Боролася з нудьгою
- Вибачте, ваш пароль використовується вже понад 30 днів, потрібно вибрати новий!
- Вибачте, у вашому новому паролі дуже мало символів!
- Вибачте, пароль має містити хоча б одну цифру!
- Вибачте, не допускається використання прогалин у паролі!
- Вибачте, необхідно використовувати щонайменше 10 різних символів у паролі!
- Вибачте, необхідно використовувати як мінімум одну заголовну літеру в паролі!
- Вибачте, не допускається використовувати кілька великих літер, що йдуть поспіль!
- Вибачте, пароль має складатися з більш ніж 20 символів!
- Вибачте, але цей пароль вже зайнятий!
Сидить чоловік у Інтернеті. Раптом чує приглушений голос дружини:
- Ні, ні, любий, сьогодні не можу, давай зустрінемося завтра.
Тут же вбігає до кімнати дружини:
– Ні. Я читаю цікаву статтю на жіночому сайті, в ній 50 фраз, які треба голосно прочитати вголос, типу: "Дорогий, викинь, будь ласка, сміття", "коли ти, нарешті, приб'єш гачок у ванній?" І тут же говориться, що зайнятий своєю справою чоловік почує лише сказану півшепотом п'ятдесят першу. І дивись, не брешуть.
Прибиральниця заходить до відділу інформаційних технологій і голосно запитує:
– Хто тут комп'ютером уміє користуватися?
Усі без винятку якось реагують у позитивному значенні. Прибиральниця продовжує:
- Тоді сідайте за них, виходьте в Інтернет і шукайте козли, сайт де вчать користуватися сортиром!
Сиджу в Інтернеті, відчуваю запах смаженої картоплі, а я ж її варити поставив!
Боролася з нудьгою. Зайшла в "Однокласниках" на сторінку до незнайомого чоловіка танаписала під його фото: "Ти мене не любиш.".
Сьогодні у мене на сторінці побувало двісті його друзів на чолі із дружиною.
Чоловік! Якщо ти ще живий – пробач мені.
Заходжу після обіду до бухгалтерії – нікого.
Заходжу до "Однокласників" - оп-п-па! Бухгалтерія!
Згідно з народною прикметою, у новий будинок першим потрібно впускати інтернет-кабель. І де він ляже – там ставте ліжко. І стіл. І комп. І жерницю.
Я тут у дівчини бачив статус, на кшталт "Досить качати біцепси, нормальні пацани вже давно качають нафту".
- Досить качати губи і груди, нормальні дівчата вже давно хитають дитяче ліжечко і співають колискову!
Дівчатка 12-15 років пишуть статуси: "Мені його так не вистачає".
Це вони про мозок, так.
Чи можна заробити гроші в "Однокласниках"?
Сидячи в "Однокласниках" пам'ятай, що каструля починає смажити картоплю відразу, як тільки припиняє її варити!
Наше покоління безнадійно застаріло: ми реально бухали, ходили на дискотеки, трахкали баб, а нове покоління сидить удома і дивиться на комп'ютер, як наше покоління бухає, танцює і трахкає баб.
А ще, якщо раніше людина потрапляла в халепу, ми реально намагалися допомогти, а нове покоління знімає її на мобільник.
Я запитав у Яндекса:
- Де моя кохана?
Двісті порносайтів мені видало вікно.
- Лікарю, а існують якісь способи, щоб збільшити член?
- Наскільки я розумію, Інтернету у вас немає.
Українанін! Пам'ятай: поки ти сидиш в Інтернеті – китайці розмножуються!
Парадокс Інтернету: він з'єднує людей, що знаходяться далеко, але роз'єднує з тими, хто поруч.
Бабуся про Skype:
- Хороша річ! Наче гостей приймаєш, а годуватиїх не треба!
- Любий, а чому у нас такі довгі рахунки за інтернет?
- Це тому, що в когось дуже часто болить голова!
Не знаєте, чим гей відрізняється від підараса?
Гей зробить маленький, акуратний банер, що вискакує, що закривається при натисканні на хрестик.
Інтернет, інтернет відпусти в туалет, півгодини вже сиджу ноги хрестиком тримаю.
Часто так буває: сидиш, сидиш в Інтернеті вночі і раптом розумієш, що читаєш майже про внутрішню політику Зімбабве. І начебто цікаво, і начебто нахрена?
Я старий пірат і не знаю слів ліцензійної угоди.
Листування по ICQ:
- Преведе, що робиш?
- Наразі відчуваю непереборне бажання набити тобі морду орфографічним словником української мови.
Онук запитує у діда:
- Діду, а ти в молодості десь сидів, у контакті чи в однокласниках?
- Я у мавпнику сидів за контакт із однокласницею!
Коли зчищаєш бруд із мишки, дізнаєшся нові функції свого браузера.
Встановив учора братові на ноутбук блокувальник порносайтів.
Сьогодні він забрав його в ремонт. Каже: "Щось зламалося".
Сила волі – це побачити напис "Мої повідомлення (1)", вимкнути комп'ютер і лягти спати.
– Слухай, у вас "Однокласники" на роботі заблоковані?
- За цю відповідь тебе однозначно треба підвищити на посаді та додати зарплати!
– Як можна остудити гарячий чай?
- Необхідно зайти до Інтернету. Раз, і чай охолонув.
Сьогодні на роботі години півтори не було Інтернету. Випили весь чай.
Microsoft купує Skype за $8,5 млрд
- Ну і дурні-) його за безкоштовно з Інтернету скачати можна-)
розумієш, що українська мова повсюдноперестали викладати приблизно
Пише мені зараз з ICQ якийсь чоловік: "Привіт, дитинко, що на тобі сьогодні?"
Відповідаю: "Два вбивства та одне пограбування."
З появою інтернету питання, як вбити час, не актуальне.
Актуальним є питання як висипатися за 4 години.
"Додати до наркоманів" та "Додати до повій".
Коли я помру, встановіть на моїй могилі безкоштовний Wi-Fi.
Я хочу, щоб люди частіше приходили до мене.
Ходять дві подружки магазинами модного одягу. Зайшли один і просять продавця допомогти підібрати прикид. Він:
- Який у вас розмір?
- Зріст 170, вага 60, 90-60-90, розмір грудей 3, волосся.
- Анько, прокинься, ти не в ICQ.
Мене вбив статус десятирічної дівчинки: "Коли ти зрозумієш, що я тобі потрібна, я прокидатимуся вже з іншим.".
Я не розумію, їй що, плюшевий ведмідь зрадив?
- Стасе, я в інтернеті в чаті з таким дівчиськом познайомився, їй 17 років, вона юна і непорочна, вродлива як богиня і жадає зустрічі зі мною.
- А її випадково не Ізольда звати?
- А ти звідки знаєш?
- Ну, привіт, Антуане.
Чоловіків треба шукати не на сайтах знайомств, а на сайтах з працевлаштування.
Питання ті самі, тільки фотографії та резюме в них реальні.
Сподобався наш веб-сайт? Приєднуйтесь або підпишіться (на пошту надходитимуть повідомлення про нові теми) на наш канал в МирТесен!