Читати книгу Як навчитися грати на гітарі (і когось змусити це слухати), автор Бочаров
ЗМІСТ.
ЗМІСТ
Як навчитися грати на гітарі (і когось змусити це слухати)
ЯК НАВЧИТИСЯ ГРАТИ НА ГІТАРІ
(і когось змусити це слухати)
Гітара! Як багато у її звуку
Для серця рокера злилося!
Я досі з хвилюванням згадую той день, коли вперше взяв до рук гітару, подаровану мені дідусем батька зятя бабусі племінника двоюрідного брата кузена сестри зовсім незнайомої мені людини. Мені було лише три роки, але мене вже звали Олегом. І ось тремтячи як прапор конфедерації на багажнику катафалка, мої руки обхопили гітарний пристрій і я витяг перший звук - це був звук дерева, що тріскалося. Розламану гітару викинули на смітник, а я залишився на тиждень без обіду. З тих пір я худий, і ненавиджу тих, хто грає на гітарі - і саме їм я присвячую цей самовчитель, більше скидається на самовчитель.
Гітара була винайдена ще в ті часи, коли гладіатор Спартак ще й не здогадувався, що стане футбольною командою, а Мойсей водив євреїв 40 років пустелею за ніс, послуживши цим прототипом для знаменитого танцювального балету 'Іван Сусанін'. Спочатку гра на гітарі була долею бідних і не завжди талановитих людей. Але з часом ситуація радикально змінилася - до гітари долучилися ще більш жебраки та відверто бездарні особи.
Основними елементами гітари завжди були струни, наклейки по всьому корпусу та мережевий шнур, проте досі залишається загадкою, чим харчувалися електрогітари, поки не було винайдено електрику. Студенти з Кембриджу, копаючись у рукописах Леонардо Де Вінчі (мабуть, потайки за його відсутності), знайшли опис гітари на дизельному паливі, але на жаль єдинийзбудований екземпляр був розламаний під час шоу її тодішнім власником, якимсь Гомером. До того ж у цієї гітари був невеликий недолік - мотор, що дзижчить, начисто глушив виконувану музику і при цьому покривав кіптявою ноти, перетворюючи їх до невпізнанності.
Публіці це подобалося. На щастя, зараз покупця гітари позбавлене такої незручності - слава Богу за те, що він дарував нам атомну енергію і закрутив у стіну електричні розетки!
Коли ви берете гітару вперше в руки, це схоже на першу ніч із жінкою – вам страшенно страшно, ви невпевнені у своїх силах та вмінні, і боїтеся, що батьки чи сусіди почують, чим ви там займаєтесь за стінкою. Ось ви з оспіваною поетами ніжністю, акуратно, кажучи найінтимніші слова знімаєте з неї чохол, з завороженим диханням проводьте рукою по гладких округлостях її копуса. Щоб запобігти, берете до рук заздалегідь куплений в аптеці медіатор і довго намагаєтеся прийняти належну позу. Після півгодинних мук, під час яких ви постійно пихкаєте, а гітара іноді жалібно повищує, ви нарешті знаходите становище свого і гітарного тіла, яке влаштовує вас обох, і, здавалося б, має принести взаємне задоволення. І лише після цієї метушливої прелюдії ви що є сечі встромляєте свій штепсель у самі надра підсилювача! Гітара в захваті верескує і починається всепоглинаючий галасливий процес, який іноді призводить до народження - народження нового шедевра. Ось ви й скінчили, стомлено валитесь на диван і засинаєте, а ваші стомлені руки з моторошним гуркотом кидають виснажений інструмент на підлогу. Саме тут аналогія з жінкою досягає апогею ідентичності.
Немного старання - і скоро ваші репетиції приведуть до вас додому не тільки дільничного, а й перших шанувальників вашого таланту, якіскажуть: 'Не губи свій талант, друже! Викинь гітару до біса і йди працювати оператором відбійного молотка третього розряду.' Але іноді гітара може принести користь, я навіть знаю людину, яка з її допомогою стала рок-зіркою! Рецепт був простий: він продав гітару і на отримані гроші купив барабан, після чого став знаменитим ударником капіталістичної рок-праці. Інших корисних застосувань для гітари наукою поки що не знайдено.
Відкриваючи рок-енциклопедію ви, можливо, знайдете там чимало гітаристів, якщо не справжніх, то принаймні зображених на фотографіях. У світі шоу-бізнесу гітара завжди була головним атрибутом влади та слави. Вміння не заплутатися пальцями у двох струнах і не впустити медіатор у дірку деки, було так само елітним і шанованим, як 'Кадилаки', 'Платинові диски' та СНІД. Але ніщо не проходить даремно - як показує практика, практично будь-який рок-гітарист рано чи пізно вмирає.
А тепер можна влаштувати невеликий тест, щоб з'ясуєтеся - чи годитесь ви в гітаристи, чи ви все-таки нормальна людина:
1. Вас б'ють гітарою синього кольору по голові. Ваші дії:
а. Відповідаєте тим самим - б'єте кривдника гітарою (1 бал)
б. Відповідаєте не тим самим - б'єте його іншою гітарою (2 бали)
в. Падаєте на підлогу непритомною (землетрус у 6 балів)
м. Спливаючи кров'ю доповзаєте до письмового столу і намагаєтеся записати на листочок ті напрочуд мелодійні ноти, які почули в момент, коли струни намоталися на ваші вуха (7 балів)
д. Дякуйте Богові за те, що це був не рояль (8 балів)
2. Вам взимку відключили газ та електроенергію – в результаті вам та вашій улюбленій кішці загрожує холодна смерть. Чи спалите ви у примусі свою гітару?
а. Обов'язково. А потім схожу до своєї дівчини, дам у рило,відберу її гітару і теж спалю (1 бал)
б. Краще я спалю кішку (2 бали)
в. Краще я спалю дівчину (3 бали)
м. Спалю газету 'Джокер' (4 бали)
д. Спалю газету 'Джокер'. Разом із редакцією (6 балів)
м. Спалю все. А коли приїдуть пожежники, дам їм у рило (від 3 до 5 років суворого режиму)
3. На вашому першому виступі вас закидають помідорами. Ваші події?
а. Радо повідомляєте дружині, що відтепер помідорів можна не купувати (1 бал)
б. Голодно накидаєтеся на них та їсте (помідори, а не глядачів) (2 бали)
в. Голодно накидаєтеся на них і їсте (глядачів, а не помідори) (3 дні в туалеті на унітазі з нетравленням шлунка та газетою 'Джокер' щоб не нудьгувати)
г. Збираєте овочі та продаєте особам кавказької національності (90 відсотків річного доходу. Але можуть кинути вже вас, а не помідори)
д. Винаходите і патентуєте нову помідорорізку - нещасний летючий овоч крізь струни просовується в дірку гітари і тим самим нарізається на кілька правильних скибочок (7 балів за скибочками)
4. Ваша дівчина випадково впала з мосту в озеро із сірчаною кислотою. Від захоплення ви навіть випустили гітару. Туди ж. Кого ви рятуватимете інструмент чи дівчину?
а. Hу. ЕЕЕ. Гітару, загалом, я 82-го ще купував за тридцять рублів. Не пропадати ж добру? (1 бал)
б. Та я й плавати не вмію до ладу. загалом (2 бали)
в. Риторичне питання, як я розумію? Кому ж я потрібен без гітари? (3 бали)
м. А красива дівчина? Хоча після сірчаної кислоти вони всі, мабуть, однакові. А гітара ще знадобиться - струни не розплавляться, продати їх можна буде. (4 бали)
д. У мене сусід за пляшку горілки хоч авіаносець із Єльциним із кислоти витягне. А нагроші за врятовану гітару я зможу йому ящик горілки купити. (5 балів)
е. Важко їй потім буде штучне дихання робити - карієс від кислоти вмить заробиш. Із гітарою якось простіше. А батькам дівчини я все поясню, вони не розбудовуватимуться. (6 балів)
ж. Та в мене вже було таке – бачите, на стіні гітара напівобдерта висить? (8 балів)
Як рахувати результати тесту? Дуже складно.
1. Якщо ви набрали від 0 до 4 балів. Вам потрібно частіше їсти, займатися аеробікою, туризмом і менше тим, що римується з останнім словом.
Спробуйте інколи думати. Спочатку небагато – один-два рази на день, після їжі.
Поступово доведіть число до трьох. Коли і ви зможете принести користь ближнім і ощасливити людство - наприклад своєю смертю.
2. Від 5 до 15 балів. У вас є проблиски інтелекту. Принаймні це доводить той факт, що