Чи може корова з’їсти курку - Судячи з моєї сусідки, може, навіть дві - Смішні Анекдоти Історії
- Сарделькою можеш ти не бути, але з'їсти сарделку ти зобов'язаний! - Зжерти я, може, і зобов'язаний, І, не повірите, зжеру. І все від голоду репетую. От дав би хто її мені в руки - Так відразу б я її і з'їв. У реалі ж - уявні муки. Бажання жерти - весь мій спадок. 3>О, змилуйся, нелюд! Ти жируєш! Сардельку чи бачиш він їсть! А згадай усе, і затужить. Одні печеньки, ось ті хрест. І повертаючись на початок, Я лише одне хочу сказати. 3>Хоч би банально не звучало. РЯТУЙТЕ, ЛЮДИ - ДАЙТЕ ЖЕРТИ!
Добрий Фей: "Зграя піраній може з'їсти 200-кілограмову свиню за кілька хвилин." Що там зграя, вони в гуртожитку ніколи не були.
Xaxotyn: зграя студентів може з'їсти зграю пірань, що з'їли 200-кілограмову свиню, за кілька хвилин
Добрий Фей: під пиво)
Xaxotyn: під гикання і улюлюкання
Добрий Фей: "Зграя піраній може з'їсти 200-кілограмову свиню за кілька хвилин."
Xaxotyn: зграя студентів може з'їсти зграю пірань, що з'їли 200-кілограмову свиню, за кілька хвилин
Добрий Фей: під пиво)
Добрий Фей: рибка все-таки)
Xaxotyn: під гикання і улюлюкання
Приїжджає президент із дружиною на ферму. Керуючий показує курник, а там півень за курями бігає. Поки президент відволікся, його дружина й питає: - Пан керуючий, скажіть, а скільки разів на день півень може курку (...)? 7-8 може. - Так от ідіть і скажіть це моєму чоловікові!день… Після невеликої паузи президент запитує: - Що, одну й ту саму курку? - Ні, чому, різних! - Так от ідіть і передайте це моїй дружині.
Один хлопчик наловив цебро риби, зварив юшку, але все з'їсти не зміг. Дід, дізнавшись про це, дуже суворо сказав: - Людина повинна вбивати рівно стільки, скільки вона може з'їсти. Якось дід убив муху. Підійшов онук: - Ну че, діду, давай, їж.
Д: Хочу риби. Давай рибу копчену купимо? М: Давай Д: Хоча. Може курку? Купимо курку посмажити? М: Давай курку :) Д: А може просто ковбаси взяти? М: Ну давай просто ковбаси Д: А що ти зі мною не сперечаєшся. М: про_О
піду на курку подивлюся, чо там як вона ось відразу видно чуттєва і уважна дівчина навіть за курку переживаєш провідати ходиш а колишня навіть коли цибуля чистила - не плакала стука безсердечна!
одмін, коте, синє відерце
на це: Чак Норріс настільки крутий, що навіть може видалити Кошик.
Блондинка з моєї групи видалила кошик за перші п'ятнадцять хвилин пари, потім ми кошик всім гуртом з преподом шукали до кінця пари
антанует: так і хочеться тебе покусати, а може навіть і з'їсти =) nosferatu: у тя який iq антанует: 120, а що? nosferatu: у мене 129, а за законом не можна їсти істот IQ яких вище твого, так що приготуй великий тесак та каструлю. я виїжджаю *eat* антанует: =-O
Чоловіки шукають розумних красунь – хочуть «і рибку з'їсти і м'яко сісти», можливо, в казках «щастя» і є, але в житті розум не ховається під глянець!
Зайшов у "Макдоналдс" щось з'їсти. Вибрав, сів за столик. Дівчина підмітає підлогу і неквапливо рухається до мене. Чи то китаянка, чи то в'єтнамка, а може навіть усі разом. Підходить ближче, можу розглянутиїї бейджик з ім'ям. Ім'я, звісно, неукраїнське, але викликало посмішку: "Азіату"!
Чоловік може приготувати їжу, але потім тільки він і зможе з'їсти.
На тему скільки чого не можна з'їсти за один раз. Стверджую: не можна з'їсти 1 кг печива (як з'ясувалося навіть із запивкою), 6 банок згущеного молока, півкіло меду, десяток варених яєць (список може бути доповнений). Бажаючі перевірити програли пляшку горілки, дві пляшки коньяку, зіпсували продукт і придбали до нього стійку відразу на тривалий термін.
А може бути корова, а може бути собака, а може бути ворона СЕКС ШОП ДЛЯ ЗООФІЛУ faraon/anar1
Корова, що муркотить, не говорить тобі «Здорово!», Не хоче з'їсти ні ложки плову І не дивиться в очі суворо. І на місяці її копита залишать навряд чи відбитки І навряд чи з цієї ти коровою коли-небудь зіграєш у хованки. Не буде плавати в океані, борючись з високою хвилею І Міланом і Парижем не прогуляється з тобою. Одне її призначення горить високою зіркою Як кішка ласкаво муркотіти і робити краще за нас з тобою. , муркотлива корова.
За радянських часів беруть інтерв'ю у знаменитого грузинського дояра: - Чи може ваша корова дати 5000 л молока на рік? - Звичайно! - Чи може ваша корова дати 10000 л молока на рік? - Звичайно може! - А чи може ваша корова дати 15000 л молока на рік. - Звичайно може, але це ж буде чиста вода.
Покупець на ринку запитує продавця: - А де ж ваша корова? - При чому тут корова, я курку продаю, - скривджено говорить продавець. - Та даремно ви ображаєтеся, я не курку, я вашу дружину. мав на увазі!
- Отже,свідок, опишіть постраждалу. - Ну, баба як баба! Тільки ось рот у неї - мінет може зробити мужику з хуем будь-якого розміру! - Говоріть пристойніше, вибирайте вирази! - Вибачте. Так от, рот у неї неосяжний, може одночасно два-три члена в рот взяти! - Останній раз попереджаю! - Зрозумів! У неї такий рот, що вона банан може впоперек з'їсти!
Була у Вовочки корова. А у Маші бик. Привів якось Вовочка свою корову до Машиного бичка. Бик заліз на корову, а Вовочка та Маша сидять і дивляться. Через деякий час: Вовочка: - Може теж скуштувати? Маша: - Дивися сам, . твоя ж корова!