| +10 | | Алкаш прокидається з глибокого бодуна і бачить: вікно відчинене, а на карнизі сидить горобець. Алкаш: - О! Горобець. Цікаво, а скільки зараз часу. Горобей: "Чірик-чирик!" - Ні хріна собі! І чого я все сплю, адже вже 10 хвилин, як горілкою почали торгувати!
Чоловік прокидається з бодуна. Теща: - Поки умийся, я сніданок приготую. - Рушниця ще своє пропив, блін. Теща: - Сам собі жерти готуй, алкаш нещасний!
Прокидається чоловік з дикого бодуна. Хитаючись, йде на кухню. Відкрив крани, жадібно п'є. - Дружина. Вставай! Дітей буди!! Спробуйте якась вода смачна!!
Довбалася дружина, що чоловік удома ніфіга не робить, вирішила за всю виконану їй роботу гроші з нього брати, а то він їй ще й зарплату не всю віддає. Приходить чоловік додому, просить дружину борщу налити, та йому - 200 рублів, мужик відрахував, віддав. Дружина тариф виставляє - Помити посуд 100 рублів, прибирання на кухні ще 100 рублів і т. д. Чоловік розрахувався сповна. Вечір, лягли спати, чоловік починає до дружини чіплятися, та йому - 300 рублів за Інтим, мужик відвертається і намагається засмучений заснути, дружина йому, і що, все. чоловік грит грошей у мене не вистачає 60 рублів. Чує дружина чимось шарудить, ти чим там шарудить питає чоловік, та ось, 60 рублів тобі в борг даю)))
xxx: Блін, сьогодні повний піпець коїться в гуртожитку! yyy: Чого таке. xxx: Та виходжу вчора ввечері з кімнати і бачу: якраз під моїми дверима 1000 валяється. Ну, гадаю, пощастило. І тут мені, блін, згадалися слова бабусі, коли мені ще 5-6 років було. Типа прикмета така - люди у яких багато горя, яким по життю не щастить, можуть все це горе своє вгроші сконцентрувати (ну якось так, я в магії не шарю). І що на кшталт якщо візьмеш, то від них горе піде, а до тебе перейде. yyy: О_о xxx: та я взагалі в прикмети не вірю, мені пофіг на них. Але саме це запам'яталося. І ось як то мені ссикотно так стало, думаю - а хрін з ним. xxx: А мені млинець сумно стало, що я не взяв і вирішив: "А не дістанься ж ти нікому!" xxx: Ну і розповів усім сусідам про цю прикмету. ) xxx: так виявилося, що у половини сусідів та ж розмова була з мамою-бабусею =) xxx: Так ось картина: купа студентів ходять штовхають тисячу рублів, плюють на неї. Тут чол із поверху вище проходить і все це бачить. Дивиться хвилину, про що то думає і промовляє: "Завжди, блядь, знав, що це поверх мажорів. Зажерлися ви, виродки."
Чоловік їде автобусом на роботу. Стоїть, похмурий такий, і думає: "Життя - лайно, дружина - стерво, люди - корисливі сволочі." Як дивно, знову те саме. Ну що ж, все одно: раз замовляє, то треба виконувати».
Чоловік прокидається з моторошного бодуна, пам'ятає тільки, що був у приятеля, і дзвонить йому. Той відповідає пригніченим голосом. Чоловік цікавиться: - Ти чого такий убитий? - Ми ж учора з тобою в покер у борг грали, і я продувся. - Так. А я нічого не пам'ятаю. І скільки я виграв? З трубки долинає вже радісний голос: - Так фігня, сто рублів!
Сидить мужик з похмілля вдома і пише записку: "Господи, дай мені двісті рублів, а то повішуся" і викинув її у вікно, повз будинок проходив дільничний і записка впала до його ніг, він підняв, прочитав і думає : Жаль Ваську, нормальний мужик начебто, зайшов до нього і дав сто рублів Чоловік похмелився і знову сідає писати записку: "Господи, не довіряй більше грошей сміттям, а то вони їх половинять".
Чоловік прокидається з бодуна і бачить у своєму ліжку стару жінку. - М-м-м. І скільки ж тобі років? (9) (Кокетливо) - А скільки ти даси? - Хм, точно сказати не можу, але якщо проституція - найдавніша професія, ти була першою. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Зупинився далекобійник біля кемпінгу. Сил немає, спати полювання. Ліг у машині. Раптом стукіт у вікно. Водила прокидається і бачить у вікні обличчя молодої дівчини. Чоловік: - Тобі чого треба? Дівчина: - 100 рублів і я відсмоктувати. Мужик: - Ні, спасибі.. Я спати хочу!! Тільки заснув, знову стукіт у вікно. Водила дивиться - та ж дівка. Мужик: - Ну чого тобі ще? Дівчина: - Чуєш мужик, давай відсмоктування за 50 рублів? Я спати хочу, тобі зрозуміло. Ліг, довго від злості повертався, нарешті почав засинати. У цей час їде мент по дорозі, дивиться - стоїть фура в недозволеному місці. Думає: - Що бля за непорядок? Зараз я покажу йому Кузькіну матір. Зупиняється, підходить до машини, стукає у вікно. Двері відкриваються, в руки менту суне четвертак і сонний голос каже: - Я згоден.
Прокидається агент Сміт з бодуна, думає: "Млинець, голова болить. Життя - лайно. Матриця ця довбана. І, головне, куди не ткни - всюди одні і ті ж пики."
Чоловік приходить додому п'яний о 3 годині ночі, заходить до кімнати і, щоб дружина не сварилася, переводить годинник на 3 години тому. Тут дружина прокидається і починає кричати: - Ти подивися, скільки зараз часу! - Усього 12 годин, подивися сама. Дружина, не помічаючи каверзи, відразу пом'якшується: - А, ну тоді добре. Може, ти чогось хочеш? -Так, можеш мені принести склянку води? - Зараз, мій любий. Дружина йде на кухню і там бачить, що на годиннику вже 3. Вона повертається до кімнати, і чоловік, побачивши її невдоволений погляд, починає контратаку: - Ну куди ти зникла? Треба ж, цілих три ходила, щоб принести склянку води!
Чоловік прокидається з бодуна страшного. Підходить до дзеркала, довго в нього дивиться, потім піднімає руку і кілька разів нею махає. Несинхронно.
Заходить чоловік у бар і замовляє собі кухоль пива. Просить рахунок. Бармен: - 27 рублів. Мужик дістає з кишені 27 рублів монетами по 1 рублю і кидає їх через стійку. Бармен блідне, але, ні слова не кажучи, збирає гроші. Наступного дня приходить знову цей мужик і замовляє кухоль пива. При розрахунку бармен знову говорить: - 27 рублів. Мужик кладе на стійку 50-рублевий папірець. "Ось і настав час розрахуватися з тобою!" - думає про себе бармен. Він дістає 23 монети, кожна номіналом в 1 рубль, і кидає їх через стійку в зал. Монети розлетілися по всіх кутках. Чоловік на секунду задумується, потім дістає 4 рублеві монети і подає їх бармену зі словами: - Ще кухоль пива!
Прокидається чоловік ранком з бодуна. Дружина кличе його снідати. Чоловік сідає, починає їсти, потім кидає ложку і каже: - Блядський тесть. - І продовжує далі сьорбати. Дружина здивований. Чоловік знову кидає ложку і так надривно: - Теща, сука, тварюка - ненавиджу. Бере ложку і продовжує далі сьорбати. Дружина в шоці. Нарешті вона набирається сміливості і питає: - Любий, щось трапилося? Чоловік у люті б'є ложкою її по лобі: - Щось трапилося, щось трапилося - імечко тобі придумали таке, що нормальна людина і згадати вранці не може!
Йде чоловік по ринку. Раптом до нього підходить якийсь чувак ігрит пошепки: - Чуєш, мужик, є Віагра по 100 рублів за таблетку! - Та ні, не коштує таких грошей! - Ну візьми по півтинника за штуку! і не стоїть! - Ну по чирику хоча б візьми! - Та кажу тобі, не коштує вона таких грошей! а ти гриш 10 рублів не варто! - Та ні! Таблетка-то стоїть - дружина не стоїть!
Прокидається чоловік з великого бодуна. Сідає на ліжко, обхоплює голову руками і стогне. - Вчора була п'ятниця! Завтра субота! - Господи! А що сьогодні.