Батьки та агресія крик, лайка, покарання дітей

4 причини агресивної поведінки дорослих

Йтиметься про поведінку батьків — загалом добрих, люблячих, які не перебувають у ситуації гострого стресу. Тому за дужки будуть винесені такі ситуації, як:

жінка народила дитину, щоб вийти заміж (або щоб відстали родичі), а сама її ненавидить;
батьки - люди психопатичного складу, з садистичним компонентом, або взагалі слабо здатні до співпереживання, які вважають дитину річчю, власністю, частиною себе;
батьки, які виявляють агресію зрідка і ситуативно: сильно злякалися, дуже вже невідповідний момент (спізнюються, нарядилися на важливу зустріч тощо).

У перших двох випадках все настільки погано, що зокрема на кшталт реакції на падіння дитини нічого істотно не змінить, і немає сенсу це обговорювати. В останньому випадку все загалом добре, і нічого, загалом, страшного не станеться, якщо раз-другий батьки зірвуться. Краще не треба, звичайно, але ідеальних батьків ніхто нікому не обіцяв.

Коли батьки виявляють агресію?

Отже, назвемо найпоширеніші "пружини" агресивної поведінки дорослих.

При всій різноманітності цих ситуацій у них є важлива спільна риса: у кожній із них батько як би не є дорослим. Він не справляється з життям (виснаження та тривога), він не є господарем самого себе (автоматизми та вина). Він змушений виконувати роль батька, дорослого, відповідального, сильного, тоді як його внутрішній стан суперечить цій ролі, він не має ресурсу для її виконання.

Важко бути батьком

Останні десятиліття сформувалося дивне уявлення у тому, що дітей ростити дико важко. При тому, що всім'ї зазвичай одна-дві дитини, є дитячі садки, няні та машинки-автомати - це дуже, часом нестерпно важко. Таке неадекватне сприйняття може говорити лише про одне — сама роль батька дається тяжко.

Або це роль безпорадного, який страждає, знемагає батька, який "життя кладе" - тобто страждати йому належить за сценарієм, інакше "якаже тимати" і все не береться до уваги. Подібна вистава зустрічається все рідше, лідирують по цій частині все ж таки мами нинішніх молодих батьків. Деколи не спостерігається жодного реального зв'язку з важким матеріальним чи побутовим становищем. Комусь легко — загалом і загалом легко, оскільки багато, звісно, непросто, особливо якщо з чотирма дітьми у тісній квартирці та з маленькими доходами. А хтось падає з ніг від тягаря батьківства - не вдає, а реально втомлюється і доходить до нервового виснаження, навіть перебуваючи на курорті в готелі "все включено", та ще й з нянею.

Причиною подібної втоми може бути те, що роль батька створюється "в голові" - не засвоюється природним чином у ранньому дитинстві, а вибудовується в свідомому віці на основі критичної оцінки поведінки власних батьків, читання книг, фантазій, мрій, переконань, рішень і т.д. .п. Така роль може бути прекрасна за задумом і змістом, але вона відрізняється від ролі живої, природної так само, як ніжна кімнатна рослина — від дорожнього куща, що живе: мало не так, відразу не вистачає ресурсу. І ось образ ролі вже "не справляється", блякне, відступає, а залишені позиції гордо займає будяко засвоєних у власному дитинстві "Зараз отримаєш!", "Ти що, зовсім ідіот?!", "Зла на тебе не вистачає", "Ти мене в могилу заженеш" та ін.

Взагалі, несформованість нормальної батьківської ролі (позиції, стану) — її ще називаютьпозицією владної турботи, а Ольга Писарик http://olgapisaryk.livejournal.com/, спираючись на психологію прихильності, називає її "дбайлива альфа" http://alpha-parenting.ru/2013/08/13/son-kak-razdelenie — впадає в око кожному, хто спостерігає за звичайними батьками на вулиці або де-небудь ще. "Просідають" або складова "турбота", коли спілкування з дитиною небезпечне для неї, не є оберігаючим, допомагає, вирішує проблеми, — або складова "влада", коли відповідальність за те, що відбувається, передається дитині, а дорослий демонструє безпорадність. Або обидві відразу, що особливо несприятливо.

Як це виглядає?

Один із прикладів. Чотирирічний хлопчик не слухався: на пляжі він хотів не сидіти на килимку в рушник, як вважала за потрібне мама, а бігати по піску навколо. Сидячи на цьому самому килимку з рушником у руках і навіть не намагаючись нічого зробити, мама голосно запитувала: "Ні, ти скажи, мені що, ремінь із собою на пляж брати? Тобі вдома мало? Прямо тут тебе бити, так, щоб ти слухався ?". Потім вона повернулася до своїх знайомих на сусідньому килимку і так само голосно (дитина чула) почала говорити їм: "Ну, прямо не знаю, що з ним робити. Вже і б'ю його, і в кут ставлю, пояснюю, що треба слухатися, а Він все одно.

Що ми тут бачимо? Батько, з одного боку, виявляє повну безпорадність: він делегує дитині — досить маленькій — рішення про те, чи слухатися ні, і навіть рішення про те, де і як її, дитину, карати. Він прямо озвучує свою безпорадність і як єдиний вихід називає відділення від дитини (не візьму з собою), тобто заявляє, що зУчастю батька не справляється і збирається її залишити (нехай тимчасово).

При цьому турботи про дитину теж не спостерігається, хоча, мабуть, мама вважає, що вона дбає, прагнучи завернути рухливого хлопчика в рушник і посадити нерухомо. Потреби дитини її не цікавлять, вона готова вдатися (і вдається, мабуть) до жорстокого поводження, а вже емоційна безпека дитини, про яку весь пляж почув, що її "луплять, а їй все мало", зовсім не враховується.

Хлопчик, мабуть, звик і вдавав, що не чує, ніяк не реагуючи на заклики та погрози матері. Можна тільки уявити їх відносини в його чотирнадцять і пошкодувати обох. Слухатись він її не буде, що можна зрозуміти, звертатися до неї за допомогою теж. Він один у світі, і вона одна. Тим часом, у її картині світу вона хороша мати - виховує, стежить, щоб не застудився, возить на море і взагалі "я йому весь час пояснюю". І вона його любить, звісно. Життя за нього віддасть, якщо буде потрібно, немає сумнівів. І вона не психопатка, не садистка і не в неймовірному стресі. Просто така в неї батьківська роль, дуже невдалої моделі. А іншої немає.

Без турботи та владності

Прикладів з турботою, що "просідає", безліч. Діти, які переживають труднощі, страждання і навіть небезпечні для здоров'я, не звертаються до таких батьків за допомогою, оскільки знають, що навряд чи її отримають. Батько для них взагалі з турботою не асоціюється, у кращому разі — з байдужістю, у гіршому — із загрозою. Причому, як говорилося, самі батьки нерідко перебувають у повній впевненості, що " зробили для дитини все " . Справа в тому, що під "піклуванням" мається на увазі не "робити те, що тобі здається потрібним", а "робити те, що дійсно потрібно твоїй дитині". А це дві великірізниці. Тому буває, що у гіперопікуючих з погляду стороннього спостерігача батьків діти ростуть із відчуттям занедбаності та непотрібності. Хоча на них "життя поклали" - і не фігурально, а прямий ось усім тягарем.

"Просідає" владність також зустрічається часто-густо. Чого варта наша улюблена манера спілкуватися з дітьми риторичними питаннями: "Ні, ти будеш нарешті нормально поводитися?", "Тебе що, відшлепати?", "Ти чим думав, коли це робив?", "Ти чому мені брешеш, я тебе питаю?", "У тебе взагалі совість є?". Ну звідки дитина може знати, чи є в неї совість чи чому вона зробила те, що зробила? А вже питання "чи відшльопати тебе" - це повний сюрреалізм, якщо вдуматися. З цієї ж серії всі види демонстрації безпорадності: "Я просто не знаю, що з ним робити", "Ти мене в труну заженеш", "Я більше не можу", "Щоб я ще раз з тобою кудись пішла" та ін. ., і ін. Можна і невербально це робити - охи, зітхання, стогін, очі, що закочуються. Пити корвалол.

Окремий сильний засіб - питання до дитини типу "Ти мене любиш?", скарги на "Що ти такий неласковий" та прохання, а то й вимоги "Пошкодувати матір", "Поважати батьків", "Цінити, що ми для тебе робимо" і т.п. Це означає, що дитина призначається відповідальною за свої стосунки з дорослими, за глибину та міцність зв'язку між ними, за їхнє майбутнє. Особливо вмілі примудряються призначити дитину відповідальною навіть за стосунки у парі подружжя, але це вже окремий жах.

Особливо болючі для дітей варіанти (коли погано і турботою, і з "альфовістю") відбуваються за участю третіх осіб. Це всі ті випадки, коли ми разом із лікарем починаємо соромити дитину за те, що вона боїться робити укол, або напускаємося на неї в присутності вчительки, яка її лає. Дітьми такі ситуаціїтрактуються однозначно: їх здали. Батько і сам боїться, і нічого зробити не може, тож пожертвував "менш цінним членом екіпажу". Діти зазвичай не протестують — вони ж знають, що вони менш цінні. Просто переживають досвід "відходу землі з-під ніг" і назавжди запам'ятовують, що ні на кого, навіть на люблячого батька, покластися не можна.

"Просідаюча" турбота часто політкоректно називається "суворістю", а "влада, що просідає" - "ліберальним вихованням".