Арсенал бойової мами Захист від - добрих порад, як зробила б я - та інших підказок з виховання
Що робити, якщо вам вказують, як правильно виховувати дітей
Психолог, психотерапевт за методом позитивної терапії та арт-терапевт
Що робити мамі, якщо їй вказують, як треба виховувати дитину? Якщо дитина шумить у якихось місцях громадських? І якщо всі довкола прагнуть повчати — від бабусь-дідусів до тітки на вулиці, як реагувати?
Синові не виповнилося ще року, коли з нами сталася ця історія. Ми з ним удвох поверталися електричкою із сусіднього містечка додому. Такі подорожі були для нас звичними, і зазвичай я шукала місце у вагоні неподалік дверей (їхати нам всього хвилин 10), але подалі від великої кількості людей. Цього разу нам пощастило і одразу було знайдено затишне містечко — цілий відсік із двома лавками біля дверей вагона був вільний. Ми комфортно сіли на самоті і поїхали. А буквально за кілька хвилин син розплакався. Розуміючи, що він уже втомився і мабуть або голодний, або хоче спати, я почала послаблювати шлейки слінгу, щоб погодувати сина грудьми. У цей момент за моєю спиною пролунав гучний командний жіночий голос:
- Дай дитині води! Чи не бачиш, що він хоче пити? У тебе хоча б вода з собою?
Я здивувалася. Від несподіванки швидко повернула голову назад і побачила жінку похилого віку. Вираз її обличчя свідчив про те, що вона знає не тільки, що саме хоче в цей момент МІЙ син, а й те, якого кольору шапочку я не одягла років 10 тому, коли дув легкий теплий вітерець, і те, на якому гаджеті зараз Ви читаєте цю статтю. Вода в мене з собою була, але окрім води в мене ще й було розуміння потреб МОГО сина, МОЯ материнськаінтуїція та МОЄ усвідомлення факту, що поради у цій ситуації я ні в кого не просила.
— Дякую, звичайно, за пораду, але я краще знаю, що зараз потрібно моєму синові, — задовольнивши свою цікавість і стримуючи своє здивування, спокійно і впевнено відповіла я і повернулася до сина, що плакала, погодувала його, і буквально через кілька хвилин він заснув солодким. сном. До нашої зупинки ми доїхали під ритмічний шум коліс та гарний краєвид за вікном. У цей час я з розчуленням дивилася на свого малюка і красу за вікном і думала про те, що ця жінка напевно давала свою пораду з найкращих спонукань, хоча це виглядало досить грубо з її боку.
Драматичний трикутник
Ця історія є яскравим прикладом того, як у нашому суспільстві все ще прийнято порушувати межі інших людей, особливо дітей. У нашому суспільстві не прийнято запитувати: «Дозвольте вам допомогти словом чи ділом?», а прийнято кидатися «причиняти добро» тим самим словом чи ділом. Такі «кидання» — це запрошення до драматичного трикутника, коли порадник чи помічник виступає у ролі Рятувальника, тим самим ставлячи людину, якій радять і допомагають, у роль Жертви. Рятувальник та Жертва – це два кути трикутника. Третім кутом є Переслідувач, і той, хто отримав непрошену раду, цілком може впасти саме в цю роль і почати злитися, обурюватися і чинити опір. Але на цьому гра не закінчується. Адже той, хто «причиняв добро» мабуть робив це з найщиріших спонукань, тому, отримавши відсіч, може також впасти або в Жертву і глибоко образитися, або в Переслідувача і роздратуватися у відповідь. Тоді той, кого спочатку начебто рятували, може і сам кинутися рятувати вже тепер нову Жертву або впасти у свою жертвову позицію повторно. Варіантів розвитку подій у людей,задіяних у драматичному трикутнику, який свого часу описав Стівен Карпман, безліч. І для того, щоб вийти із драматичного трикутника, потрібно... вийти із драматичного трикутника. А цьому насамперед допомагає усвідомленість того, що відбувається, і вміння робити вибір і брати на себе відповідальність за те, що відбувається і за свої реакції, усвідомлені чи неусвідомлені.
Винахідлива мама Енні Нолан у такий спосіб вирішила покінчити з розпитуваннями та порадами сторонніх щодо своїх дітей
«Добро» з Країни Рад
Зараз є багато наукових досліджень, які доводять помилковість таких думок, і є приклади того, що можна і потрібно діяти по-іншому. Крім того, є широкий доступ до різної інформації, і молоді прогресивні мами не лише стежать за сучасними підходами у вихованні, годівлі та навчанні, а й створюють спільноти та групи підтримки, в яких обмінюються цією інформацією. Але поради від «доброзичливців» на вулиці та вдома продовжують сипатися…
Все це були поради, яких я не просила. Все це були запрошення до драматичного трикутника. І на всі ці поради я реагувала по-різному, залежно від того, хто і як мені ці поради давав, залежно від того, в якому настрої та настрої в той момент була я, залежно від ступеня порушення меж моїх чи мого дитини, і, нарешті, залежно від обставин, у яких це відбувалося.
Як боротися
У методі позитивної психотерапії, засновником якої був Носсрат Пезешкіан, є таке поняття як ключовий конфлікт. Ключовий конфлікт - це дихотомія таких здібностей людини, як ввічливість - щирість. Ввічливість, чемність означає здатність бути уважним, підкорятися, говорити«Так» ціною інтуїтивної відмови та емоційної реакції страху, а щирість, прямота як здатність відкрито висловлювати потреби, стояти за себе та стверджувати себе, часом досить агресивно.
Відповідно, коли відбувається якась конфліктна ситуація, кожен із нас дістає свій «ключ», щоб її вирішити. Є люди, які схильні ввічливо підтакувати іншим або просто промовчати у певних ситуаціях, навіть не показавши, що сталося щось, що викликало невдоволення, і таким чином приховавши конфлікт від іншої людини і внутрішньо її переживати самому. І є ті, хто одразу «рветься у бій» і затято захищає себе і свою позицію, часом не чуючи навіть співрозмовника. А є ті, хто маневрує та обирає відповідну ситуації стратегію поведінки.
А що робити з родичами та незнайомцями?
Напевно, найскладнішими ситуаціями є не так поради та зауваження випадкових перехожих, як тих, хто нам близький, наприклад, родичів. Буває так, що для того, щоб зрозуміти, як вирішити конфлікт на цьому ґрунті зі своєю бабусею або зі своєю свекрухою, мами звертаються до психолога чи психотерапевта. Результат роботи мами з фахівцем може бути абсолютно різним, залежно від кожної конкретної ситуації: від примирення та успішного вирішення конфлікту до повного чи тимчасового розриву контакту з тим чи іншим родичем. Тут багато залежатиме від того, наскільки сильним і безпринципним є порушення ваших кордонів з боку родича, наскільки полярними є ваші погляди, наскільки важлива для вас близькість з цією людиною, наскільки ви залежні від цієї людини матеріально, морально чи фізично і так далі.
Перефразовуючи цитату всесвітньо відомого психотерапевта Ірвіна Ялома «Шлюб священний… Але краще втратитишлюб, ніж втратити себе», додам, що контакт із близькими людьми важливий, необхідний і цінний, але краще втратити цей контакт, ніж втратити себе і свої межі, що може спричинити за собою і втрату кордонів у вашої дитини, і втрату у неї почуття безпеки поруч із незахищеним значущим дорослим та втратою впевненості та самоповаги.
Окремо хочу сказати про випадки, коли хтось із незнайомих дорослих робить зауваження вашій дитині, особливо малюкові. У такій ситуації вам слід негайно втрутитися, бути поряд зі своєю дитиною та на її боці, що б не сталося. Не дозволяйте випадковим людям критикувати, лякати чи «наставляти на істинний шлях» ваших дітей! Це не їхнє призначення. Ви - батько і ви несете відповідальність за своїх дітей, їх дії можете коригувати ви, але не випадкова в їхньому житті людина. Зауваження від незнайомців приймаєте ви, доросла людина, і потім вирішуєте, що з цим робити і як вирішити ту ситуацію, в якій виявилася ваша дитина. Незнайомцеві повідомте про те, що вашій дитині не дозволено спілкуватися з незнайомими людьми, що ви готові вислухати її і вирішуватимете, що робити далі і як вирішувати ситуацію разом зі своєю дитиною. Якщо дитину лякають Бабою-Ягою, циганами чи дитбудинком, то твердо заперечіть, що це неправда, скажіть, що дитину не потрібно обманювати і якщо необхідно, то заспокойте саму дитину.
Аресенал дій
1. Ви можете спокійно і впевнено повідомити про те, що ви не потребуєте або не вважаєте за потрібне обговорювати поведінку своєї дитини з незнайомими людьми і у вас достатньо ресурсу, щоб самостійно розібратися з ситуацією.
4. Ви можете придумати свій варіант (вірю, що він може бути не менш креативним і продуктивним, ніж перераховані вище)мною поради).