Якось влаштовувався продавцем софту та інших музичних дисків

Розмова з продавцем у відділі комп'ютерних аксесуарів. - Доброго дня, а жорсткі зовнішні диски у вас є? - Це все, що є, - відповідає дівчинка, з гордістю показуючи колекцію CD різних кольорів. - Я маю на увазі зовнішні. Жорсткі, - несміливо додаю я. - А ці, що, на вашу думку, м'які чи що?!

Працюю продавцем у магазині одягу. , то колір, то фасон, то комір, корот писар, попало ж бабу (думаю я). Забив на них, через годину йду на перекур, бачу мужик стоїть на вулиці, вже сам. Просить прикурити, ну я не витримавши питаю: "Гей чи що?" (Ну одягнений він був взагалі не як гей, уявлення про які у мене склалося зі ЗМІ). відповідає - "Та нееєї." я - Тоді че це в магазині там було? Ща ось послав її машину шукати. 23-те, я заслужив.

xxx: а я сьогодні півдня просидів під столом у касі в автосалоні ) xxx: перший сервак стоїть у кутку бухгалтерії, завалений коробками "світлокопи" купили другий термінальний. теж дорослий, дзижчить як сволота. грю - у вас все через жопу, мені потрібен квадратний метр приміщення, де не брудно, не жарко, ніхто лишай не ходить і не розкидає ніяких сраних коробок xxx: консиліум вирішив, що це місце під столом у касі: )))

xxx:стою з коньяком в черзі на касі,попереду стоїть хлопець з двома блоками сигарет ххх:його помічає мабуть якась знайома і минаючи мене підходить до нього,діалог наступний - привіт,слухай навіщо стільки сигарет взяв,жопа - нехай злипнеться, головне щоб не задимилася.

явлаштовувався, у мене було 22 користувачі два рази провели скорочення штатів стало 65

xxx: Якось влаштовувався продавцем софту та інших музичних дисків. Дали продавця, щоб навчив мене будь-яким премудростям торгівлі, з якого боку до каси підходити, як дивитися чи варто обміняти диск, чи покупець придурюється тощо. Перше, що він мені сказав, коли я увійшов до намету, було не про касу і не про торгівлю: — Баб тут не трахає, он у кутку камера стоїть.

xxx: А міг би досі іграми торгувати

Вираз "Золотий диск" означає, що дисків продано на мільйон доларів, а "Платиновий диск" - що продано мільйон дисків.

Друг працює продавцем у гіпермаркеті у відділі алкоголю. Мартіні без коробки стоїть

650р. і чомусь у коробці

Мілко: Зайшла в прокат дисків. А він такий дивний, скрізь запчастини якісь валяються, машини напіврозібрані та й продавці там дивні – перемазані якісь, брудні. Ну, я прошу дати мені фільм «Старий Новий Рік», а вони іржуть. Я не розумію, пояснюю – дайте диск із фільмом, а вони іржуть… А чоржуть – не зрозуміло. От скажи, що тут смішного?

Нещодавно аж взагалі без даху лишився, коли мене в кафе прийшов обслуговувати офіціант у КАЛЬСОНАХ. Знаєш, з'явилися такі недавно, з клапаном на дупі, щоб якати зручно було, та з іншими атрибутами. Понт цей коштує 350 рублів, і якому придурку спало на думку, що це круто і модно, я не в курсі. Але мене прийшло ОБСЛУГОВУВАТИ чмо в підштанниках. Я мало не збожеволів зовсім. Скільки мене не заспокоювали, стриматися від криків "Надягни штани або розстебни клапан, щоб вже зовсім по моді", утриматися не міг. Безглуздість вчинку бачу в тому, що не зажадав адміністратора відразу.

У магазині дисків пацан років 14 підходить до каси. ПростягаєWOW з усіма доповненнями: -Здравствуйте. Провавец, дивлячись на диски стомлено: -Тепер уже прощай.

Переписуємося з другом, він зараз старіє працювати в компанію з продажу ліцензійного софту.

WebTrickOff: а я тільки півгодини тому половину іспиту склав. Але сказали роботу з прайсом Майкрософта потрібно буде перездати.

Shato_On Ти напевно на питання "скільки коштує віндовс 7 ультимейт едішн" за звичкою сказав "Я безкоштовно на торінах скачав"

Nikitos: Коли влаштовувався на роботу, мене попереджали, що тут дружний колектив, але я не думав, що настільки. Шеф - у дошку свій чувак, кімната відпочинку персоналу та його кабінет це виявилося одне й те саме. Сиджу на співбесіді, заходить якийсь чувак, підходить до шефа і без збентеження так йому грит: "Толянич, двинь тазом, я сяду." . І тут по гучному зв'язку: "Толянич, тягни свій пердак сюди, у нас НП!". І там на задньому плані якийсь гуркіт і хтось іржає. Щось мені здається, що мені сподобається тут працювати)))

Працюю продавцем дисків всього місяць. Уже склав топ5 найбезглуздіших питань покупців

5) Про що цей (еротичний) фільм? 4) Цей диск працює? 3) Можна купити цей диск? 2) Мій комп'ютер цю гру потягне? (Збірка 14в1 за 19руб)

Колись давно сидів у приятеля в магазинчику компакт-дисків. Заходить покупець:

Покупець: У вас є порнушка, але без лесбіянок? Я: Вам з виховною метою?

вона: Ось ти мені скажи. вона: що тобі від дівчини треба? вона: ну в сенсі, який найголовніший критерій? вона: ну там щоб готувати вміла, щоб красивою була, або розумна. він: ти ж знаєш, я саме той випадок, коли кажуть"чоловік повинен бути трохи симпатичнішим за мавпу" він: і ще нудний і занудний тип. він: і працюю продавцем - консультантом. він: і досі живу з батьками. він: тому Головний критерій дівчини, щоб вона в мене була.

вона: Ось ти мені скажи. вона: що тобі від дівчини треба? вона: ну в сенсі, який найголовніший критерій? вона: ну там щоб готувати вміла, щоб красивою була, або розумна. він: ти ж знаєш. я саме той випадок, коли кажуть "чоловік повинен бути трохи симпатичнішим за мавпу" він: і ще нудний і занудний тип. вона: ну прям таки. він: і працюю продавцем - консультантом. він: і досі живу з батьками. він: тому головний критерій дівчини, щоб вона в мене була.

Діалог між покупцем і продавцем у невеликому магазинчику, що торгує піратськими дисками: Покупець: Дайте будь ласка ось той диск, той самий лівий (вказує на нього рукою).

Працюю продавцем комп'ютерних іграшок. Прийшов пацан, приніс купу монет, зокрема 90 рублів рублями. Купив "Як дістати сусіда".

Працюю продавцем у комп. магазин. Заходить покупець: - Дайте мені, будь ласка, 4 метри бездротового кабелю.

Працюючи в магазині компакт-дисків, перестаєш дивуватися всьому. Ось кілька діалогів з покупцями. *** Заходить покупець (П) до магазину компакт-дисків, звертається до менеджера з продажу (М) і між ними відбувається діалог: (П): дайте мені що-небудь, щоб скопіювати DVD! (М): ніякої додатковоїпрограми не треба, просто скопіюйте диск на вінчестер. (П): як не треба? Я куштував алкоголем, у мене нічого не виходить. (М): просто скопіюйте, як дискету! (П): А як це скопіювати?

*** - У вас є гурт "Чилі" - А він український чи імпортний? - Не знаю, там чоловік співає.

*** - Дайте мені програму, щоб розігнати процесор - Програма тут не потрібна, це все робиться в BIOSі - Де.

Працює продавцем у маленькому сільському магазині хтось Валя. Жінка років сорока п'яти, не вважає за гріх протягом дня пропустити грам здак<150-200, на руку слабка, обвісити і обрахувати покупця - свята справа в її понятті. Зайшла якось за покупками її дочка, Світлана. Купила те-се, дала гроші, отримала здачу і раптом: - Мамо, що ж ти мене на десятку обдурила? Адже я тобі дочка! - Це вдома ти мені донька, Свєтко. А тут такий самий покупець, як і всі!

Ця історія відбулася вчора в одному з комп'ютерних магазинів у м. Нефтекамську. Я купую ноутбук. Поки розмовляю з продавцем-консультантом, уточнюю тих. характеристику, інший покупець у цей час в іншого продавця купує фотопапір (для друку фотографій на струменевому принтері). Та, як відомо, буває двох видів: глянсова і матова. Продавець пропонує покупцю двосторонній папір: з одного боку глянсовий, з іншого - матовий. У виконанні продавця це звучало так: "З одного боку - глянець, з іншого - мат". Схоже, він сам спочатку не помітив, що зморозив :-)

Прийшов учора до магазину купувати футболку. вона коштує 261.. я даю продавцю-жінку 270. вона пробиває чек-засовує його в пакет і віддає мені.. і типу все закінчилося. я стою смиренно чекаю на здачу в 9 р. вона піднімає очі після секунд 30 і здивовано на мене дивиться.

я розуміючи що вона щось не наздоганяє кажу так спокійно - а здавання. вона-яка здача. ви мені дали 260.. тут я починаю тихо офігувати. в магазинах. рубль пробачать. це ще на ринку туди-сюди. я їй - я вам дав 270 а футболка коштує 261. здавання 9 рублів правильно?? вона ще більше уважно стала на мене дивитися.. типу придурок я )) і тут вона задала питання, яке звалило мене і в захват і в засмучення одночасно. замішання починаю я їй пояснювати що футболка де коштує 261 а тому що у мене немає рубля то я дав їй 270. вона прямо подивилася на мене як на повного ідіота який їй голову морочить.. дістала з каси 10 р з гордим виглядом віддала мені-типу на подавись. ))) хоча дрібниці у неї в касі було завалися)))

Цю історію я вже десь писав, нарешті вирішив тут надрукувати. Будучи студентом, підробляв я продавцем комп'ютерних і музичних дисків. Точка була під ментами на Ленінському проспекті, і був у мене найширший вибір порнухи, яка стояла відкрито. Якось підходить мужик, добре одягнений, лощений, але приємний у спілкуванні, ввічливий. Бере він порнушний диск і, не дивлячись на нього (ось це важливий момент), каже мені: "Ви не могли б підібрати.". Моя думка: "Щас я йому що-нитку впарю". Чоловік: ". моїй дружині. ". Я: "Так, або блакитних, або лесбіянок". Чоловік: ". щось ліричне. " Я: "Лесбіянок". Мужик: ". вона готується.". Тут я напружився. Чоловік: ". їй народжувати скоро. ". Тут я очманів і думаю, йому що ж, вагітні потрібні!? Невпевнено тягнуся і витягаю якусь збірну солянку і кажу мужику: "Ось тут все є: і з тваринами, і садо-мазо, напевно і вагітні є". Тут ох@евает мужик і каже: "Та ви що? Мені музика потрібна".

Еля: Шановні консультантикомп'ютерних центрів за сумісництвом продавці дисків! Те, що я не знаю якої моделі мій бук і з чого він складається, ще ніяк не означає, що мені можна впарювати гру "У пошуках Немо" для дітей від 7, і так захоплено розповідати мені, що "це такий нереальний квест. Вам звісно, в якихось моментах буде дуже складно, але це варте того". Щуки. Я її за годину пройшла.

Працюю продавцем дисків. Сьогодні зайшла дівчина, років 20-23 і питає гри на PSP. Я кажу, он там подивіться. Вона ходила біля стійки, ходила – нічого не вибрала. Через 10 хвилин підходить і запитує: "А Маріо на PSP немає, так?" Тільки не розплакався від розчулення.

Працюю продавцем. Підходить покупець (П)

П: У вас антивірус касперського є? Я: Так, є. (показую) П: А на скільки його вистачить? Я: Один рік, один комп'ютер П: Дайте подивитися. (Бере в руки, трясе). А що він такий легкий? Я: Так там один диск та документація. П: А. а я думав там розпилювач буде або типу того

з мого перебування продавцем-консультантом у магазині дисків

зайшов якось молодий хлопець - кепка "root", шарф "linux", нашивки з пінгвінами на рюкзаку. довго ходив по відділу, м'явся, потім мабуть зважившись, підійшов і з повним образи на життя поглядом, пошепки попросив ліцензійну винду:))))

Влаштовувався на нову роботу (інжинігер). Іду коридором у бік кабінету, де співбесіда проходитиме. Назустріч чол у жовтих штанях. Не втримався від того, щоб сказати йому "КУ!". Виявився заступник гендира. Взяли, хулі.

Вимоги: - Знання продуктів Microsoft - Досвід адміністрування мереж - Навички рукопашного бою

Коли передзвонили з приводу резюме, то я, звичайно, запитав нафіга навички рукопашки. Адмін серйозним голосом відповів: "Ну ви ж зістудентами працюватимете. "

Я боюся туди влаштовуватись. ;)))

Щойно тут, на баші: "Коли я влаштовувався в міліцію, у нас із семи чоловік шість здали українську на дві, одну на три і я на чотири." Цікаво, на який бал він здав математику.

xxx: у мене адмін поголився =-O yyy: А коли влаштовувався - голений був?? xxx: Аха. а чого? yyy: нічого. чекай)) . xxx: Ти знав. yyy: Звільнився? xxx: так. заява в мене на столі(((

Temple: Поїдити, працюю продавцем у магазині дисків. І добре, що в музвідділі. Сьогодні проходжу повз стелажів з мультиками - бачу Лунтік. року до трьох. Ще б написали, що він ставить перед собою завдання більш метафізичні, ніж екзистенційні.

Подруга працює адміном у магазині дисків. Продавці практично всі – молодь 19-20 років. Коштують якось два продавці (П) і розгадують кросворд. Довго думають, нарешті звертаються до адміна (А): П - Слухай, як звали дочку Гомера Сімпсона? А - Ліза, а що? П - Дивно, не підходить ні Барт, ні Ліза. А - Яке питання? П - Дітище Гомера. А - Спробуй "Іліаду" або "Одіссею". П - млинець, ось я дебіл.