Банальний сценарій безпорадності
Сценарій Безпорадності
У стані безпорадності людина неспроможна думати, неспроможна самовиражатися, неспроможна ні працювати, ні вчитися, неспроможна насолоджуватися життям, неспроможна кинути пити чи курити, неспроможна стати вранці, неспроможна лягти спати ввечері, неспроможна плакати чи припинити плакати.Короче, він ніби НЕ в змозі себе контролювати. Так він звик жити.
Деякі люди почуваються безпорадними протягом усього часу, інші – періодами. У психіатрії це може диагносцироваться як панічних атак, депресії, неврозу нав'язливих станів. У психології – це банальний сценарій безпорадності.
Якщо подивитися з яких слів складається слово «безпорадність», то вийде, що «біс допомагає». Ну, а як він «допомагає» всі знають.У цій статті я поясню, як грають у гру «Спасіння» і як вона вчить людей бути безпорадними. Покажу хтось зазвичай буває замовником безпорадності. І як люди грають різні ролі в ході цієї такої поширеної в нашому суспільстві гри.
Трикутник Порятунку
Ерік Берн показав, що деякі ігри, які він називав "Ігри на все життя", успішніше, ніж інші перетворюються на справу всього життя людини. Йдеться звичайно про психологічні ігри, ціна яких – втрачені життя учасників-гравців.Три основні ролі у цій грі – Спаситель, Переслідувач та Жертва. З них можна скласти трикутник Спасіння.
Позиція Жертви: «Я поганий, Ти хороший» (я безпорадний і безнадійний, допоможіть мені!). Позиція Спасителя доповнює позицію Жертви: «Я – добрий, Ти – поганий» (ти безпорадний і безнадійний і все ж таки спробую тобі допомогти/врятувати). Позиція Переслідувача збігається з позицією Рятувальника: «Я – добрий, Ти – поганий» (ти безпорадний і безнадійний, і це твоявина).
Зрозуміло, що базові емоції Жертви – це страх і почуття сорому. Страх, що ніхто не врятує. Сором, за свою безпорадність. Спаситель – це вина та гордість одночасно. Вина за Жертву – ти такий маленький та беззахисний. Гордість – я сильний і я тебе врятую! Переслідувач охоплений гнівом та розчаруванням одночасно! Тебе неможливо врятувати! Ти у всьому винен сам!
Ролі в Трикутнику Спасіння взаємозамінні. Чергове порятунок Жертви зазвичай не вдається, і Спаситель перетворюється на Переслідувача. Далі все повторюється по колу, вірніше трикутнику.
Спаситель. Найнеадекватніше у суспільстві уявлення про роль Спасителя. Щедрість, самовіддача, беззаконня і навіть співпраця як частина цього міфічного образу всіляко заохочуються. Заохочується альтруїстичне поведінка навіть із тими людьми, які обманюють нас, із тими, хто поводиться егоїстично і несправедливо.Матері і дружини особливо погано розуміють, наскільки образливим і непотрібним буває порятунок. Їм завжди вселяли, що відмова від виконання ролі Спасителя згубна для Жертви (насправді навпаки!). Порятунок вважається не шкідливим актом (яким воно насправді є!), а виявом альтруїзму, щедрості та бажання допомогти.
Жінкам Алкоголиків чи матерям людей із синдромом «нав'язливих станів» часто буває важко прийняти, що їхня самопожертва, готовність терпіти і все прощати не допомагають їхнім чоловікам та синам, а шкодить їм. Причина такого стану справ у тому, що жінок з дитинства привчають до ролі безкоштовної робочої сили, яка полегшує долю чоловіків.
Роль Спасителя психологічно вигідна.Роль Спасителя «рятує» того, хто її прийняв, від становища Жертви і створює в нього відчуття власної значущості тасили (натомість слабкості та власної нікчемності, які «рятівник» зазвичай відчуває глибоко всередині). Свою значущість можна підвищити і ставши Переслідувачем, хоча ця роль у суспільстві заохочується менше.
Переслідувач. Роль Переслідувача неминуче приходить після того, як зіграно ролі Жертви і Спасителя.Будь-який, хто допомагає людині, яка не хоче допомогти собі сама, рано чи пізно розсердиться на Жертву.
Щоразу, коли людина перебуває у позиції Жертви, вона чудово усвідомлює і своє принижене становище, і те, що в цьому положенні його утримує Спаситель, перешкоджаючи будь-яким самостійним діям з боку Жертви. Тому будь-яка Жертва, коли його рятував партнер по грі, теж рано чи пізно розсердиться.
Отже, можна впевнено передбачити, що будь-яке спілкування Спаситель – Жертва обов'язково перетворитися на спілкування Переслідувач – Жертва.
Жертва. Є реальні жертви та Жертви. Реальна жертва може опинитися в будівлі, що горить, і її врятує реальний рятувальник – пожежник. Це жертва із маленької літери. Ми ж розглядаємо роль великої літери – Жертви.Нікому не подобається бути слабким і безпорадним, але іноді приємно розслабитися і дозволити іншим подбати про себе.
Головна різниця між Спасителем і Спасителем – у тому, що Спаситель очікує успішного результату своїх дій, а Спаситель – неуспішного (і його очікування, як правило, виправдовуються). Крім того, жертви дякують своїм рятівникам, а Жертви – Переслідують.
Випадок із практики.
Один мій Клієнт у дитинстві засвоїв роль безпорадної Жертви, коли його мама йшла на нічні чергування, і залишала його одного з молодшим братиком. Клієнт не спав, турбувався і боявся, а іноді переживав справжні напади жаху. Клієнтпродовжував боятися, але так і не розповів мамі про свої почуття. У нього сформувалася життєва позиція «Я – поганий та безпорадний. Я не здатний впоратися з собою та своїми почуттями.» Далі ця позиція Жертви підтверджувалася спочатку у піонерському таборі, коли у ситуації конфлікту Клієнт «знову» не впорався із собою і його забрали родичі. Потім його ще кілька разів «рятували» батьки, переважно мама, на навчанні та на виробничій практиці. Сформувалася низька самооцінка, безвольність та зневіра у власні сили. Після низки стресів (хвороба дитини та дружини, переїзд на нову квартиру, нова робота) дитячі страхи загострилися і Клієнт почав відчувати жах і власне безсилля у звичайних життєвих ситуаціях. Підсумок – невроз нав'язливих станів, депресія, панічні атаки. 3 пачки на день викурених сигарет (мама не дозволяла кинути палити - це ж сильний стрес).
Коли Він прийшов до мене вперше, виглядав (та й був) цілком здоровою і сильною людиною. Проте рекомендації не виконував – намагався і мене залучити до ролі Рятувальника. Особливо цікаво було, коли Клієнт дзвонив. Якщо я вислуховував його скарги і стогнання (граль Спасителя), він готовий був говорити годинами. Як тільки я починав звертатися до Дорослого (сильного) початку Клієнта, наприклад, запитував про те, що він може зробити САМ у його ситуації, або які вправи він виконав сьогодні (переважно ніякі) дзвінок якимось чудовим чином переривався.
Зрозуміло, що чим більше він давав Рятувати себе мамі, тим складнішим і глибшим ставав його стан.
Мама – лікар за фахом (не випадковий вибір роду діяльності, ох не випадковий!) із задоволенням взяла на себе роль Рятувальника. Вона кинула роботу (про яку самопожертву!), чоловіка, літніх батьків і приїхала допомогти«бідному синочку». Низка спроб спроби врятувати сина – дорослого чоловіка, батька 3-річної дитини, призвела до різкого погіршення стану Клієнта. Були здійснені набіги на відомих психіатрів та невропатологів, випробувані молитви та змови, біорезонансна терапія, зроблено знімок мозку. Клієнта звільнили спочатку від домашньої роботи та турботі про власного сина та дружину (він же так страждає, бідолаха!). Потім і від роботи (причому все зробила мама – вигадала легенду, зробила «липову довідку», поговорила з начальником). Нічого не помагало. Коли врятувати сина не вдавалося в чергове, мама виходила з ролі Спасителя (буквально виходила з себе), кричала на сина, била його по щоках. Перемикалася на роль Переслідувача. Потім «відходила», відчувала новий приплив провини та… все повторювалося.Улюблена фраза мами: «хай краще мій син буде хворим (навіть психічно?), ніж я його втрачу (і відчуватиму ще більшу провину)» тільки посилювала стан сина. Робила його ще більше безпорадним і залежним від неї. .
Потім приїхав ще один помічник батько. Він діяв умовляннями. Вигукував до коріння. За порадою настоятеля однієї з місцевих парафій, він відклав свою роботу і поїхав з Клієнтом до монастиря – там протягом 3-х діб Клієнт і курити покинув (цигарки відібрали одразу) – причому якось легко, і почав було йти на виправлення (трудотерапія і підтримка тата дали ефект), але тут знову втрутилася мати, вона так переживала після дзвінка Клієнта (мамо, мені тут так погано!), що стала переслідувати батька і вони повернулися додому. І все повернулося на круги свої.
Дружина Клієнта спершу грала в Спасителя (після роботи їхала на роботу до Клієнта – допомагати, взяла турботу про сина та про будинок на себе, нічого не говорила своїм батькам про «захворювання» чоловіка) і була «кращим другом»Спасителя – мами. А потім, коли почала просити (а іноді й вимагати – яка розумниця!) від чоловіка допомоги та турботи (прибирання по дому, прогулянки з сином, заплатити за дитячий садок), одразу потрапила під гнів Переслідувача (мами).
Дуже простий вихід зі стану безпорадності (мама повертається додому, Клієнт починає виконувати рекомендації психолога, і відповідати ролі хорошого чоловіка та дбайливого батька, тато повертається на роботу) дуже непростий для учасників Драми Спасіння. Мама, залишається рятувати з почуття провини, і не їде зі страху (Клієнт «загрожує» накласти на себе руки, і істерить із завидною періодичністю) втратити сина (уже краще він буде хворим, я ніколи не пробачу собі і т.п.). Дружина, боїться гніву та звинувачень мами Клієнта, якщо раптом щось не дай Бог станеться з чоловіком.Клієнт Не вірить у власні сили, і нічого НЕ робить для того, щоб подолати страх і підняти власну самооцінку (занадто «балдежна» і звична роль Жертви і навіть вигідна – всі навколо носяться шкодують, звільняють від роботи та оточують турботою – посилюють безпорадність). Так і купаються в атмосфері взаємного страху, зневіри у власні сили, вини та звинувачення, гніву та безсилля.
І поки не усвідомлюють свої ролі з трикутника Порятунку - поки не звернуться до свого Дорослого початку, так і бігатимуть по колу-трикутнику. І будь-які психологи, лікарі та священики, будь-які чудодійні засоби будуть безсилі. Ау, Клієнт! Пора вчитися спиратися на власні ноги, пора ставати САМО-СТОЯЛЬНИМ!
Будь-яка людина дратується, коли з нею поводяться як з безпорадною, особливо якщо вона про це не просила, а коли ми дізнаємося, що хтось зробив для нас щось, що ми не хотіли і про що ми не просили, ми відчуваємо гнів і приниженість.неприємно, а коли ситуація посилюється появою Спасителя, стає ще гіршою.
Неважливо, наскільки слабким ти почуваєшся, все одно хочеться почути, що ти не повністю безсилий. А коли той, хто допомагає нам, вимагає і чекає від нас, що ми зробимо те, що можемо зробити самі, це вселяє надію та нові сили. Відкинувши ролі Трикутника Спасіння і керуючись новими правилами, які Ви дізнаєтесь у наступних матеріалах, Ви отримаєте владу над своїм життям і перестанете перешкоджати цьому іншим.