Зрозумів, записую, зліт дозволяю. — Перший, я дванадцятий, благополучно злетів. — Зрозумів, записую. — Перший, я дванадцятий, набрав задану висоту. — Зрозумів, записую. - Перший, я дванадцятий, назустріч летить СУ-27. — Зрозумів, викреслюю вас, дванадцятий.
Два наркомани йдуть вулицею. Один купує курку в магазині і питає іншого: — Сашко, це куриться? — Мише, це ховається!
2008 рік. Передаючи повноваження наступнику, ВВП залишився вірним собі. З інавгурації нового президента він поїхав геть газонокосаркою. Цим видом транспорту він ще не користувався за час свого президентського терміну.
Поки Чіп і Деїл поспішали на допомогу, Вінтік і Шпунтік розкрутили Гаєчку.
— Тату, хто така повія? — Боже! де ти чула це слово? — У садку. Вадька сказав, що я повія. Бо я йому більше не даю. А даю Валерику. — Що?! — Плюшевого ведмедика. Не даю грати з плюшевим ведмедиком. — Фу, господи! Водь твій - дуринда. А повія — погана жінка. От хто вона така! — Нехороша чому? — Бо вона продажна. — Значить, тітка Оля — повія? Вона ж продає у магазині. Отже, продажна. — Ні, тітка Оля не продажна, бо продає сувеніри. А повія продає себе. — Як це себе? — Дуже просто. Той, хто хоче, може її купити. На час. — Для чого? — Щоб спати. — Спати? — Так, в одному ліжечку. — Виходить тоді, повія — це наша мама? Ти з глузду з'їхала! — Але ж вона з тобою спить за гроші? — За які гроші?! — За твою зарплату. — Хіба це гроші! Ні, вона зі мною — з любові. Я сподіваюся. — Як і з дядькомФедько? — Що? З яким ще дядьком Федієм? — З другого під'їзду. Ну, коли ти був у відрядженні, то в нас ночував дядько Федько. З мамою в одному ліжечку. — Федько? У ліжечку?! Я покажу їй! Повія! — Дивно, яка ж мама повія, якщо вона з дядьком Федієм не за гроші, а з любові.
— Що ти так крутишся, це ж повільний танець! — Неправда, я сама бачила напис на платівці — 33 оберти на хвилину.
Двоє напідпитку хлопців на вулиці йдуть за дівчиною: — Дівчино, а дівчино! Ви, мабуть, у салоні краси були? Дівчина, грайливо: — Так! — Зачинено, мабуть, було?
Їдуть чоловік із дружиною у машині. Дружина: — Знаєш, любий, а невістка ж гуляє. Чоловік, спокійно: — Це проблеми. — Так, але вона зраджує нашого сина. — Це його проблеми. — Але зраджує вона з тобою! — Це мої проблеми. — А як же я? — Це твої проблеми.
— Дивлюся я і думаю — здорова ти шафа, Сергію. А антресолька порожня.
Метро, година пік. Усі їдуть спресовані. Раптом одна дівчина починає обурюватися: — Ні, це хамство. Молодий чоловік, відсуньтеся від мене. — Дівчино, ну що ви, заспокойтесь. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні получку отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені. Проїхали ще кілька станцій. Раптом дівчина каже: — Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що вам додали зарплатню.