Бути половинкою чи цілим Психологічна залежність – що це таке, що нам дає і чого позбавляє
Термін «залежність» дуже широкий, існує дуже багато видів залежностей, частина з них використовуються як медичний термін, і включені до медичних світових класифікаторів як хвороби: і в цьому ряду ми знаємо про такі захворювання, як алкогольна, тютюнова , наркотична залежність. Ці захворювання, що складно піддаються лікуванню, мають своєю основою як психологічну (поведінкову), так і фізіологічну залежність організму від шкідливих речовин. У лікуванні таких залежностей використовуються (і часто без цього не обійтися) медикаментозні методи, а також різні види психологічної, психотерапевтичної допомоги, причому допомоги не тільки самому хворому, а й близьким йому людям, так званим «співзалежним».
Особливу роль у списку залежностей займає таке явище, як «психологічна залежність», види якої також досить різноманітні: це і харчова залежність (з якої тісно переплетені такі захворювання як булімія та анорексія), ігрова залежність (описана в класичній літературі вже давно), а також порівняно недавно включена до цього списку комп'ютерна залежність (і про це багато говорять і сперечаються останнім часом). А також існує психологічна залежність однієї людини від іншої, і саме цей вид залежності хочеться розглянути в цій статті більш докладно, зважаючи на те, що хоча цей феномен, як і інші види пристрастей, «не має статі», все-таки «любовної залежності». »Більшою мірою властива жінкам, і вони ж, відповідно, більшою мірою від неї страждають.
Жінки у коханні. "Друга половинка".
У психологічній практиці психологи часто стикаються з такими висловлюваннями своїхклієнтів (і в переважній більшості це клієнтки), як: «Я розлучилася з ним, і моє життя втратило сенс»; "Я не можу жити без нього"; "Допоможіть, якщо він мене кине/ми розлучимося/розлучимося - моє життя закінчиться". Коли людина переживає такий стан, відчуває повну неможливість собі існувати без значного іншого - і є чистий випадок психологічної залежності, одне із її варіантів. У житті ми не завжди зустрічаємося з такими крайніми проявами залежності, це може бути і більш м'яка варіація, але все на ту ж тему: одна людина набуває в житті іншої надто великої значущості, життя без неї втрачає свій сенс, стає як би «не потрібним », не цікавою, втрачається здатність відчувати повноту життя без «своєї другої половини». І хоча вираз«друга половинка» дуже поширений, і несе, як правило, у повсякденному житті позитивний зміст (такий вислів часто почуєш у тостах на весіллі: «ви знайшли свою другу половинку!!», самотнім молодим людям часто бажають якнайшвидше знайти «свою другу половинку»), якщо вдуматися у сенс цих слів: «половинка», то мимоволі запитуєш: - а чи так це позитивно? - Чи добре це бути половинкою? - чи приносить це щастя? Однозначної відповіді на це питання бути не може: безумовно, це велике щастя, знайти коханого, зустріти близьку тобі за духом людини, яка поділяє твої думки, сподівання та надії. І якщо йдеться саме про це, то ми, психологи, говоримо, так, це здорово та позитивно. Але де тут мова про половинку? У цьому випадку мова, швидше, йде про двох цілих, що підходять один одному, чи не так? А половинка це що? Половина своїх бажань і половина його? Половина своїх думок, а половина його? Або, що є найчастішим варіантом, бажання одного підміняються бажаннямиіншого? В однієї половинки пари – бажання, а в іншої – що? Адже як не буває двох однакових яблук на світі, так і не буває двох абсолютно однакових людей (навіть однояйцеві близнюки мають деякі відмінності). відповідно, у різних, навіть близьких один одному людей існують не тільки однакові, а й різні думки, бажання, мрії та надії, звички, і це навіть якщо не брати до прикладу такі очевидні відмінності, як психофізіологію, наприклад, темперамент. І якщо відбувається таке злиття, і повне розчинення в іншій людині, нехай навіть і в найулюбленішій, у її потребах і бажаннях, то ми з подивом виявляємо, що і наша любов до себе, і наша самоповага чомусь тане пропорційно підвищенню важливості для нас іншої особи. І саме тоді жінка, яка має цілком, як їй здається, спокійне повноцінне життя, раптом залишившись на самоті з тієї чи іншої причини, розуміє, що абсолютно несамостійна. І коли жінка не має своїх друзів, свого дозвілля, та втім, навіть своєї думки на якесь питання у неї немає, всі свої думки вона звіряє з чоловіком - чи залежна вона? Безперечно, так.
«Але як тоді кохання?» - Напрошується питання. Хіба ми не прислухаємось до думки тих, кого любимо? Хіба їхня думка не повинна бути значущою для нас? Звичайно, прислухаємося, звичайно, значимо, і метою цієї статті аж ніяк не є як завдання дискредитації поняття любов, так і заперечення цього чудового почуття, в жодному разі. Кохання прекрасне, воно робить наше життя щасливішим, і наявність коханого в житті кожної жінки неможливо переоцінити! Але! Але «коли кохання занадто багато», за влучним висловом психолога В.Д. Москаленко, яка займається питаннями жіночої любовної залежності, тобто коли жінка забуває про себе у своєму коханні, вона втрачає себе.значить втрачає? Чому це погано, я б сказала, навіть згубно для нас, жінок? Зараз ми спробуємо розібратися в цьому питанні з точки зору психології, щоб убезпечити себе від цього явища, мати можливість дарувати любов і бути коханою, і, звичайно, щасливою в коханні.
Любовна залежність, погляд психологів:
Подивимося, що говорять про це психологи, довгий час досліджували це питання:У широкому значенні слова співзалежність - це емоційна залежність однієї людини від значущої для неї іншої. У психолога Є.В. Омелянової в книзі "Криза в співзалежних відносинах" йдеться про те, що певну частку емоційної співзалежності народжують будь-які значущі відносини», оскільки люди неминуче реагують на емоційний стан близької людини, так чи інакше пристосовуються до її звичок, смаків, потреб. І це нормально, і це добре, адже коли ми любимо – стан близьких людей для нас небайдужий! Однак у про " здорових " , чи зрілих відносинах завжди залишається великий простір задоволення своїх потреб, задля досягнення власних цілей і індивідуального зростання особистості. У співзалежних відносинах простору для розвитку особистості практично залишається. З погляду психолога А.Ю. Акопова, яке можна прочитати в його книзі "Свобода від залежності", "емоційна залежність - психологічна залежність однієї людини від значущої іншої, що супроводжується глибоким психологічним зануренням в нього, аж до повного злиття їх психологічних територій".
Негативні наслідки любовної залежності:
І це вже зовсім інша історія, не завжди з добрим кінцем. Це тільки в казках добре говориться про таке злиття, аж до «іпомерли вони в один день», адже «повне злиття психологічних територій», або душ, якщо говорити розмовною мовою, у житті буває, і досить часто, але завжди нерівноцінно, завжди відбувається за рахунок якогось одного партнера. Один поглинає іншого, в психологічному, зрозуміло, сенсі, і розвиток особистості іншого часто в цей момент припиняється, непомітно, крок за кроком, губляться частинки свого «Я», і людина живе не своїми інтересами, не своїми потребами, не своїм життям. Частий супутник таких людей - начебто безпричинна депресія, нудьга, апатія, втрата інтересу до життя. І як сумний підсумок цього, залежні люди часто чують: «Ти став/стала не цікавою, я йду». І це не найгірший варіант розвитку подій, як це може здатися на перший погляд. Адже тоді залежний партнер/партнерка має шанс задуматися, поміркувати про причини того, що сталося, почати змінюватися. Набути себе. Але буває й інакше. Іноді другого партнера цілком влаштовує такий стан речей, його власне верховенство, повна керованість другої половини, її покірність, і цей результат сумніший - тому що тоді у людини, яка страждає залежністю, немає жодних мотивів до змін. Ця залежність зручна для головного, вона культивується ним, несамостійність вітається - адже тоді можна легко керувати, не зважаючи на бажання і думку свого партнера. І знову можливі супутники людини – відчуття свого нещастя. невдоволення собою, а звідси депресії, неврози та нервові зриви.
Розмовляючи з жінками про їхню долю, я часто чую: «Мені не потрібний мій особистий простір, найголовніше для мене – це моя сім'я! Я щаслива і так!» Але чомусь часто вираз очей цих жінок контрастує з декларованим ними щастям. Спостерігаючи далі, частобачиш, що жінки, які забувають про себе, не уявляють своє життя без коханого, стають не цікавими самі собі, насамперед, а потім уже не цікавими і оточуючими, на жаль…. Важко сперечатися з тим, що сім'я для жінки дуже важлива, і багато хто без неї не уявляє свого життя. І це чудово, і це правильно…майже… Сім'я важлива? - ТАК! Але також важлива і ти сама, не просто мама, дружина, а особистість. Важлива для себе, в першу чергу. І саме це робить нас щасливими, здатними любити, бути коханими – коли ми потрібні самій собі. Коли ми чітко знаємо, чого ми хочемо, коли ми вміємо знаходити здорову грань між інтересами своїх близьких та своїми власними – ми живемо в гармонії з самою собою, ми ростемо та розвиваємося як особистість, і тоді ми можемо дарувати здорове кохання дорогим нам людям.
І, звичайно ж, у цих міркуваннях немає заклику забути про своїх близьких, егоїстично думати завжди і в будь-якій ситуації тільки про себе, не беручи до уваги думку коханої людини, близьких і дорогих нам людей. Це було б черговим перегином, рухом в інший бік, далеко від здорової, впевненої в собі особистості.Мова йде про можливість побудови союзу двох рівноцінних особистостей, про здорові відносини в парі, де немає місця утиску особистості когось одного, де кожен партнер розвивається, не приносячи себе в жертву іншому.
Коріння любовної залежності:
Як жінки стають психологічно залежними від своїх партнерів? Коріння цього явища, безумовно, знаходиться у дитинстві. Особливості батьківської сім'ї, виховання надають велике значення навіть у цій сфері.
Для дитини залежність від дорослих, які її доглядають – природний етап розвитку, необхідний поступового розвитку самостійності. ПроПатологічної залежності говорять у тому випадку, коли людина не здатна приймати навіть прості самостійні рішення. Така людина почувається безпорадною і потребує постійної підтримки оточуючих.
Поступово виходячи з дитячого періоду, дитина робить спочатку боязкі, а потім все сильніші набути самостійності. Апогей цього явища настає у підлітковому віці, коли юнак хоче все спробувати сам, по-своєму, навіть помиляючись. Це триває і в юності, і людина, яка починає своє доросле життя, успішна в ній у тому числі і в тій мірі, в якій вона змогла стати самостійною, вірніше, в якій їй дозволили стати самостійною в батьківській сім'ї. батьки, що надмірно опікуються своїх дітей, безумовно, піклуючись про них, оберігаючи, проте, часто надають їм ведмежу послугу. Дівчинка, яка звикла у всіх своїх рішеннях прислухатися до думки матері, яка не вміє і не бажає приймати самостійні рішення, почувається невпевнено у дорослому світі. Дитина, що має тата, вирішує всі його проблеми - чекає того ж від світу. Часто самі батьки, в силу своїх психологічних (як правило, неусвідомлюваних проблем) - не здатні «відпустити» дітей у самостійне плавання, в самостійне життя, з її пробами та помилками, перемогами та поразками, що ведуть до набуття досвіду та одного з головних умінь у житті - вмінню приймати самостійні рішення та відповідати за них. Такі батьки заважають дорослішанню своїх дітей, і не всі діти можуть цю протидію подолати. Такі діти, виростаючи, часто знаходять собі аналог, замінник батька, що «дбає» про нього, - партнера, схильного до надмірної опіки, активного, рішучого…. Це лише один із варіантів формування схильності до психологічної залежності в любовних.відносинах. Коріння психологічної залежності – окрема тема, яка потребує детального розгляду.
Підбиваючи підсумок цієї статті, хочеться відзначити очевидні мінуси «жертвенного», безрозсудного кохання, що змушує забувати про себе. У всьому розмаїтті життєвих любовних сценаріїв є загальне - людина, що надмірно залежить в психологічному плані від іншого, нехай навіть найдобрішого і найулюбленішого, що не має своєї власної особистісної території - безумовно, втрачає разом зі своїми особистими потребами, бажаннями та інтересами частину себе, розучується любити і цінувати себе, втрачає повагу себе. І часто, через це, втрачає цю повагу і любов з боку значимих інших, зрештою, не відчуваючи себе щасливим, здатним відчувати радість у своєму житті. Стаючи несамодостатніми, ми обкрадаємо себе, але також обкрадаємо і свого партнера. Союз двох рівноцінних незалежних особистостей набагато щасливіший, ніж союз, де один партнер почувається частиною іншого, жертвуючи собою.