Чим пахнуть бабусі (Індивідуальна Стандартність)
був якийсь анекдот древній, мовляв, хлопчика якогось почали лаяти за те, що він не вітається ні з ким, на що він відповів: «Коли я прокидаюся, я голосно кричу «доброго ранку, мир!» і мені не доводиться вітатися з кожним" щасливчик.
Ліля влаштувала мені цілу екскурсію. і взагалі, знаєте, що я вам хочу сказати? Ліля просто приголомшлива. і все тут. Ми виходили весь центр, гуляли Арбатом, набережними, провулками, і вона розповідала мені про кожен будинок. і не просто розповідала, а реальні факти. Але вона приголомшлива не тільки тому. Чому, розповідати не буду. занадто багато і занадто довго)
1.ДМІІ ім.Пушкіна. я та Ліля.
Мане, Моне, Ренуар, Гоген, Сезанн, Пікассо, Матісс, Кандінський, Гойя, Делакруа, Дом'є, Коро. Я гідно винесла всі ці зали - намагалася тримати себе в руках. Але коли дійшло до Ван Гога. У його, Ван Гога, залі зі мною творилося щось дивне. Я побачила перед собою те, що раніше бачила тільки на картинках. і не просто побачила, а побачила ОРИГІНАЛИ! "Портрет доктора Рея". у мене просто затріпався міокард. Я БАЧИЛА ОРИГІНАЛИ САМОГО ВАН ГОГА!
2.матч Спартак-Челсі. я, Алла та бабуся Іслам.
я спустилася в метро, пройшла до центру зали, а там Алла. ми довго стрибали і кричали, щось а ля "ти прикинь, де ми! ми не по Масаєва на 25-ий йдемо!" Хоч це не Небраска, не Кот-д'Івуар і навіть не Ньюфаундленд, але я тут ніколи не була. ми гуляли містом, а потім пішли на матч. перед Лужниками ми почули щось на кшталт "фанатський грим у червоних наметах", і побігли до цих червоних наметів. Зрозумівши, що там тільки спартаківський грим, а ми сидимо на трибуні Челсі, ми засмутилися, але все одно зробили собі на щоках прапор Укаїни.
на трибуну Челсі був найзапекліший кастинг, ніби ми хочемо не пройти на трибуну Челсі, а стати дружинами Ігоря Ніколаєва. з українським прапором нас не пустили. довелося прати. Тільки потім до нас дійшло, що можна було стерти тільки червону смужку, і вийшли б кольори Челсі. ми не емоційні інтелігенти. Я запхнула свій квиток в якусь розпізнавальну електронну хрень, щоб відкрилися грати. квиток виліз назад. я стою і чекаю, поки залізка відкриється. вона не відкривається. охоронець закону з подивом дивиться на мене. Алла та бабуся Іслам іржуть і нічого не говорять. Потім я усвідомлюю, що треба цю залозку просто штовхнути і все. я штовхаю і все. Алла з бабкою іржуть. ми віддаляємось. жахливий холод. Ми купили каву, швидко випили і побігли на трибуну. розсілися. Матч розпочався. Якісь хера попереду нас почали співати якийсь гімн Челсі англійською. і співали ці чотири рядки протягом усього матчу, потім пішли. "де ж співуни?", запитали себе Алла і Лара, побачивши, що їх немає на місці, але швидко про них забули, тому що юнак праворуч від мене почав посилати повітряні поцілунки спартаківським уболівальникам у наш бік у відповідь на їх злісні вигуки.
ми почали сміятися, але побачивши якусь дівку, що кричала "хей, піпл, фак ю, фак ю", подивилися один на одного, продовжили іржати. як справедливо помітила Алла: "прийди повболівати за Челсі, і отримай ночівлю в подарунок" вийшли ми через годину після закінчення матчу. Весь цей час на великому екрані крутили мультик про Ведмедя і маленьку дівчинку Машу.
маленька дівчинка Маша постійно діставала Ведмедя, і, мабуть, за ідеєю, це мало бути смішно, але мені хотілося відірвати їй голову. Мені начхати на Челсі, але вони перемогли. Алла раділа, коли футболісти Челсі після матчу підійшли до нашої трибуни і почали нам плескати. Було круто, якщо чесно.
і ось ще. факти про Джона Террі: 1. він переспав з дружиною якогось хера з його команди, тим самим розваливши їх шлюб. Та завагітніла від нього і зробила аборт. І ось на якомусь матчі той хер мав перед початком потиснути руку Террі, але пройшов повз. 2.не забивши якийсь важливий пенальті, Террі плакав англійськими сльозами (матч збірної по-моєму) 3.водив на базу команди платні екскурсії (10 тис $), поки його не розкрили (хоч Алла і каже , Що це брехня) поскудник!
ми вийшли піти у awesome дощ та холодний. Одразу ж Діксі оголосив мені нашу культурну програму на день. ми пішли у бік однієї з набережних, т.к. Дікі сказав, що потрібно, щоб я оцінила його тупий жарт. Його тупий жарт виявився нічим іншим, як посольство Кот-д'Івуару. Частіше б так тупо жартували. я була в шоці. Ви знаєте, що та територія, на якій знаходиться посольство будь-якої країни на території іншої країни, вважається її офіційною територією? А це означає, що я була в Кот-д'Івуарі. це далеко не тупий жарт, Дікі-Ді, це потрясно)
Державна Третьяковська галерея на Лаврушинському. Виставка Левітана. зі мною трапилося те саме, що й у залі Ван Гога у ДМІІ. Коли я їхала в автобусі, за вікном був Левітан. Я приїхала і побачила його на власні очі. і "Канал у Венеції".
коли я стану триліардеркою, і він продаватиметься, я куплю його і повішу над письмовим столом поряд з незмінним плакатом Честера і планованим плакатом Бітлз. він чудовий. У цьому залі Левітана були я, Діксі та бабусі, бабусі, бабусі, бабусі. а в ощадбанківській черзі Діка Дік і бабусі, бабусі, бабусі,бабусі. а в посольстві Кот-д'Івуару я, Дік, крутий івуарець, який не пах якось по-особливому, і килими. потім був індійський ресторан на 16-му поверсі якогось готелю з видом на ВСЕ) і найголовніша подія дня - концерт німецького органіста Вінфреда Беніга в Будинку музики. Охрененно-крутий німець з чудовими пальцями, красу яких було видно аж з бельетажу. і шалено талановитий.
Бах у його виконанні був прям ах) Хоча, найкрутіша подія цього дня - посольство Кот-д'Івуара, що планувалося як тупий жарт. ось так)
і ще влаштували з Діксі продовження банкету. Загалом, було круто, і я не пошкодувала, що запізнилася.
За час поїздки у мене виникла впевненість, що я буду пекельно крута в йозі. їжа лежала в пакеті, що саморозкладається, який говорив гаслом "бережіть природу!".
-Ти знаєш, що цей пакет з часом розкладеться, не завдавши шкоди природі? -серйозно? -так, і здається він уже почав розкладатися (с)
зі всіх міст, які ми бачили у вікно автобуса, нам запам'ятався Єлець. Алла тільки після 14-ти років нашого знайомства побачила, яка я насправді ненажера) загалом, пекельна була нічка. ми з Аллою часто пекельно ночуємо, коли разом. і ще моє круте бутафорське обручку зараз або лежить на раковині в Йейцьку, або на пальці у якоїсь продавщиці кави і наполеона на 35р. тщерт.
це була крута подорож, і я зовсім не пошкодувала, що обрала саме її, а не круту гітару. Жаль тільки, що тепер я сумую за вами, дорогі Ліля, Діксі, Еліна і Фройляйн.
на назву не звертайте уваги. це перше, що спало на думку)
і якщо дощовий Нальчик прекрасний під Елвіс Преслі, то дощова Москва неповторна під sigur ros і statistics.