Бабуся насмішила - Смішні Анекдоти Історії Цитати Афоризми Віршики Картинки прикольні Ігри
Сімейне свято, на чолі столу бабуся, розповідає історію: "Ось, і було у неї три доньки, Надя, Люба, Віра". У мене виривається: "Надія померла останньою?" Бабуля навіть і не помітивши жарту: "Так, і квартиру на Мишка підписала."
Бабуся відпалила днями. Прийшов вранці додому від друзів і попросив її розбудити мене о 2-й годині дня. Прокидаюся - на годиннику 4. Я: Бабуся, чому не розбудила? Бабуся: Так тобі якийсь хлопець дзвонив. Я сказала що ти спиш. Запитала розбудити тебе чи ні. Він відповів, що не треба. Ну я і не будила. Я так і не знайшовся що їй сказати після цього.
Сестра насмішила: "Мам, ось ти кажеш, що в батька руки золоті, а мені кажуть, що у мене з дупи. Я що в тебе пішла?"
Сьогодні вранці в автобусі поряд зі мною розмовляють дві жінки. Одна з них розповідає, як у них готуються до приїзду міністра: "У нас же в жіночому туалеті просто жах. , зберуть жінок і посадять всередину, щоб кабінки були зачинені і він туди не зміг увійти.
Бунтар Мене тут кохана насмішила. Адже вони як, з ними в ігри спокійно пограти не можна, сидять не знаючи правил гри радять? Вооот. А тут я в Resident Evil 4 сидів грав і вона поруч "Діма то, Діма це." Ну, я й зайшов. Бігом. Зі стовбуром напоготові. А там з криком "Аррргх."
Моя бабуся, царство їй небесне, так насмішила всіх, досі згадуємо. Зібралася вона хрін на м'ясорубці молоть, але жвін такий, гад, їдкий, всі очі роз'їдає в процесі обробки. Так мій батько їй і порадив: пакет одягни, і не буде проблем. Вже коли майже весь хрін перемолола, кричить бабуся: ніякого толку від вашого пакету нема. А вона його собі на голову прилаштувала, замість того щоб на м'ясорубку прив'язати, меле, а сльози з очей течуть.
Жила-була бабуся та онучок Данилко. Бабуся, дуже освічена жінка, вчила онука правильно говорити, вимовляти закінчення і таке інше. Внучку 4 роки. І ось сцена у дворі, бабуся спостерігає з віконця. Дорослі пацани почали дражнити онука, але що той, скривдженим голосом їм відповів: -Пішли в пиздА! Бабуся з віконця, повна обурення: -Данилко! Хіба так можна говорити?! Той, прикривши рота рукою: - Ой, бабусю, пробач. Повернувся до кривдників і прокричав: -Ідіть ви всі в пизду. =)
Хлопчик 4-5 років: Бабуся, а ти маму народила? Бабуся: Так. М: А мама мене народила? :Нікого. Поряд чоловік, що стоїть:Ну і нафіг він потрібен!
madshe: сідню сиджу в поліклініці в черзі за довідкою, поруч сидить бабуся, я переписуюсь з комунікатора в асці (тикаючи стилусом по екрану). бабуся: а цей цвях спеціально для цієї штуки продається? я: . ну так)) бабуся: і що зручно з ним?
Чоловік прокидається серед ночі від того, що його жорстоко трусять. Дружина (дівчина "модельної зовнішності", ретельно стежить за своїм зовнішнім виглядом) б'ється в істериці. Він, звичайно, її втішати: - Мила, заспокойся! Ну що сталося?! - Ти знаєш, мені наснилося, що я погладшала! Це було як наяву - я мацала жир у себе на животі і на талії - товстий-претолстий шар жиру! Я сталашалено товстої! Я знову і знову мацала і м'яла цей жир у себе на животі - він такий гидкий. Боже! Я досі відчуваю відчуття, як я тримаю його в долоні! Фу. Ти навіть уявити не можеш, що я відчувала. Мужик, розглядаючи відбитки пальців у себе на животі і потираючи ниючий бік: - Ну, чому ж? Цілком можу уявити.
У мого товариша є донька 5 неповних років - його за відчайдушна - нещодавно насмішила. Мама запитує: "Льоночка, скажи, де тато працює?" (2) (працює він у Господарсько-ремонтному будівельному управлінні - ХРСУ), на що дитя видає - "У СИРХУ!" і на весь рот усміхається. Ну не розуміють діти абревіатур.
я теж хочу розповісти історію, розказану мамою: вона у війну була в акупації, в тверській області, їй було 13 років. Німці там нікого не розстрілювали, і там вона вперше спробувала, що таке шоколад, німці підгодовували все село, коли вони відступали, то залишили швейну машинку "Зінгер" і сукно, кіт. їм давали для пошиття обмундирування, і як вона каже, прийшли наші "українські" і всі відібрали, т. е. німці теж різні були. Їм було дано наказ спалити все село, а вони спалили два віддалені комори, за кілометр від села.
У рубрику, що стала вже постійною, "спи. ли" Їхав тут якось на маршрутці, а поряд зі мною сиділа бабуся з онукою. І проїжджали ми повз автозаправку, навколо якої були висаджені кущі з розпустившимися трояндами. . Між бабусею і внучкою відбувається наступний діалог: - Бачиш, внучечка, квіточки, трояндочки посадили дядька, щоб людям красиво було. - Ой, бабусю, як до"асиво, бачу. І тут бабуся так мрійливо: - А якби, внучечко, твоя бабуся працювала на цій заправці, цих троянд та-а-авно б уже не було! Завіса.Я зрозумів - український народ непереможемо.
Постійні читачі, напевно, пам'ятають історію, розказану тут кілька років тому, - про дівчину в ранковому поїзді метро, яка відмовилася поступитися місцем бабусі під приводом, що бабуся вночі спала, а дівчина, з відомих причин, ні.
Але життя не стоїть на місці.
Нераннього суботнього ранку їхав я в метро. Стоячи, бо всі сидіння були зайняті. На черговій зупинці зайшла, природно, бабуся, побачила жертву - дівчину, що сидить, підійшла і попросила поступитися місцем. Далі діалог розвивався за вже описаним сценарієм: - бабуся, а ти вночі спала? - спитала дівчина. - спала, - відповіла бабуся, що нічого не підозрювала. - А я ось всю ніч раком стояла, - нахабно сказала дівчина і, вважаючи розмову закінченим, заплющила очі. Але тут історія отримала продовження. - А я, дитинко, все життя раком стояла, - промовила бабуся і зайняла швидко звільнене місце.
В однієї дівчинки був котик на ім'я Барсік. Одного разу, тихої в грозову ніч, Барсик пішов гуляти на цвинтарі і не повернувся. День немає, два ні. а на третій день бабуся каже дівчинці: - Не плач, онучечко. Поїсти краще пиріжки, які я спеціально для тебе спікла, - а сама посміхається так, не по-доброму. - А з чим вони, бабусю? - Запитала дівчинка. - З Барс. з капустою, внучечка, з капустою, - відповіла бабуся і поколупалася в зубах. - Бабуся, не бреши! - Закричала дівчинка, - я знаю з чим у тебе пиріжки! - Так! Я вбила його і поклала в пиріжки його м'ясо! - заплакала бабуся, - Барсік. у пиріжках твій Барсік. - Так би відразу й сказала, - відповіла дівчинка, - ти ж знаєш як я ненавиджу капусту.
Шестирічна дівчинка підходить до бабусі: - Бабуся, розкажи, що таке секс? Бабуся, червоніючи, хвилин десять що -то посилено втирає внучці. Та слухає, слухає, потім не витримує: - Та бабусю, це все зрозуміло. Ти мені скажи, це те саме, що трахатись, чи ні?
Внучка просить бабусю: - Бабуся, розкажи казку. - Бабуся: - У деякому царстві, деякій державі був палац. І була в цьому палаці гарна кришталева кімната. І на красивому кришталевому ліжку
спала зачарованим сном чудова принцеса. І щоб розчарувати цю принцесу, прекрасний принц мав поцілувати її. Бабуся замовкає. Внучка: - Ба, ба - і як, розчарували її? Прожила до сімдесяти, народила шістьох, - та так і не прокинулася.
Внучка: - Бабуся, а коли людина вмирає, що з нею відбувається? Бабуся: - Ну. він перетворюється на пил. Здивована внучка йде і через кілька хвилин вдається з офонарілими очима: - Бабуся. У тебе під ліжком ПОКОЙНИК.
Я ті не розповідала, як наша оператор нас позавчора насмішила? Дзвонить по тілу міському: - Здрастуйте. Це "Ненажера"? А там чоловічий голос, жодного разу не розгубившись: "Та взагалі-то я люблю поїсти".
Бабуся вчора відпалила. Сидить за компом (рубається в карти), я поряд дивлюся по ящику фільм про Плуто Неша: ". огого! Ти - Плуто Неш! Я твій фанат, ти просто супер. Розпишись у мене на шоломі!" Бабуся: о господи, що за вульгарство ти дивишся! Кошмар! Я: О_о?! Але коли у фільмі знову сказали про шолом бабуся видала: ааааа, він сказав про шолом.