Батьківська гіперопіка
Поки Ваша дитина маленька і вчиться пізнавати навколишній світ, кожен дбайливий і уважний батько прагне убезпечити своє чадо від можливих негативних ситуацій і такий рівень піклування про нього з боку дорослих є природним і правильним.
Однак, на практиці часто доводиться стикатися зі зворотним боком цього процесу - з надмірною турботою про дитину, яка в цілому виражається в тотальному контролі та підвищеній увазі до неї з боку батьків за відсутності реальної небезпеки.
Коли прагнення батька у всьому контролювати дії дитини, і її оточення зберігається після досягнення дитиною трьох-чотирьох років і далі, така поведінка дорослих називається гіперопікувальною - надмірне хвилювання і постійна боязнь за дитину, бажання весь час бути поряд, щоб вберегти його від «ймовірної» небезпеки, чи то «мікроби», чи погода приятель. Нав'язливі думи і страхи - «хоч би чого не вийшло». Якщо гіперопіка продовжується далі, дитина зміцнюється у ролі свавільного «тирана». Він дуже швидко "розуміє" на несвідомому рівні, що саме він - та сама вісь, навколо якої обертається все навколо і швидко винаходить "способи", коли будь-яка його забаганка виконується. "Добре, я з'їм кашу, але ти за це мені даси пограти твій айфон»; «Добре, я піду до школи, але ти тоді сама прибери мої іграшки та збери портфель»; «Домовилися, гаразд, приходитиму зі школи вчасно. Тільки купи мені новий ноутбук.
Так, гіперопікаючому дорослому-контролеру так спокійніше.
Але що відбувається з дитиною в подібних ситуаціях?страхи. Така дитина не вчиться самостійно приймати рішення та долати труднощі. Він живе з надією на підказку та допомогу з боку. Будь-яка перешкода сприймається ним як непереборне, формується позиція пасивності, нерішучості, безпорадності. Як часто приходять батьки і розповідають, що «нарешті» перевели дитину до іншої школи через те, що в неї не склалися стосунки у класі. І часто такі школи бувають школами «приватними» з малою наповнюваністю класу, що саме собою зовсім не плюс. Яку модель подолання труднощів виносить для себе така дитина? - «Проблему можна не вирішувати, від неї треба піти. До речі, саме гіперопіка може викликати у дитини протестне прагнення стати «незалежним та самостійним». Ми часто спостерігаємо у підлітків прояв такого протесту у вкрай формі - звільнення з дому, грубість, зневага думкою батьків, байдуже ставлення до їхніх почуттів.
А такий «старт» у доросле життя, дали цим дітям їхні батьки та ці набуті риси, моделі мислення та поведінки перейдуть потім у доросле життя таких дітей.
У чому «підступ» гіперопіки? Гіперопіка страшна тим, що батьки, часто самі того не усвідомлюючи, блокують самостійність дитини, позбавляють її права і можливості спробувати власні сили, поступово стаючи самим собою. Звичайно, у дорослому віці така людина не здатна самостійно приймати рішення. Адже за нього завжди все вирішували батьки: з ким дружити, куди ходити, у що грати, яку професію обрати, з яким юнаком зустрічатись. Дитина, яка звикла отримувати все готове «на блюдечку з блакитною облямівкою», не вміє бути вдячною, не цінує близьких, і все, що вони для неї роблять. Він це лише «світу» у своїй королівстві. Але, як тількитака дитина виходить за межі своїх володінь, чи то дитячий садок, гурток чи школа у дітей та ВНЗ, офіс у молоді, з'ясовується, що за порогом будинку інше життя та інші люди, аж ніяк не готові бути «придворними». Діти, одурманені флером гіперопіки в сім'ї, бувають нестерпними у спілкуванні в саду, школі, на додаткових заняттях, з однолітками. Дитина настільки звикає бути «пупом землі», що просто не розуміє, чому тут люди відмовляються навколо нього крутитися. Він пробує звичні способи: капризи, підвищений тон, протестне поведінка, але вони несподівано обертаються проти нього. Він, може, й хотів би поводитись по-іншому, але не вміє, не привчений. Нарцис і егоїст, що вміє лише вимагати і брати, не віддаючи нічого натомість, навряд чи буде щасливим. А може, не отримавши очікуваного, спробує задовольнити свої потреби обманом, підлістю та силою. Чи хочете ви такої долі для дитини?
Звичайно, гіперопіка виникає не зі злого наміру. Батьки щиро турбуються за дитину і тому хочуть контролювати навколишній простір, вважаючи, що так буде краще для всіх і перш за все для нього. Але важливо вчасно зрозуміти, що захистити його від усього неможливо та й непотрібно. Навчившись плавати на мілководді, він перестане боятися води і не втопиться, потрапивши в екстремальну ситуацію.Завдання батьків - оцінити, наскільки дитина готова до того чи іншого виду діяльності, пов'язаного з ризиком. Іноді батьки турбуються без жодних підстав.
Які причини виникнення гіперопіки батьків? Їх багато. І зрозуміти, яка причина саме у Вашому випадку, можливо за допомогою фахівців – психологів та психотерапевтів. Розглянемо найбільш типові випадки.
Найчастіше гіперопіка формується через те, що дитині в якійсьмомент справді загрожувала реальна небезпека. Якщо були проблеми з вагітністю, то сама «ідея» народити дитину виникла не стільки через бажання стати мамою, а тому, що перетворилася на «надцінну» у зв'язку з обставинами. Якщо дитина сильно хворіла у дитинстві, теж результатом стає гіперопіка. Дуже часто це буває, коли діти в дитинстві переносять серйозні операції, наприклад, на серці або нирках. Цей важкий у всіх відносинах період породжує в батьків страх не допустити його повторення. І з дитиною починають поводитися як із «кришталевою вазою».
Ще одна причина пов'язана з труднощами самого батька. Майже у кожного дорослого в житті бувають моменти, коли щось йде «не так». Це можуть бути розлади у сім'ї, проблеми на роботі. І тоді батько чіпляється за дитину, як за соломинку, намагаючись заповнити ту порожнечу, що утворилася у її житті. Розвивається «залежність» батька від власної дитини, тому що «свого» внутрішнього, психологічного життя в нього немає, а як результат для дитини – діти позбавляються права проживати власне життя. Коли така залежність продовжується у пізнішому віці, у дорослих дітей виникає «співзалежність». – «Я не можу одружитися і будувати свою сім'ю. Мама віддала мені всю молодість, і я не можу тепер її залишити жити одну, вона на це не заслужила і цього не переживе». Чи знаєте такі історії? Напевно. Батьки часто не усвідомлено використовують дитину для вирішення власних внутрішніх проблем та задоволення власних потреб. Гіперопіка дитини підміняє дорослому нормальні шляхи самореалізації у разі, якщо йому вдалося реалізувати себе у сім'ї чи роботі.
Інша причина гіперопіки прихована глибше. Її потрібно «опрацьовувати» з психотерапевтом і вона не можебути вирішена за одну зустріч із фахівцем. Вона полягає в тому, що батько підсвідомо відчуває негативні почуття, а іноді й ворожість до сина чи доньки. Однак, розуміючи несправедливість і неприйнятність цього почуття, механізм психологічного захисту «витісняє» його в несвідоме, щоб людина не відчувала за нього почуття провини. Далі, ця «витіснена вина» на несвідомому рівні породжує страх того, що неприйняття дитини може призвести до того, що з нею щось станеться. Такі мами думають, що з дитиною має статися щось жахливе через те, що вони не хотіли його народження.
Часта і поширена причина гіперопіки — інертність батьківського ставлення до дитини, коли до вже підросла і цілком самостійної людини продовжують ставитися як до нерозумного і безпорадного малюка. У психології є такий спеціальний термін "обрізання пуповини (психологічної)". Як би ми не турбувалися про наших дітей, рано чи пізно вони виростають і повинні вилетіти з материнського гнізда. Про це має знати та пам'ятати кожен батько та бути готовим до цього. «Відпускати» дитину потрібно поступово, розумно надаючи їй у міру розвитку та зростання, той ступінь свободи, який він може освоїти на даному етапі.
Материнська гіперопіка зустрічається найчастіше. Багато жінок, які розчарувалися у шлюбі та сімейному житті, повністю присвячують себе дитині. Він стає відрадою і турботою, яка поглинає її цілком, і «гасить» її страх самотності, пом'якшує та підміняє собою внутрішнє незадоволення жінки її особистим життям. Дитина стає заручником материнського кохання такої мами. Він постійно несвідомо відчуває почуття провини і по суті є співзалежним від матері - такий результат надмірного і задушливого кохання.
А чи є «золота середина»? Як знайти баланс між гіперопікою та неувагою до дитини, з якою теж доводиться нерідко стикатися в психологічній практиці? Де рівновага між зайвою турботою та несвоєчасною вимогою самостійності від дитини? Адже за всієї різниці характерів та типів виховання, всі мами та тати хочуть, щоб їхні діти міцно стояли на ногах. Найважливіше для цього – зуміти не погасити у дітях прагнення бути сміливими, сильними, справедливими. Батькам необхідно побачити в собі і подолати ставлення до дитини, забарвлене своєю зайвою заклопотаністю і тривогою, визнати навіть у маленькій дитині її право бути особистістю, розглянути і всіляко підтримувати її індивідуальність, розвивати таланти та здібності, займатися не розвагами дитини, а її захопленнями.
А якщо у Вас є перелічені вище особливості виховання, приходьте на консультацію до нашого «Нейропсихологічного центру Адаптації та Саморегуляції Катерини Лебедєвої». Досвід наших фахівців дозволяє нам допомогти батькам упоратися із зазначеними труднощами.
Керівник центру, клінічний психолог, Катерина Лебедєва