Бородаті анекдоти Vol № 6-про Вовочку
Вовочка приходить додому: — Мамо, а чому мене у дворі хлопці пуголовком називають? — Не слухай їх, краще збігай за картоплею. Та відро не бери. У твою панамку три відра влізе.
Приходить Вовочка з вулиці і плаче: — Мамо, а чому мене всі екскаватором обзивають? — Ну не плач, Вовочко, не плач, нехай обзивають, ти тільки рот закрий, бо меблі подряпаєш!
— Вовочко, чому в тебе брудні руки? - Запитала мама. — Бо я ними щойно мив обличчя.
Мама робить зауваження: - Вовочко, не стрибай, а то животик великий виросте. Пізніше Вовочка зустрічає вагітну жінку: — Що — дострибала?
— Вовочко, відкрий швидше ротик і скажи а-а-а, щоб цей злий і неприємний лікар зміг нарешті витягти свій пальчик із твоїх зубок!
Вовочка приходить на новорічне свято в костюмі червоного кольору, червоних туфельках і з ріпою, пофарбованої в червоний колір. Вчителька запитує Вовочка, ти напевно вбрався в костюм помідора. Я гнійний нарив, гордо сказав Вовочка, видавлюючи з рота сметану.
Маленький Вовочка не хоче спати. Батько сідає біля його ліжечка і починає розповідати йому казки. Розповідає годину, іншу. Нарешті в кімнаті панує тиша. Мати тихо прочиняє двері й питає: — Він заснув? — Так, мамо, — пошепки відповідає син.
З біографії Вовочки: Коли він народився, його батько перебив за два тижні всіх лелек в окрузі.
Підходить Вовочка до матері і питає: — Мамо, а на кого я схожий? — На мене, синку! — А ти на кого схожа? — На твою бабусю, звичайно... — Ну, а бабуся, на кого схожа? — На прабабуся. — Я не зрозумів, мам, ми що, все на одну пику, як матрьошки чи що?!
Вовочка приходить до тата і каже: — Тату, наскількивистачає тюбика зубної пасти? — Не знаю, а що? — Тепер знай, на всю передпокій і половину кухні.
Дача. Мама виходить на вулицю і бачить Вовочку, що захоплено запихає собі в рот брудного жирного дощового черв'яка. — Вовочка! — кричить вона з жахом. - Ти що! Не можна їсти черв'яків. Вовочка, здивовано: — Чому? Мама, потихеньку приходячи до тями: — Ну, як же, його матуся вилізе і не зможе знайти свого синочка! Вовочка, похмуро: — Не вилізе. — Чому? — Я її вже з'їв.
Мати лає маленького Вову: — Подивися на свої брудні руки! Гидота! Швидко оближі! …Швидко.
— Вовочко, ти знову кидав у дядька Вову цеглою! — Я більше не буду! — А йому більше й не треба.
Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує стелю, мама каже йому: — Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш і тату допомагатимеш… — А що, він на той час сам не дофарбує?
Вовочка приходить заплаканий до мами і скаржиться, що його трирічна сестричка смикає його за волосся. — Ну, не ображайся на неї. Вона маленька і не розуміє, що це болить. Він мовчки йде в дитячу і тут же звідти чується несамовитий рев. Мама заскакує до кімнати. Вовочка: — Тепер вона знає!
Молоді виглядали чудово; гості випили по першій і дружно закричали: — Гірко! Гірко. «Та вже, щура отрута — це вам не цукор!» — зловтішно подумав маленький Вовочка, відкручуючи голову ляльці Барбі.
Застілля... Голова сімейства Вовочку: — Сину, подай тітці Маші вилочку... — . це навіщо. — Сину, ти що — не чув про правила гарного тону?! — Блін — ти ж сам учора казав, що він жере як кінь...
Тато дивиться порнуху. Вовочка підходить і питає: — Тату, а що вони роблять? — Той, що зверху, напружується, а та, щознизу – розслабляється. — А, зрозуміло — як розслабишся, одразу трахнуть.
Вовочка швидко входить до спальні і бачить – тато натягує презерватив. Засоромившись, батько нагинається і вдає, ніби дивиться під ліжко. — Тату, ти що? — Та ось дивлюся, здається, миша пробігла… Вовочка виходить із кімнати і починає стукати у двері ванної: — Мамо, йди швидше до батька, а то він там уже миша трахкати зібрався!
— Вовочко, тобі вже шість років — і я маю розповісти, звідки беруться діти… — Ну от… У три роки я дізнався, що в нас не живе домовик, у чотири — що не буває Баби-Яги, у п'ять — що Діда Мороза не існує... Якщо зараз виявиться, що дорослі не ебутся — то в що залишається вірити.
Вовочка одягає гумові чоботи. Мама йому каже: — Вовочка, на вулиці сухо, бруду та калюж немає. — А я знайду, — весело відказує він.
Повертається маленький Вовочка з прогулянки, мама відчиняє йому двері, а він їй радісно повідомляє: — Мамо, ти подивися, яке у мене кошеня! — Де ти його взяв? — У Петьки виміняв! — І що ти за нього віддав? — Твій новий перука!
— Сьогодні я вбив 5 мух, — розповідає Вовочка мамі. — Двох самців і трьох самок… — Та ну! А як же ти впізнав їхню стать? — Дві сиділи на пивній пляшці, а три на дзеркалі.
Підходить Вовочка до виховательки і питає: — А чому всі міліціонери такі маленькі? — З чого ти взяв, що вони малі? - дивується вона. — А мені тато сказав, що йому всі менти до дупи!
У дитсадку дітей навчають рахунку до шести. Всі дорахували до шести, а Вовочка каже: — Марь Іванівно, а я далі можу……. — Молодець, ми всі тебе слухаємо — ….сім, вісім, дев'ять, десять, валет, дама, король, туз.
У дитячому садку заняття з малювання.Вихователька запитує у Вовочки, який із захопленням щось малює: - Вовочко, ти що малюєш? -Бога. - Але ж ніхто не знає, як він виглядає. -Щ-щ-щас дізнаються…
Вовочка прийшов з дитячого садка і розповідає мамі: — Ми вранці попили кисіль і пописали… — Потім пообідали і знову пописали… — Потім у нас був полудень, і ми знову пописали… Мама запитує — І з чого ж ви так писали? — А хто з чого? Хлопчики з трубочок, дівчатка просто так, а Марь Іванна з рудої мочалки.
Розмовляють Вовочка з мамою. Вовочка: — Мамо, мамо, а чому у нашого тата два писики? Мама: — Що ти Вовочка, у нього один писик, як і в тебе. Вовочка: — Нема два! Коли ми позавчора були з ним у лазні, він мав маленький писик, а вчора, коли він забирав мене з садка, то нашій няні, тітці Люді, чистив зубки великим...
Сім'я сідає обідати. Батько пішов у ванну мити руки. Маленький Вовочка каже матері: — Мамо, а ти знаєш, вчора до тата, тітка Валя приходила... Мати в передчутті майбутнього викриття: — Стривай синок зараз тато прийде і ти нам усім розповіси. Приходить батько. — Вчора до тата, тітка Валя приходила. Так він її туди цілував, що ти в дядька Борі завжди облизуєш…
Оленка благим матом репетує: — Мамо, мамо, мені Вовочка фак показав! Мама вдається до дітей у кімнату і вистачає Вовочку мерзотника за вухо і починає возити по кімнаті. Той репетує, що ніяких факів він не показував. Маманя вже втомилася і починає сумніватися, може й справді нічого не показував? Вона кидає вухо і питає Ленку, що він показав їй. Та випинає долоню - всі 5 розчепірених пальців. Мама: — І все? Це ж нормально, Олено! Ліна: — Так, нормально? П'ять факів – це нормально?
Урок українськоїмови. Вчителька дає завдання:. (У) — Діти, назвіть кілька слів на літеру «х». Вовочка тягне руку. (У), знаючи Вовочкін словниковий запас слова йому не дає. (3) (У) - Ну, давай ти, Льоша. (3) (Л) - Хвостики. (У) - Молодець! Ну, давай ти, Олю. (3) (О) - Хомутики. (У) - Дуже добре! Тепер назвіть слова на літеру "р". Вовочка відчайдушно тягне руку. (У) не згадавши жодного поганого слова на "р". дає слово Вовочці. (В) - Хвостики! Хомутики! Розпизді. Я мало не обоссався.
Урок природознавства у першому класі. Вчителька (Мар Іванна) питає: — Діти, як розмовляють тварини? Ну, Маша, скажи? — Корівка кричить «Муууууу». — Розумниця Маша, сідай, п'ять. А що ти скажеш, Мишко? — Собачки кажуть «Гав-гав». — Молодець, Мишко, п'ять. Вовочка тягне руку, аж зі стільця падає: — Марь Іванна, Марь Іванна, а я знаю як МОРЖІ розмовляють! — Hу і як же моржі розмовляють? — Ой блядь, а вода якась ХОЛОДHАЯАААААААА
На уроці зоології молода вчителька просить: — Діти, назвіть тварин та характерні для них звуки. Хто собачку назвав - гав-гав, хто кішку - мяу-мяу, хто ворону - кар-кар. А Вовочка каже: Лев. - І які він видає звуки? — Мені тут незручно говорити, давайте вийдемо в коридор. У коридорі Вовочка знову зам'явся: — Розумієте, Маріє Іванівно, мені тут незручно, давайте спустимося у вестибюль. Вчительці стало цікаво, і вона пішла. - Розумієте, і тут я не зможу сказати, давайте краще скажу в під'їзді свого будинку. Заходять до під'їзду сусіднього будинку. Вовочка дзвонить у квартиру. Відчиняються двері, виходить здоровенний бородатий хлопець. Вовочка: — Льово, я тобі знову жінку, привів. — О-о-оо!
Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню – а там Вовочказ батьком з однієї миски сьорбають борщ дерев'яними ложками. Ну, вона й каже: — Ви батько Володимира? — Ну... — Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене по матері... послав... Вживіть заходів! Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобі, після чого ламається ложка. Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька: — Ну що, мудаку, намалювався перед соскою? Тепер хуем будеш борщувати!
Вовочка — класному керівнику: — Якщо ви прискіпуватиметеся до мене, завтра приведу до школи батьків!
Напередодні Різдва. Мама бере Вовочку з собою в універмаг, щоб дати можливість поспілкуватися з самим Дідом Морозом. Як тільки вони увійшли в універмаг, Вовочка, у якого, як кажуть, шило в одному місці, тут же кидається в зал іграшок і застрибує на дерев'яний кінь, що розгойдується (якого там виставлено спеціально для цього). Мама дає йому «покататися» на цьому коні 10 хвилин, 20, півгодини, потім намагається дати йому зрозуміти, що вже час іти, але марно. Мама йому і з Дідом Морозом поговорити пропонує, і обіцяє йому всіляких іграшок, цукерок і багато чого ще безрезультатно. І ось, коли мама вже на межі істерики, до відділу іграшок входить Дід Мороз власною персоною та пропонує мамі свою допомогу. Мама, природно, погоджується, хоч уже й не вірить у успіх. Дід Мороз щось шепоче на вухо Вовочку, який одразу зістрибує з коня, біжить до мами, бере її за руку, і вони йдуть. Мама питає у Вовочки, що сказав йому Дід Мороз, але той лише бурмоче щось невиразне. Дома мама знову намагається з'ясувати це у Вовочки, але той знову нічого не каже. Нарешті мамі вдалося його розговорити, і Вовочка відкриває їй цю таємницю: — Він мені сказав: «Ти, ублюдок, швидко зліз із цього сраного коня, а то зараз як вріжу по харі, до армії ревтимеш!
Тато будить вранці Вовочку: — Вовочку, вставай. — А я ще спати хочу. — Хто рано встає, тому Бог подає. — Невже так буває? — Звичайно, буває: ось, наприклад, Вася із сусідньої квартири о п'ятій годині ранку вигулював собаку і знайшов 20 доларів. — Але ж, хто втратив їх, став ще раніше!
Перший урок. Вчителька знайомиться з дітьми: — Вовочко, а як твоє прізвище? — Та я соромлюся. Прізвище у мене таке, що ви щодня берете в рот. Коли я її говорю, всі завжди сміються. — Хуйкін, чи що? — Помиляєтесь. Ложкін!
Вовочка вдається до мами і відбувається такий діалог: — Мамо, а звідки діти беруться? — Я ж тобі багато разів говорила: їхній лелека приносить. — Це я зрозумів, але хто лелека трахає?
Вова приходить додому скривджений. — Ну, Вово, що ти в школі впізнав? — бадьоро питає тато. — Брехуни ви всі, ось що: лелека мене принесла, у капусті мене знайшли. Сказати, звідки я народився?! Ще завтра дізнаюся, як я туди потрапив.
Прийшовши додому зі школи, Вовочка крикнув: — Я хочу повідомити всі зацікавлені сторони, що я, Вовочка, сьогодні показав себе перед усім класом повним ідіотом, коли на уроці з статевого виховання я повторив історії про лелек, які мені розповіли деякі особи, проживають у цій квартирі.
Вовочка: — Ось я взимку народився. Тепер розкажіть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте... Батьки: — Сніговики зліпили.
У першому класі школи діти навчаються писати. Вчителька: — Танечка! Що ти вчора робила після школи? Танечка: — Грала в пісочниці. — Розумниця, Танечко! Іди до дошки та напиши «ПІСОК». Вовочка! А що ти що вчора робив? Вовочка: — А я вчора грав із Танечкою. У мене був совочок. — Молодець, Вовочку! Іди, напиши надошці «СОВОК». Муталіб Саїд! А що ти що вчора робив? — Я намагався погратися з ними, але вони назвали мене чучмеком і закидали камінням. Вчителька: — Неподобство! Це ж кричуща дискримінація та приниження людської гідності! Муталіб Саїд, йди до дошки і напиши 100 разів, щоб бачили все: «Воплююча дискримінація та знищення людської гідності».
Вчителька в класі: — Діти сьогодні ми вивчатимемо літеру «Х» Вовочка тягне руку: — Можна я! Можна я! — Сиди, Вовочко, ти ще за букву «Б» батька не привів/