Анекдоти за 30 березня 2005 року
Збережено із сайту 1002.Ru
Перша істерика трапилася у Єви, коли Адам цілком зжер злегка надкушений нею заборонений плід.
Приходить мужик у бюро винаходів і каже: — Я знаю, як з гівна зробити масло! Виділили йому грошей, надали лабораторію, а через тиждень запитують: — Ну як? але мажеться вже добре.
Підходить журналістка до перехожого мужика і питає: — А що б ви порадили жінці для прання білизни? — Тайд. — Правильно. А що б ви порадили для чищення підлог і стін? — Ну, хай буде так. А що б ви порадили в критичні дні? - Тайд. - Ні, ви не праві! Яким же чином вона застосовуватиме його? — Не може трахатись, то хай хоч випрає!
Збірна України з футболу не потрапить навіть у пекло. Вона потрапить у штангу пекла.
На прес-конференції гол. тренера грозненського Терека запитують: - Які тактичні новинки ви приготували для ваших майбутніх противників? - По-перше, блокуватимемо противника на далеких підступах до наших воріт, тобто прямо в роздягальні, ну а для вірності замінуємо штрафну .
Нормальної людини Кондолізою не назвуть.
Алкоголь розширює судини головного мозку, щоб у великих кількостях там поміститися.
Коли кажеш комусь — «Ти виглядаєш як педик у жалобі», то насамперед слідує питання — «А чому в жалобі?»
Все, що можна було посіяти мудрого, було посіяно древніми мудрецями. Все, що з посіяного можна було виростити розумного, вже було вирощено філософами Відродження. Все, що з вирощеного можна було зібрати веселого, вже було зібрано письменниками. класиками. А тепер настала наша черга, і ми прийняли весь зібраний урожай, щоб старанно молоти з нього нісенітниця.
засправжньому страшний сон — це коли ти уві сні кажеш собі, що мовляв не дай боже таке насниться.
Наша бабуся почала ходити по 5 км на день, коли їй було 60 років. Зараз їй 90, і ми й досі не знаємо, де вона.
Зазнав катастрофи авіалайнер. В живих залишилися капітан, штурман та стюардеса. Пройшов тиждень. Капітан і штурман подивилися один одному в очі: — Досить розпусти! І вбили стюардесу. Пройшов тиждень. Капітан і штурман подивилися один одному в очі: — Досить розпустою! І закопали стюардесу. Минув ще тиждень. Капітан і штурман подивилися один одному в очі: — Досить займатися розпустою! відкопали стюардесу.
— Я чув, ти розлучився з дружиною? — Так. І мені дісталися діти. — А дім? — Жені. — А гроші? — Адвокату.
У магазині: — Дайте мені ту фаянсову кису. - Молодий чоловік, це не киса! Це Семен Михайлович Будьонний! — Охуєти! Дайте дві!
Переклав годинник на літній час, але обіцяне літо так і не настало. Знову обдурили!
Європа отримала дозвіл на створення доменної зони .eu Уявіть, як звучатиме локальний домен Яху: yahoo.eu
Підходить старий буряк у нафтовій вежі і питає у робітника: — А що вони роблять? - Відповідає старець, - Я знаю як бурят роблять!
- Перед вами череп шимпандзе рідкісної породи. У нашому місті їх лише 2: один у музеї, а інший у мене.
Цікаво, Текла Толста та Анфіса Чехова це сестри, чи однофамільці?
— Я почекаю, поки охолоне! - Сказав некрофіл.
— Хто це так апетино хрумтить? Може чіпси "Estrella"? — Ні, це я давлю тарганів.
Оксамитова революція. Замшевий погром. Вовняна стрілянина. Хутряна війна.
Ти екстремал ілюбиш гострі відчуття? Знайомся з дівчатами біля кабінету венеролога!
Що таке гора оптимізму? Це коли тринадцятирічна вагітна школярка на шостому місяці втирає собі в живіт крем для схуднення.
За даними ІТАР-ТАРС, до Нью-Йорка наближається ще один викрадений літак. ФБР заявило, що ймовірною метою терористів цього разу стане будівля корпорації Microsoft.
- Штірліц, у вас є план? - Ображаєте, Мюллер. У мене – горілка. Я український розвідник, а не туркменський.
Оголошення: — Зустрічають швидкий поїзд із Бердянська! Ваш поїзд затримується. Можете поки що зустріти пасажирський з Тули! Там також люди їдуть. Їм буде приємно!
Бабуся, старенька-престаренька, підходить до уколотого наркомана, і питає: - Внучок, а як пройти на Арбат? Наркоман довго дивиться на неї невидячими очима і відповідає: так і йди.
Чоловік приходить до лікарні з 20-літровою каністрою, повною сечею. Медсестра, злісно: — Ти б ще валізу гівна приніс! Мужик (дістаючи з-за спини валізу): — Так і знав, що знадобиться!
Стук у двері: — Хто там? - Дід Мороз. — А не брешеш? — Вік волі не бачити.
— У нас у ДАІ якихось розумово-відсталих беруть. - Чому це? - А вони стоять уздовж дороги і гальмують, гальмують, гальмують.
Якщо вас запросили в гості до Президента України — краще не дарувати йому букет троянд та апельсини.
Якби пельмені варилися довше п'яти хвилин, вони не були б такі популярні як закуска.
З московської газети 2010 року: «Цього тижня у Кремлі відбувся традиційний круглий стіл із проблем країн СНД. На ньому були присутні Аскар Акаєв, Леонід Кучма, Едуард Шеварднадзе, Олександр Лукашенко, Нурсултан Назарбаєв, Сапармурад Ніязов та іншібіженці. Вислухавши скарги присутніх, Володимир Путін поцікавився умовами їхнього життя в Москві, метражем виділених квартир та характером сусідів».
Ранок. Чоловік з похмілля. Дружина чіпляється і так, і сяк — нуль емоцій. Дружина: - Любий, ну хочеш я стану раком? - Я хочу, щоб ти стала пивом!
Піонери країни здали цього року державі понад 50 тисяч тонн брухту. Наразі з нього вилучають танкістів, комбайнерів та машиністів локомотивів.
Страйкують повії у борделі. Зібралася преса із цього приводу. Журналісти запитують у директора: — Як же так, адже й бордель такий багатий, і грошей клієнти платять неміряно, і умови крутіші, ніж у королівському палаці — живуть як сир у маслі? У чому ж справа? — То ж бляді! - Відповідає директор.