Чи є життя у шлюбі після зради
Якщо вірити статистиці, за останні два роки кількість розлучень в Україні відчутно скоротилася. За даними Росстату, в 2014 році розпалися 693 тисячі 700 шлюбів, а в 2015-му - «всього» 611 тисяч 600 шлюбів. І все б добре, та тільки річ у тому, що і вступати в законний шлюб ми стали рідшими. Так, у 2015 році офіційно оформили свою спілку 1 160 000 пар. На 100 тисяч менше, ніж 2014-го. Звідси й позитивна статистика. Насправді наша країна продовжує залишатися країною з найбільшим відсотком подружніх зрад та розлучень.
Завдяки Інтернету навіть «кинуті та обділені» увагою чоловіка матусі в декреті все частіше знайомляться з чоловіками в Мережі, і часто це виливається в роман на боці.
Цікаво, що одружуються на коханках лише 8% чоловіків. І лише 11% коханок – самотні жінки. Здебільшого це також чужі дружини. Цікаво подивитися і на ставлення українців до подружніх зрад. У нашій країні зрада чоловікові чи дружині сприймається не як «аморальний вчинок» (як, наприклад, в Австралії, там найнижчий відсоток розлучень у світі), а як «криза сімейних відносин», «просто за п'яним», «це не вважається» , «Помста дружині або дружині», «захотілося різноманітності» або «чорт мене смикнув». І ще один цікавий факт: 70% усіх зрад трапляються у четвер. Так кажуть сексопатологи. Але пояснити причину такого явища поки що не можуть.
То як же вберегти свою сім'ю від подружньої зради? На жаль, ніяк. Сімейні психологи радять жінці завжди бути готовою до зради чоловіка. Не те щоб чекати на неї, але бути готовою прийняти удар. Це означає, що в жодному разі не можна зациклюватися на чоловікові і перетворюватися на його матусю, годувати з ложечки, стирчати цілими днями біля плити, прати шкарпетки вручну і т. д. Потрібно займатися собою. Розвиватися, отримуватиосвіта, добре виглядати, забезпечити собі матеріальну незалежність, щоб у разі чого не залишитися біля розбитого корита. Потрібно розуміти, що ніхто з нас не застрахований від зради близької людини.
Що робити, якщо ви дізналися про зраду чоловіка? Перші вісім годин – нічого. Так кажуть психологи. На цілий день піти з дому та не відповідати на дзвінки. Охолонути. А потім уже вирішувати, чи варто прощати зрадника та зберігати родину заради дітей та близьких. Ось яка порада дає жінкам, які потрапили в таку непросту ситуацію, психолог Наталія Толстая: «На питання, чи варто зберігати сім'ю після зради, однозначної відповіді не існує. Кожна ситуація є унікальною. Якщо таке трапилося в його “нетверезі” часи – це не стільки зрада, скільки безвідповідальність та неповага до сім'ї, шлюбу та навіть самого себе. Як це позначиться на ваших подальших відносинах – питання, яке потребує взаємного обговорення, яке неможливо вирішити поспіхом і згарячи. Якщо чоловік просить пробачити та відпустити його до іншої жінки – це свідомий вчинок, і дружині правильно відпустити його бути щасливим без неї (до того ж ймовірність того, що він повернеться – 92%, тому що, за статистикою різномовних експертів, лише 8% чоловіків, що "випали з гнізда" поєднуються в загсі з коханками).
Усвідомлення того, що ви не єдина жінка в житті чоловіка, завжди супроводжується криком душі, образою, досадою та шоком від того, що вітрила несуть його до іншого будинку. Майже миттєво злість і бажання помсти за зрадництво включають в дружину "режим відьми", і це посилює і так напружену атмосферу в будинку, що панувала на початку стосунків. Впоратися з цим поодинці вкрай важко, і допомога фахівця чи жінок із благополучною родиною буде виправданою. Необхідно створити відчуття комфорту в будинку та датизрозуміти дитині, що відсутність тата – не кінець світу. Відповідь на запитання "Чи та людина, з якою я хочу постаріти?" є ключовим. Якщо він позитивний, то боротися потрібно не з чоловіком чи його коханкою, а з причиною, чому він не хоче йти додому.
Чи обов'язково придивіться до себе, можливо, душа і тіло вимагають “хімчистки” та персонального тренера? Зробіть усе, що від вас залежить у плані самовдосконалення, не погладжуйте психологічно за погане ставлення до себе, але й грім і блискавку над спільною територією проживання приберіть. Дуже вдало включати розумний егоїзм та перевести фокус уваги на себе та дітей. Якщо жінка не може або не хоче миритися зі зрадою, вона може поміняти вітер за одну секунду – розвернутися на п'ятах і піти в інший бік».
Якщо ж ви все-таки вирішите пробачити зрадника, що розкаявся, і зберегти свою сім'ю, чи вийде жити як раніше? Чи зможете ви знову довіряти йому? Чи зможете не пиляти і не пригадувати при кожній сварці старий похід ліворуч? Адже недаремно кажуть, що розбиту чашу не склеїти.
Поділюсь своїм досвідом. Я вийшла заміж у 19 років. Звичайно, з великого кохання. Перший рік наших стосунків ми жили у різних містах. Але точно знали, що через якийсь час одружимося. Якось помилково він відправив мені не те смс-повідомлення. Так я дізналася, що мій майбутній чоловік крутить роман зі своєю шкільною вчителькою, яка старша за нього на 11 років. Має сім'ю та двох дітей. Сказати, що в мене пішла земля з-під ніг – не сказати нічого. І найстрашніше для мене було не те, що він мене обдурив, а те, що йому вистачало нахабства ходити до чужої родини, до чужого дому, поки чоловік цієї жінки був на роботі, а діти у бабусі. Погодьтеся, бридко. Він плакав і клявся, що покінчить життя самогубством, якщо я його невибачу. Божився, що більше ніколи так не вчинить. Я поставила умову: «Розкажи про це сім'ї. Нехай знають» (його бабуся теж працювала вчителькою у тій самій школі). Він розповів. І я вийшла за нього заміж. Ми повінчалися. І я все ж таки думаю, що він мене любив. Але в нашому шлюбі не було жодного дня, коли б я подумки не поверталася до його зради. Все це з'їдало мене зсередини. Він зрадив мене вдруге. Так розпався перший шлюб.
Пройшло сім років, і я усвідомила для себе одну річ: «Люди не змінюються. Змінюється оточення, становище у суспільстві, інтереси, але суть людська залишається незмінною. І якщо тебе зрадили один раз, рано чи пізно це повториться»
Існує думка, ніби зрада, навпаки, може зміцнити сім'ю. Я теж натикалася на такі граблі. Мені здавалося, що після того, що сталося, мій чоловік більше так ніколи зі мною не вчинить. Все життя його мучитиме почуття провини. Але все це, як виявилося, нісенітниця.
Я за сім'ю, за прощення, за «один шлюб на все життя», але коли ми приймаємо рішення – зберігати сім'ю чи ні, прощати чи ні, ми беремо відповідальність перед собою за своє ж щастя, за свої нерви, за своє здоров'я. Чи стане дітям легше, якщо їхня мама страждатиме від спільного життя з невірним чоловіком? Навряд чи.