Батько, а чому у нас немає машини Смішні Анекдоти Історії Цитати Афоризми Віршики Картинки прикольні

Татку, а чому в нас національність, по мамі визначають? — Ізя, синку! Тому що тільки мама точно знає: ХТО ТВОЄ ТАТО.

- Тату, а чому ти не кинеш пити? - Тому, синку, що твій батько ніколи не кидає розпочату справу.

з: Тату, адже ти у нас розумний. А чому ж ти тоді йдеш у гори? П: Тому що я альпініст, синку. З: А як же приказка "розумний в гору не піде"? П: Це, синку, для преферансистів.

Підбігає дочка до тата і каже: - Тату, тату давай поїдемо з цього будинку. Тато: - Чому? Дочка: - Мені служниця сказала, що тут водяться привиди. Тато в страху каже: - Донька збирайся. Дочка: - Чому тат? Тато: - Тому що у нас немає служниць.

Обговорення копра - (жахливої палябійної машини):

Хто-небудь пояснить мені, чому українські машини ВІЧНО В ОЛІЇ І ЯКИМ ГОВНІ? Бо якщо з нашої машини перестало щось течити, значить це щось скінчилося!

— Тату, чому ти одружився з мамою? - Ось бачиш, навіть дитина дивується.

- Вовочко, чому ти прийшов на урок з кішкою? - Тому що я чув, як тато сказав мамі: "Я з'їм цю кицьку, коли діти підуть до школи!".

- Тату, а хто лікує людей? - Лікар, синку. - Тато, а хто лікує тварин? - Ветеринар, синку. - Тато, а хто лікує Windоws? - Форматцевт, синку. - Чому? - Тому, синку, що найнадійніший засіб вилікувати Windоws - це "Format С:".

— Тату, чому ти одружився з мамою?

- Ось бачиш, навіть дитина дивується.

- Тату, а чому багатокрапка - це всього три точки? - Тому що, синку, три - це вже чимало! Школяр зрадів: - Так?! Тоді дивися! - І дістає щоденник із суцільними трійками.

-Тату, а ти віриш у примар? - Звичайно ні, синку. Їх не буває. - Але покоївка каже, що вони живуть у нашому домі! - Сину, збирай свої речі. Ми їдемо. - Чому? - У нас немає покоївки.

- Тату, а що, бувають закони несправжні? - Чому ти запитуєш, синку? - А я прочитав пару останніх законів і в кожному з них написано: "Справжній Федеральний закон". - А зараз, синку, так пишеться у всіх законах. Це так просто заспокоюють депутати Державної Думи, які приймають закони.

- Алло, тату, у мене новина! - Ну, кажи, синку, що у тебе там сталося? - Я першу зарплату отримав! - Ух ти, молоток! Вітаю! - Дякую! Чи не міг би ти мені вислати трохи грошенят? - Звичайно, синку! Ось зараз піду і вишлю. Радість яка: у сина перша получка! - Тато, це. Чому ти не дивуєшся, що я в тебе грошей прошу? - Ех, синку, як я отримав свою першу зарплату, я її так прокутив, що потім мені з боргами допомагав розраховуватися не тільки мій тато, а ще й бабуся з дідусем. Це ж святе діло - проставитися з першого получки!

Москва 2030 - Тато, правда, що були такі поліцейські - "даішники"? - Так, синку, вони стежили за рухом машин! - А хіба машини в Москві колись рухалися, а не стояли як зараз?

- Мамо, а чому я не схожий на інших мавпочок? - Перестань! Твій тато - найдосконаліша і прекрасна істота! - Ну а де він? - А ти, синку, не здогадуєшся, чому в нашій клітці їжі завжди втричі більше, ніж в інших?!

Дочка, 6 років, питає батька в гаражі: - Тату, а чому Жигулі роблять в Україні, а машини в Японії?

- Тату, а чому ти ходиш і ходиш на футбол? - Розумієш, синку, люблю я його, от і ходжу. - А чому тоді інші гравці?бігають?

- Тату, а чому у хокеїстів такі довгі труси, а у футболістів короткі? - Бо синок, у хокей грають справжні чоловіки.

- Тату, а чому ми не маємо машини? - Бо, синку, мамі в шубі тепліше.

Підбігає дочка до тата і каже: Папа, тато давай поїдемо з цього дому. Тато: - "Чому"? - "Дочко збирайся" Дочка:- "Чому тат?" Тата:- "Бо у нас немає служниць."

- Тату, чому собака виляє хвостом? - Бо собака сильніший, ніж її хвіст, синку. Інакше хвіст виляв би собакою.

- Тату, а чому ти не кинеш пити? - Тому, синку, що твій батько ніколи не кидає розпочату справу.

— Тату, тату, через тебе хлопці більше не звуть мене грати з ними! — Що сталося? Чому не звуть? Чому через мене? — Бо ти раптово вирішуєш віддалено ребутнути роутер, а в них посеред рейду вилітають з паті хілер і два саппорти, що висіли у мене на вікнах.

23:15 Тато: Синку, може все-таки спати? Син (4 роки): ні. Тато: О. А ти пам'ятаєш казку про дівчинку в червоній шапці?! укладаючись спати): Ні, забув, розкажи. Жила-була дівчинка.

О 00:15 тато прокидається від питання сина: - Тато, який змій-горинич.

- Тато, а хто лікує людей? - Лікар, синку. - Тато, а хто лікує тварин? - Ветеринар, синку. - Тато, а хто лікує Windows? Форматцевт, синок. - Чому? - Тому, синку, що найнадійніший засіб вилікувати Windows - це FORMAT C.

- Тату, ти завтра до школи на збори не ходи – не треба! - Це щечому, синку? - Та я її замінував, до довбаної матері! - Ах, ти паршивець, знову лаєшся за тата.

Син: Мама тато, а як я з'явився? Тато: Розумієш синку. Мама: твоєму батькові було ліньки йти до куртки за Презервативами

- Тату, чому бутерброд завжди падає олією вниз? - Бо, синку, твоя мама-дура не той бік намазує!

Мама кричить і лається Від тата все відбивається Але тато у нас найсильніший Він як дасть мамі позатильник

Якийсь час минає У ліжку секс відбувається Мама вже не чинить опір Лише стоїть і звивається

Мамі вже добре Бо тато прийшов.

Щільно набитий трамвай. У вікна сидять тато з дитиною років трьох - самий чомучний вік: а чому дерев багато, а чому дорога сіра, а чому трамвай стукає і т.д. Проїжджаємо перехрестя, на ньому даішник доглядає за учасниками руху. Малий: тату, чому машини міліціонера не тиснуть? Разом з татом замислюється весь трамвай. - Тому що він має пістолет? Тому що він убік відходить? Тато, нарешті, вибирається зі ступору, повчально: Тому що він охороняється законом.

Ведмідь-син питає ведмедя-батька: - Тату, тату, а от якщо я грибника зловлю, їсти можна? - Можна, синку. - А от якщо мисливця? - Можна і навіть треба. - А якщо рибалки? - Не можна, синку. - Але чому, тату? - Тому, синку, що від рибальського м'яса порядні ведмеді стають алкоголіками. Асвад

Син: - Папа! Батько! А вчора по телевізору показували Миколу Валуєва, правда він чомусь вирядився в спідницю, а в руках був мікрофон. Тато: - Синку, це не Валуєв був - це Лоліта Мілявська вийшла на сцену без гриму.

Тату, що таке кайф? - Кайф синокце коли ти тиждень без машини, а потім проїхав на ній 3 метри=))))) (Удачі всім, хто відновлює своє авто після ДТП. )

- Тату, а чому цей трамвай називається швидкісним? - Бо, синку, у нього виділена лінія.

- Тату, а чому машини біля посту ДАІ завжди пригальмовують? - Ну, про всяк випадок. Може даішники час спитають!

- Тату, а чому в Білоукраїнсії взимку сльота, а влітку холодно і дощово? - Це, синку, пояснюється складними атмосферними процесами, переміщенням повітряних мас і непередбачуваними коливаннями температур. А взагалі знаєш, сину, яка країна, така й погода.

- Тату, тату, а чому вони кажуть, що ми брудні смердючі свині? - Бо ми не миємося, синку. - А я думав, дражняться.

- Тату, а чому ти великий, а я маленький? - Спи, синку, ти теж будеш великим. - Тато, а чому взимку холодно, а влітку спекотно? - Спи, синку, це закон природи. - Тато, а чому мамонти вимерли? - Чому, чому. Тому що пизделі дуже багато!